躺在楓的小床上疾瓮，身旁傳來她平穩(wěn)的呼吸聲，她大概已經(jīng)沉入夢鄉(xiāng)了飒箭。
房間隔音效果不是很好狼电，能依稀聽見隔壁房的談話聲。
我睡意全無弦蹂。
眼睛似乎已經(jīng)習(xí)慣了黑暗肩碟，即使四周漆黑一片，我依然能夠依稀辨認出物件的輪廓盈匾。
我環(huán)視一周腾务，最后把目光定格在衣柜旁的行李箱上毕骡。
那是我的行李箱削饵。
鼻子又開始泛酸了。
二十多年以來未巫，這大概是跟家人發(fā)生的最大的沖突了窿撬。
我依然清晰地記得媽媽說“走了就不要再回來”時歇斯底里的樣子，還有自己拉著行李箱跑出家門頭也不回的樣子叙凡。
我其實是很害怕矛盾的人劈伴，一般不會跟人起沖突，特別是跟家人握爷。從小到大跛璧，我都特別會察言觀色，我知道怎樣做才會讓大人們喜歡自己新啼，不會責(zé)備自己追城，也知道應(yīng)該做什么，家人才會高興燥撞。
這個毛病自小時候賴上了我之后座柱，就沒離開過迷帜。
直到我長大成人，我也依然下意識地討別人喜歡色洞，害怕自己有什么地方做得不好惹人討厭戏锹。
我妹妹跟我相反，她我行我素火诸，才不管你爽不爽锦针。
我總說她幼稚自私，她卻說我總想太多置蜀，又喜歡藏心事伞插，遲早會憋出病。
印象中盾碗，跟家人較為頻繁地發(fā)生沖突媚污，是這幾年的事。
可能是在外面浪太久了廷雅，看得多了耗美，開始有了不一樣的想法，開始想拼命捍衛(wèi)自己的自由選擇空間航缀，不允許別人干涉半點吧商架。
跑是跑出來了，但在心底里芥玉，我還是傾向于責(zé)備自己的蛇摸。
不應(yīng)該怪沖突的發(fā)生，要怪就應(yīng)該怪自己沒有避免沖突發(fā)生的能力灿巧。
我知道赶袄，家人雖然想我回家發(fā)展，但如果我在外面過得還好抠藕，不是窮困潦倒的話饿肺，家人也不至于各種強勢要我回去。
想到這盾似，我又忍不住抱怨起之前的公司敬辣，如果不是它讓我遭遇那些破事，我就不會如此落魄零院。
人啊溉跃，遇到不順心的事，總會極力找到必須為這個糟糕的結(jié)果負責(zé)的一方告抄，但絕不是自己撰茎，因為這樣才能理直氣壯地告訴自己，這不是我的錯玄妈。
慶幸的是乾吻，在楓的家呆了一個星期髓梅，我總算找到了重新開始正常生活的大門，當(dāng)初仿佛被全世界都拋棄了的悲憤心情也漸漸平復(fù)了下來绎签。
記得不久前看過一篇文章枯饿，說選擇留在離父母有些距離的地方，不全是壞事诡必。
跟父母在一起奢方，美其名曰陪伴，其實更多的時候爸舒，是在消耗彼此的感情蟋字。不是所有的朝夕相伴，都會美滿甜蜜扭勉。各種生活瑣事鹊奖，無法調(diào)和的觀念等，會成為破壞彼此關(guān)系的兇手涂炎。
我曾對楓說忠聚，離家遠一點，想家的時候回家看看唱捣，說不定感情還會更好两蟀。因為聚少離多，更會珍惜震缭，更容易學(xué)會包容與理解赂毯。
也許有人會批判這是一種逃避行為，但在溝通無果的情況下拣宰，這何嘗不是一種解決問題的辦法呢党涕。
像林宥嘉唱的那樣，“人和人的溝通徐裸，有時候沒有用”啊遣鼓。
你說呢？
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圖 | ?Akira Kusaka
