人到中年,我擔心什么志笼?
我擔心的是兒女長大以后不能出人頭地。
我小孩剛剛小學一年級把篓,按常規(guī)纫溃,這個年齡段正是天真爛熳的時節(jié),開開心心的玩韧掩,快快樂樂地生活紊浩。
但我被各種信息所左右,小孩幼兒園剛畢業(yè)疗锐,就有多家培訓機構到我們小區(qū)附近派發(fā)廣告坊谁,鼓動我們家長把小孩送到他們那里,參加幼升小專題培訓滑臊。
幼升小還用培訓口芍?我給自己畫了一個天大的問號,想當年我幼兒園都沒上雇卷,后來不也考上了重點大學阶界,讀了本科虹钮,讀了研究生。
但是膘融,另一種聲音對我說芙粱,不要讓自己小孩輸在起跑線上。這個年代與上世紀7氧映、80年代已截然不同春畔,更是今非昔比了〉憾迹看看鄰居家的小孩律姨,他們不都上了嗎?從幼兒園開始臼疫,他們就參加了這個興趣班择份、那個特長班。
我自認為烫堤,我小孩資質一般荣赶,絕對不是聰慧過人、老師一點就會的那種類型鸽斟。既然如此拔创,那我們也報個班學習吧!于是我加入到洪流中富蓄,從微薄的收入中拿出不菲的一部分剩燥,交給了培訓機構。
擔心小孩在辛⒈叮“吃不飽”灭红,我們作為家長的給他們加料。于是小孩參加了這個培訓班口注,那個培訓班变擒,只是為了小孩不閑著。至于小孩有沒有興趣疆导,有沒有學到知識,那都是次要的了葛躏,重要的是我小孩也參加培訓班了澈段。與其他小孩相比,表面上不差了舰攒。我這不過是花錢買心安理得罷了败富。
這么做,其實就是來自于我內(nèi)心的深深憂慮摩窃,我擔心自己小孩輸給別人兽叮,擔心小孩長大以后不能自食其力芬骄,淪為“打工仔”。而當前鹦聪,我自己又沒有更好的辦法來教育小孩账阻,只好把小孩送到培訓班。
我擔心的是退休年齡延長泽本。
我今年四十出頭淘太,按往常慣例,再過十幾年规丽,我年滿60就可以退休了蒲牧。60歲退休,我有很多想法赌莺,退休后冰抢,趁著身體健在,我到國內(nèi)很多沒有去過的地方去體驗生活艘狭。我的想法可能與大伙的不太一樣挎扰,我的打算是在每個想去的地方小住一陣,短則一個季度缓升,長則一年鼓鲁,而不是走馬觀花地旅游。小住可以讓我的心沉淀下來港谊,充分地領略當?shù)氐娘L土人情骇吭,然后將所思所感所悟形之于筆端,寫出一篇篇游記歧寺。待時機成熟后再奔赴下一站燥狰,開啟新的旅程。
但是斜筐,從2014年開始龙致,由中央傳來的退休制度漸進式改革一時喧囂塵上,不時有各種各樣的改革版本出現(xiàn)在各種媒體里顷链。我70后目代,如果按照那些版本計算的話,我將工作至63歲嗤练。
天哪榛了,63歲!這不打亂了我原先的計劃煞抬,我原先的計劃是60歲就出發(fā)霜大,就周游“列國”。
天哪革答,63歲战坤!這就說曙强,62歲的我每天還和現(xiàn)在一樣,擠公交車途茫,趕地鐵碟嘴。
天哪,63歲慈省!63歲的我坐在辦公室臀防。10后、20后稱呼我為什么呢边败?稱呼我為大哥嗎袱衷,那是不可能的,我現(xiàn)在就被單位的同事們稱之為大哥笑窜,那不可能二十年后還叫我大哥吧致燥!那叫大伯、大爺吧排截!滿頭白發(fā)的大爺坐在辦公室里嫌蚤,與年輕小哥小妹在一起做事,那場景断傲,情何以堪脱吱!
我擔心的是不能處理好工作與個人興趣愛好之間的關系。
人生在世认罩,除去相對短暫的幼年和老年以外箱蝠,剩下的大塊時間就是中青年這個時間段,而這個時間段垦垂,主要是在從事工作宦搬。
以我現(xiàn)在為例,每天早上7點鐘出門劫拗,下午7點鐘到家间校,晚上12點睡覺。顯然用在工作上的時間(包括上下班的時間)相對較多页慷。加上現(xiàn)在小孩還小憔足,晚上至少要花兩個小時給他們輔導,督促他們寫作業(yè)酒繁。這樣下來滓彰,每天留給自己支配的時間也就兩個小時。
兩個小時能干什么欲逃,而且這兩個小時它不是連貫的找蜜,既然不連貫饼暑,那就不能專心致志做成一件事稳析,估計也就看下電視洗做,看一會兒書,或者寫一寫日志之類的彰居。
要是把時間分成兩半多好诚纸,一半用于工作,另一半用于做自己喜歡做的事情陈惰。如果兩者兼而有之畦徘,那就更好了。但現(xiàn)在看來抬闯,這只不過是癡心妄想罷了井辆。
每天早上起床后,睜開眼睛溶握,想到的第一件事是工作上未競的事務杯缺,洗漱完畢后馬不停蹄地開啟新一天的行程。尤其是到了單位以后睡榆,就會“全身心”投入到事務的處理之中萍肆,上班期間幾乎沒有片刻的閑暇,大腦一直在高速運轉胀屿。
等下班回到家塘揣,才發(fā)覺好疲倦,身子軟綿綿的宿崭,不由自主躺在沙發(fā)里亲铡。但盡管如此,我還不能完全放松劳曹,我還得走進小孩的房間奴愉,坐在他的旁邊,督促他們做作業(yè)铁孵。
這么忙锭硼,那么累,個人的興趣愛好只能拋在一邊蜕劝,壓抑在心底檀头。
如果說,事業(yè)上有長足的進步岖沛,有光明的前景還好暑始,但是,對所謂的事業(yè)婴削,我一眼望到了盡頭廊镜,不可能有太大的起色。相反唉俗,我個人的志趣愛好嗤朴,倒是讓我念念不忘配椭,因為它還有潛力可挖,還可以拔高雹姊!
但我又不能把工作辭了股缸,專門從事個人志趣愛好,我還得靠工作養(yǎng)家糊口吱雏。分身無術的我又心有不甘敦姻,所以煩惱自來。
我擔心的是不能處理好婆媳之間的關系歧杏。
婆媳之間的關系镰惦,是一對既對立又統(tǒng)一的矛盾綜合體,只要兩者住在一起犬绒,這種矛盾就每時每刻存在陨献。
我們家也不例外,自從我生了小孩以后懂更,我母親就和我們住在一起眨业,
母親是50年代生人,媳婦是70年代生人沮协;母親是廣西人龄捡,媳婦是湖南人……。兩人生活經(jīng)歷不同慷暂,性格氣質更是天壤之別聘殖,所以,在處理家務上行瑞,看管奸腺、教育小孩上,生活習慣上血久,兩人的觀點突照、方法有很多不同之處。既然不同氧吐,如果有一方堅持自己的觀點不讓步的話讹蘑,就會引來矛盾。
婆媳之間有矛盾筑舅,作為兒子座慰、丈夫的我,最是難受翠拣。
如果站在母親這一邊版仔,肯定受到妻子的數(shù)落:“你們一家人把我當外人。”“一家人攻擊我一個人蛮粮!”
如果站在妻子這一邊背桐,肯定受到母親的敲打:“你看,你老婆都那個樣子了蝉揍,你也不說一下。你這個男人怎么當家的畦娄?軟弱無能又沾。”
處于矛盾的火力點熙卡,這個時候保持中立杖刷、不偏不倚最好,但這對我來說那是難上加難驳癌。我這個人耳根軟滑燃,性子急,只要有人在我耳邊一嘮叨颓鲜,我就忍不住要爆發(fā)表窘,就會聽從一方,對另一方大發(fā)雷霆甜滨,但這樣乐严,往往傷害到另一方。
還好衣摩,我母親是一個性格溫順的人昂验,我媳婦也是個知書達禮的人,婆媳之間的矛盾有雖有艾扮,但總是發(fā)乎情既琴、止乎禮,不會發(fā)展到石破天驚泡嘴、大動干戈的地步甫恩。
但盡管如此,我還是擔心酌予,擔心自己扮演不好中間人的角色填物,給她們雙方帶來不快。
以上列舉了四種擔心霎终,但不止于這些滞磺,還有很多。行文關系莱褒,在此不一一列舉击困。
話說回來,生活本來五顏六色,我們每個人的體驗也是五味雜陳阅茶,對沒有把握或不能左右的事蛛枚,產(chǎn)生擔心的心理也屬正常。既然我們身處其中脸哀,想擺脫也擺脫不了蹦浦,何不正視它,接納它撞蜂,想方設法處理好它盲镶。如果處理不好,那就順其自然蝌诡,讓它們自由生長吧溉贿!