在我書(shū)房的窗前瘸洛，正正有盞清白的路燈揍移。夜晚坐于窗前，它似月亮般灑下清輝反肋。不不不那伐，并不刺眼，它在院中小徑的那一邊囚玫，而我的窗喧锦，在這一邊，隔著花壇抓督，有隱綽的樹(shù)影和燈光一起投入我的房?jī)?nèi)燃少，總是清淡而安然的。
前日心情不佳铃在，返書(shū)房習(xí)字阵具，抬頭即見(jiàn)那路燈亮著。它一直這么亮著定铜，好像已經(jīng)亮了千百年了一樣阳液。一時(shí)神思倏忽，放了筆揣炕，關(guān)了桌燈帘皿，坐下來(lái)放松了自己，靜靜與路燈對(duì)視畸陡。這時(shí)想起鹰溜，曾有過(guò)一段混亂糾結(jié)苦楚酸澀的日子虽填，是，那樣的生活不是盡壞的曹动，但夜來(lái)獨(dú)處斋日，那些難過(guò)和思慮就會(huì)涌上心頭，那時(shí)的我常常晚歸墓陈，喜歡把車停在可以不必仰頭就看到路燈的地方恶守，然后開(kāi)著車窗，吹著風(fēng)贡必，燈光下坐很久兔港。有時(shí)候坐得半夜，毫無(wú)睡意赊级，也不愿意進(jìn)屋……吹吹風(fēng)反而好押框。這樣過(guò)了一段時(shí)間，似乎好起來(lái)理逊∠鹕。或者……是我習(xí)慣了吧。書(shū)房成了我待得最久的地方晋被，又是對(duì)著那燈兑徘，月亮不能天天見(jiàn)，它確實(shí)夜夜陪著我羡洛，有時(shí)對(duì)住它挂脑，想想想……也是半夜辰光。必須說(shuō)那段時(shí)間是我人生中一段黑暗欲侮，但也漸漸過(guò)了崭闲。后來(lái)的日子，忙著找到希望威蕉，忙著收拾心情刁俭，忙著努力活著……再后來(lái)……過(guò)猶不及，少了好多自己和自己相處的時(shí)間韧涨。想來(lái)是那段日子太過(guò)僻寂傷懷牍戚，很想余生都有人分享分擔(dān)才好。又漸漸快樂(lè)虑粥，自然是不會(huì)獨(dú)坐良久了如孝。然而現(xiàn)在覺(jué)得這是錯(cuò)的，無(wú)論什么時(shí)候娩贷，無(wú)論順境逆境第晰，都應(yīng)該多留些時(shí)間和自己傾心相談的。
那個(gè)時(shí)候覺(jué)得已經(jīng)到了谷底，不可能更壞了〉纾現(xiàn)在總是為那個(gè)笑話發(fā)笑罗岖，說(shuō)“老天爺，當(dāng)我說(shuō)‘你敢不敢讓情況更壞一點(diǎn)’的時(shí)候腹躁，只是一句單純的吐槽，不是挑釁南蓬》姆牵”每次看我都笑。
從那時(shí)到現(xiàn)在赘方，已經(jīng)過(guò)了很久烧颖。人們總是說(shuō)要在困境中才想得起最值得倚靠的那個(gè)人，這個(gè)時(shí)候窄陡，我想起了自己炕淮，最初和最終，我最能倚靠和信任的跳夭，就是自己涂圆。我從來(lái)不說(shuō)人最不了解的就是自己這樣的話，我是了解我自己的币叹，我承認(rèn)我的一切好與不好润歉。我不允許自己低俗、平庸颈抚、懦弱踩衩、惡、做作贩汉、虛偽驱富，所以我有時(shí)會(huì)覺(jué)得辛苦；我接受自己重口味匹舞、偶爾懶惰褐鸥、八卦、間歇性神經(jīng)質(zhì)策菜、會(huì)脆弱晶疼、愛(ài)哭、嗜酒又憨、有時(shí)陰暗翠霍，所以我有我的歡喜。我會(huì)理智到冷漠蠢莺，所以我難搞寒匙；也會(huì)感性到瘋狂，所以我容易被打動(dòng)。原來(lái)锄弱，其實(shí)和這個(gè)世界的各種關(guān)聯(lián)考蕾，最終都能從自己找到原因和結(jié)果，再不錯(cuò)的会宪。
我喜歡我窗前如月的路燈肖卧，但我知道，這夜的燈下掸鹅，我并看不到自己塞帐。一會(huì)兒下起雨來(lái)，如注巍沙。索性連音樂(lè)都關(guān)掉葵姥，黑暗中，和我的路燈一起句携，聽(tīng)雨聲榔幸。大雨里燈光變得零星，清淡矮嫉，更加安寧削咆。平靜到淡漠，生活需要那么多力氣敞临，堅(jiān)持是為著什么态辛？！不要回答我挺尿。也許我會(huì)有機(jī)會(huì)明白奏黑。
