最近兩天臀栈，跌入親密關(guān)系的糾纏中柿扣，無休止地，牽扯著我所有的力量姓惑，加重了我的憤怒堡妒。
我對他有無數(shù)的恨配乱，仿佛幾天幾夜都說不完的憤怒和悲傷。今天在看到群里老師說的那句話皮迟，才得以停下來搬泥。今天大家在討論臨在和頭腦中的臨在的區(qū)別，真正的臨在是看著念頭流過而并不認(rèn)同伏尼，而我更多的時候是頭腦引導(dǎo)的臨在忿檩，看著念頭經(jīng)過，經(jīng)常跌進去不可自拔烦粒，沉浸在那痛苦之中久久才緩過神來休溶。真正的臨在是和念頭，情緒有一定距離扰她，觀察它兽掰，臨在讓其釋放。反觀自己徒役，臨在看見自己的憤怒孽尽，發(fā)泄出來的時候雖然帶著覺察，但是同時也帶著目的忧勿，不達目標(biāo)誓不罷休杉女，所以明明已經(jīng)出來了，但是又自己鉆進去鸳吸，為了達到我的目的熏挎。
比如在爭執(zhí)一些事情，明明他已經(jīng)認(rèn)錯并且懇請回心轉(zhuǎn)意晌砾，而我卻抓著自己那個痛死死不放坎拐，不斷糾纏，自編自導(dǎo)自演，一定要他配合我哼勇，同時都伪，更重要的是，我是多么渴望他打心里积担，一定不是表面的陨晶，臣服于我，所以我各種折磨各種繞帝璧，把我自己都消磨得快剩一縷青煙了先誉，今天茍延殘喘來到杭州，靈魂回家得以安寧的烁。
我看見自己在沒有被允許的時候谆膳，那種歇斯底里的憤怒，我看見從小撮躁，我媽就這個不讓那個不讓漱病，父親呢，一直讓我覺得自己羞愧把曼，因為我是一個女孩杨帽，我活得像個男生，會讓老爸更開心嗤军，我足夠優(yōu)秀注盈，他才會看我一眼，我多么渴望他看見我叙赚，抱抱我老客，肯定我。我真的很渴望這份愛和肯定震叮，這份關(guān)注和看見胧砰，我拼命地從他身上抓，我要填補這個缺失苇瓣，我連打個電話安排售后都想得到他的認(rèn)可尉间，我也可以把事情做得很好，你可以愛我嗎击罪，你可以抱我嗎哲嘲。我看見那個很大的洞，我拼命地向愛人索取著這份看見和愛媳禁，我不達目標(biāo)死不罷休眠副。啊～悲從中起！頭腦的糾纏讓我筋疲力盡竣稽，一點力氣都沒有囱怕，有種作繭自縛的感覺槽唾。殊不知，自己看見自己都這么難光涂，我還期待他能看見我，他都還沒看見自己拧烦，看來我又妄想了忘闻，所以我又陷入了深深的絕望。
除了渴望被看見恋博，認(rèn)可以外齐佳，我是多么渴望有人為我的人生負(fù)責(zé)任，因為我太累了债沮，我不想動了炼吴，找個伴侶，我想完全依靠他疫衩，無論物質(zhì)還是精神硅蹦，讓我依附一下，我這輩子逞強太久了闷煤。我看見我不曾想長大童芹，我渴望父母一輩子的庇護，照顧鲤拿，我就是一個孩子假褪，而且是嬰兒，才如此渴望全然無微不至的關(guān)懷近顷，我把這一切都寄望于他的身上生音，求求你給我一點愛吧，可是我發(fā)現(xiàn)我失敗了窒升，我看不慣自己這樣我也沒法接受這種依附缀遍，我的幻想再次破滅，深深地感受到絕望饱须。
我不知道絕望之后是什么瑟由，我真的要為自己負(fù)責(zé)嗎，還有別的出路嗎冤寿，我不知道歹苦，此刻我只有絕望，無力感伴隨著我督怜。
