有一天嗤栓，靈犀傻丫頭發(fā)現(xiàn)自己心里堆滿了垃圾：像細沙一樣溜走的兩小無猜冻河、相愛相殺的母女關(guān)系、痛恨極致的人茉帅、受過的傷叨叙、還有不堪回首的無效社交……原來這些，像堵在心臟大動脈的結(jié)石幾乎讓人窒息堪澎±薮恚“? 心靈聊愈系列”就像靈犀在自己身上揭下一張張狗皮膏藥，揭一張就疼一下樱蛤，但是還原了通透的呼吸钮呀。
天底下最愛我的人，永遠是媽媽昨凡。這對每個人來說爽醋，都是不變的真理。
最近幾次我和媽媽視頻便脊，通電話蚂四，媽媽都很寬心地對我說：“只要你開心就好，不用考慮我≈ず迹”那天聽到這句話田度，我一邊激動地哭，一邊內(nèi)心一陣陣輕松解愤。感謝媽媽的寬容镇饺，終于，又有一個精神枷鎖解開了送讲〖轶裕或許在很多人看來，很普通的一句話哼鬓，媽媽心里就是這么想的监右，而我，卻感到如釋重負异希，這句話幾乎像等了32年一樣健盒。
自從上了大學，離爸媽越來越遠称簿。我就像爸媽手中的風箏扣癣，越飛越高，而他們就怕有一天手中的線斷了憨降，風箏再也回不來父虑。尤其是大學畢業(yè)后的十年，我從一個毫無覺知的不合格女兒授药，慢慢學著和父母異地相處士嚎。怎樣傳遞感情？怎樣又讓自己舒適悔叽？在很長的一段時間莱衩，成了我的一個心結(jié)。我一直在努力嘗試改進和我媽媽的關(guān)系娇澎，希望建立一個讓彼此都愉快的默契笨蚁。
記得2010年左右，我工作三年九火。媽媽說赚窃，她同學的女兒册招，每天都給爸媽打電話岔激，為什么我不想念她？為什么我做不到是掰？
后來我反省過虑鼎，覺得媽媽的這個要求來得奇怪：我從小到大，甚至到大學期間，媽媽都教育我要獨立自強炫彩，凡事都要靠自己不要依靠別人匾七，什么時候教我每天都要跟父母匯報了？由于媽媽這個期望的存在江兢，我很努力地想滿足她昨忆，而有時候下班晚了忘記打電話，有時候心情不好不想打杉允，有時候累得一句話都不想說邑贴，有時候也沒理由，就是不想打回去叔磷。于是拢驾，一周最多也就打一次。
媽媽后來降低了要求改基，說每天發(fā)短信回去繁疤，我也沒做到。她很羨慕她同學秕狰，有遠在他鄉(xiāng)的女兒堅持每天打電話稠腊；我卻因此，請了心理醫(yī)生給我想辦法封恰，怎樣從這樣的感情溝通模式中解脫出來麻养。
媽媽的解釋是，我對父母不重視诺舔，她同學的女兒重視父母鳖昌，顯然這個理由讓媽媽很難過。確實低飒，我也因為這個問題無比痛苦许昨。
心理醫(yī)生并沒有給我指明方向，只扔給我一個問題：是不是媽媽褥赊、領(lǐng)導(dǎo)以及其它人的每個期望糕档、每個要求你都要去滿足？我嘗試回答這個問題拌喉，最終才發(fā)現(xiàn)問題在我自己身上：因為速那，我想滿足太多人對我的期望，哪怕有些期望可能并不合理尿背，甚至有些期望和要求對我有傷害端仰。
媽媽以前總是埋怨我，不考慮她的感受田藐，可是荔烧，真不是這樣吱七。只是，我對他們表達的愛的方式鹤竭，錯誤了踊餐。回憶了幾件事情：
01 畢業(yè)的前幾年，爸媽最希望我考上公務(wù)員臀稚。我沒什么興趣吝岭，而且也不想考試，但是為了滿足他們的期望吧寺，反反復(fù)復(fù)考了五六次公務(wù)員苍碟，至少都報了名，也買了書撮执，還花時間學習這些無聊的試題微峰，結(jié)果仍然幾次都沒考上那是另一回事。（現(xiàn)在看來抒钱，缺乏內(nèi)心源動力的事蜓肆，永遠都不會成功∧北遥花時間去看這些考公務(wù)員的書仗扬，真不如當時多留時間做讓自己開心的事）
02 前幾年有一次節(jié)假日回家，我沒心沒肺地和各路同學約吃飯蕾额、約唱歌早芭、約玩，晚上10點才回家诅蝶，由于第二天就要回上海退个，等我回家后媽媽氣得情緒失控，又哭又喊调炬，滿臉通紅狠狠地教訓我：你的同學有那么重要嗎语盈？！比爸媽都重要嗎缰泡？刀荒！所有時間都留給同學，難得回來一次棘钞，也不留給爸媽時間了缠借！等你要錢的時候，你同學會給你錢嗎宜猜？自從這次以后泼返，我知道自己錯了——可是這并不是因為同學重要，而是宝恶，和同學在一起的情緒是我在上海工作壓抑后的釋放符隙。后來每次回老家，我就不主動約同學了垫毙，即使約也是在白天爸媽忙著工作的時候霹疫。晚上考慮到媽媽對我的需要，我還是乖乖陪著她更好综芥。
03 結(jié)婚后幾年丽蝎，很多小夫妻春節(jié)出國旅游。而我認識的一對小夫妻膀藐，雙方都是獨生子女屠阻，當初我問她：你們倆的父母都自己過年？你們倆怎么跟爸媽說呢额各？她說国觉，好像沒什么。其實我也很想這樣虾啦，前幾年都沒敢往這方面想麻诀，總覺得我不回家過年，爸媽會失落傲醉。
04 有一陣因為我越來越怕媽媽對我的失望蝇闭，接到她的電話不知道該說什么話。媽媽說：你是不是開心得都把媽媽忘記了硬毕？從那以后呻引，我都不敢自己一個人開心。
……來不及想太多的事吐咳÷哂疲總之，我把自己對對方的服從當作是愛對方的方式韭脊，然而這種方式蹂风，不是媽媽想要的方式，恰恰對自己也很自殘乾蓬。
服從和尊重的界限惠啄，我至今沒有弄清楚。尊重父母就是服從嗎任内？
更讓我不可思議的是撵渡，后來我發(fā)現(xiàn)和媽媽的這種相處方式，也是我和其它很多人的相處方式死嗦。由于一次晨會遲到趋距，領(lǐng)導(dǎo)在會后發(fā)郵件批評，導(dǎo)致我每天上班路上提心吊膽越除，怕起床晚了节腐，怕出門叫不到車外盯，怕堵車，睡也睡不踏實翼雀，連懷孕期間也是這樣憂心忡忡的狀態(tài)饱苟，最終由于壓力過大導(dǎo)致慘痛后果。
這些年狼渊，我一直很努力地在改善我和媽媽的關(guān)系箱熬，最后，媽媽妥協(xié)了狈邑，有了這句讓我等待32年的話城须，而我，更需要一場自我修行米苹。
感謝有簡書這樣的地方戒悠，來給自己一次次心靈洗禮熬荆，我的內(nèi)心需要聊愈。
作者
