小時候我是一個孤僻璃吧，自卑楣导，敏感，而且很不合群的女孩畜挨。
不知道什么原因筒繁，有那么一段時間，我在孤獨(dú)的時候巴元，有了咬我頭發(fā)發(fā)尾的習(xí)慣毡咏。
那時候，不合群所帶來的务冕，跟整個世界隔絕開來的那種疏離感血当，胸腔仿佛有無形的氣囊，無限膨脹，將自己推到千里之外臊旭。覺得孤單落恼，又沒有辦法融入到那些聒噪又刺耳的喧囂里去。
咬發(fā)尾的習(xí)慣是無意識的离熏，但又持續(xù)佳谦。我隱約記得，那應(yīng)該是我三年級的夏天所特有的習(xí)慣滋戳，無論是媽媽編的發(fā)辮還是馬尾钻蔑，我都會有辦法把發(fā)尾咬到我的嘴里。
習(xí)慣結(jié)束于一次考試奸鸯。大型的統(tǒng)考咪笑。
當(dāng)時我就讀于完全中心小學(xué)，所以統(tǒng)考的時候娄涩，其它幾個村校的學(xué)生要趕到我們學(xué)写芭考試，那種場面蓄拣，僅次于六一兒童節(jié)扬虚，對我們來說，算是一種盛會球恤。
別的學(xué)校的學(xué)生都穿著新衣服辜昵，帶著零花錢來到我們學(xué)校，到處嘰嘰喳喳咽斧，汽水袋被風(fēng)趕著堪置，一團(tuán)一團(tuán)地聚集到一隅，五顏六色收厨。
我媽媽對這種“盛會”不是很敏感晋柱，覺得只是一次考試，跟每一次考試沒有什么差別诵叁。所以她也從來沒有了解過一個八九歲孩子可有可無的自尊。
早晨考完語文中午回去我就有意無意地提起學(xué)校里的“盛況”钦椭，她依舊像往常一樣拧额，吃過中午飯，就催促我去學(xué)校彪腔，怕我考試遲到侥锦。所以我沒有張口要零花錢，我從來不主動開口要錢德挣，也沒有換上我比身上那件稍微新一點(diǎn)的紅色衣服恭垦，我也沒有主動要求做什么的習(xí)慣。
藍(lán)色性格和綠色性格的綜合體，就是我番挺，極度內(nèi)向唠帝，敏感，負(fù)面情緒多玄柏，這樣的性格讓我的童年存在很多無法疏通的郁結(jié)襟衰，直到現(xiàn)在也沒法真正開朗起來。
回到那年中午粪摘，我記得那是個熱烈的夏天中午瀑晒，陽光炙烤過的大地讓我覺得自己就站在一口燒燙的鍋里。
一些陌生的女孩子聚集在考場外的屋檐下乘涼徘意，我站在一片空蕩蕩的陽光里苔悦。其中一個突然指著我說：“你看，那個丫頭在吃頭發(fā)椎咧，臟死了间坐。”
我不知道這么多年過去了邑退，我為什么會想起這個場景竹宋。
我慌忙攥緊我的發(fā)尾，手心里有潮濕的窘迫和羞恥地技。
緊接著是一場數(shù)學(xué)考試蜈七，我跟她們同一個考場，而且莫矗，我記得我的座位在靠窗第二排的第一位或著第二位飒硅，因為考試中途下了一場過云暴雨，我一度失神地望著雨水迅速集結(jié)作谚，在門前的地面上形成水坑三娩，渾濁的水面上，雨水此起彼伏地砸下來妹懒，水泡和漣漪接二連三地蕩開來雀监。直到現(xiàn)在，我都能清晰地想起來那時大片的雨突然落下來的聲音眨唬，以及雨水砸進(jìn)水里形成的小坑樣子会前。
當(dāng)然還有我久久不能散去的恥辱，總覺得她們在我的身后互相使顏色匾竿，嘲笑我吃頭發(fā)的骯臟行為瓦宜。
那一次考試我數(shù)學(xué)全考區(qū)第一，我記得很清楚岭妖。我拿著試卷回家給我媽媽輕描淡寫地講了這件事临庇，說她們說我吃頭發(fā)反璃，但都考不過我。
潛意識里覺得假夺，成績讓我雪恥淮蜈。
然而那永絕的一面過后，她們早已忘了自己曾在陌生的學(xué)兄对螅看見一個吃頭發(fā)的女孩礁芦，也永遠(yuǎn)不知道，那個女孩考了比她們所有人都高的分?jǐn)?shù)悼尾。
我忘了我媽媽有沒有批評我關(guān)于吃頭發(fā)的事柿扣，那時我們生活貧窮，在所有人面前都失去自尊闺魏，她總是專注于生存這件事未状，仿佛活下去，就這么活下去析桥，活成什么樣子也無所謂了司草。
不過后來我就改掉了吃發(fā)尾的習(xí)慣。
但在學(xué)校的日子泡仗，我永遠(yuǎn)帶著不合群的痛苦埋虹，也總是，孤單地站在一片空蕩蕩的陽光里娩怎。
（后記：我記起多年以前的事搔课，大概是因為剛剛在校園里遇到一個從幼兒園就一直不開口講話的女孩子，她的小嘴總是閉的緊緊的截亦，眼神無辜又抗拒爬泥，我想起我小時候，也是不喜歡說話崩瓤，但不說話的孩子都是敏感且內(nèi)心豐富的袍啡，心理安全方面的隱患非常多，我很想知道却桶，這個女孩境输，和這些拒絕說話的孩子們，他們是不是也像我一樣肾扰，深藏著痛苦畴嘶。越沉默的人越痛苦，廢話越多的人越快樂集晚。希望更多的人，關(guān)注一下兒童心理健康区匣，我們總會長大偷拔，但很多人帶著黑暗長大蒋院。）
