今天問我媽：當(dāng)初生我的時候，是不是希望我是個男孩荆陆？
媽媽沒有看我的眼睛，很隨意地說：男孩女孩無所謂我纪，就是想生個男孩自己可以不受氣慎宾。
我：那還是有這個想法了？
媽媽：嗯……你出生都沒人看你浅悉，生你弟弟的時候就不這樣
我又問：你看我婆婆性格是不是像我爺爺趟据？
媽媽：你爺當(dāng)初都不讓我喂你。
我聽到這句話术健，忍不住哭了起來汹碱，心實在太痛了。
我媽看到我哭荞估，又露出小時候嫌棄的表情咳促，說：你怎么這樣子？你怎么就跟人家不一樣勘伺？我們對你不好嗎跪腹？你爺不也疼你嗎？
我的心更痛了飞醉，說：我只是難受了想哭冲茸。難道我哭都不行嗎？情緒流通就像下水道排污缅帘，下水道堵住了能好嗎轴术？我怎么不記得我爺對我好，小時候得腮腺炎钦无，是俺爺搗仙人掌給我敷的逗栽，我都記得。只是我聽到這句話就是難受失暂，難道我聽到說“不給我吃的”我應(yīng)該喜悅嗎彼宠？
我媽還在喃喃自語：你不知道我有多難……
我意識到鳄虱，她接不住我的情緒。她不理解我的感受兵志。她不覺得這有什么問題醇蝴。
我忍住了哭，硬生生地憋了回去想罕。我決定不再她面前哭了。
此刻我又扮演成媽媽的媽媽霉涨。來容納她的情緒按价。
從小到大，我都沒當(dāng)過一天孩子笙瑟。
除了三年級那次急性闌尾炎穿孔楼镐，差點沒命。媽媽抱著我焦急地趕往醫(yī)院往枷，我感覺到了溫暖的愛框产。
我好想對媽媽說：
媽媽，我希望你幸复斫啵快樂秉宿。
媽媽，我知道你愛我屯碴。我也知道你給我的傷描睦，也是你的傷。
媽媽导而，我想要去看見傷痛忱叭，只是為了療愈。
媽媽今艺，請允許我有情緒韵丑，我有情緒不代表你不好。
媽媽虚缎，對不起撵彻，都是因為我不是男孩，讓你在家里受氣了遥巴。
媽媽千康，我真的好想好想做一個孩子。
