不知道其他和我處于這個年齡的姑娘掂林，會不會也和我一樣臣缀，常常迷惑，偶爾清醒泻帮。
這一年精置，22以上，23未滿锣杂。終究還是到了這個尷尬的年紀(jì)脂倦，迷茫、無助元莫、驚慌赖阻，就好像坐上了不知終點的火車一樣，無法預(yù)測我要下的站點到底是風(fēng)景如畫還是荒無人煙踱蠢。大概誰都體會過這種迷茫火欧，前路漫漫，前有迷霧后有壓力茎截。
這一年苇侵，一切選擇都迫在眉睫，卻一切都毫無頭緒企锌。遠(yuǎn)or近衅檀？奔波or安定？要or不要霎俩？這些選擇前所未有的多哀军，都壓在心上。又或許一切都還可以選擇的時候打却，那生活還不算太糟糕杉适。
這一年，好像一切都走進了一個死胡同柳击，又好像擋住前路的只是一個“紙老虎”猿推。或許夜深人靜的時候，是一個人最孤獨的時候蹬叭，也是最脆弱的時候藕咏。常常會把困難復(fù)雜化，把自己想的無比渺小秽五，對過去的自己不滿孽查，對當(dāng)下的自己不破不立的無能為力，對未來的恐懼坦喘。常常不肯探索自己本身的價值盲再，過分著重他人在自己生命里的參與。于是瓣铣，夜晚不再美好答朋。
這一年，要不斷說服自己接受無比平凡的自己棠笑。就像《時間的禮物》里面所說的：承認(rèn)自己并非你所以為的那種人梦碗，稱得上一種相當(dāng)可怕的經(jīng)歷。小時候?qū)﹂L大后的自己有太多幻想蓖救，但是現(xiàn)在已經(jīng)到了兒時羨慕的年紀(jì)叉弦，卻沒有變成兒時羨慕的那種人。我想所謂的成長大概就是平靜一些藻糖，接受自己本來的樣子淹冰，不再用別人的苛刻掩飾自己的笨拙和不努力，也不再為自己的“神經(jīng)質(zhì)”找借口巨柒。因為承認(rèn)自己不夠好比讓別人承認(rèn)他們自己不好要容易得多樱拴。
在之前的一段時間里，我一直在抗拒洋满，抗拒自己晶乔，抗拒自己不愿意看到的一切。在我發(fā)現(xiàn)我所有的掙扎和抗拒都白費力氣徒勞無功之后牺勾，我嘗試扮演《遇見未知的自己》里面的老人正罢，然后告訴自己：你就是這樣一個人，有些事情不管你愿不愿意它就是發(fā)生了驻民，你改變不了翻具，但你可以選擇接納，好好和這一切和解回还。
事實證明裆泳，這樣想之后我能釋懷很多在之前看來非常不可思議的事情：
Ta怎么能這樣
Ta就能這樣
為什么
因為已經(jīng)發(fā)生了
這一年，突然意識到選擇的重要性柠硕。選擇一個方向工禾，選擇怎樣去付出，選擇怎樣去解釋一切事物。以前我常常沉浸在類似“努力比選擇重要”的雞湯里闻葵，或許人總要先走一些彎路民泵，然后才真切地意識到：在人生十字路口上的每一次沒有聽從內(nèi)心的聲音而做的選擇，即使這個選擇后來讓你得到了所有人希望你得到的東西槽畔，但在將來很多很多個夜深人靜的夜晚栈妆，都足以讓自己抱頭痛哭。
這一年竟痰，總有些時刻不再相信了签钩，可在心底還是會有所追尋掏呼。我會常常抱怨坏快，但慶幸的是抱怨歸抱怨，手卻沒有停下來想憎夷，態(tài)度也沒有懈怠莽鸿。或許像我這樣的人拾给，凡事都要留幾分祥得，根本就不會做那種“摔破飯碗”的事情。
努力從來都不是為了證明自己有多努力蒋得，而是為了讓自己更好地生活级及，能夠保持繼續(xù)向上的目標(biāo)，生活才會是一部進化史额衙。
這一年饮焦，經(jīng)歷數(shù)不清的“第一次”，其實我真的沒有不害怕窍侧。我害怕县踢，我焦慮，我想家伟件，我甚至哭硼啤。我會不勇敢，我會不主動斧账，而我沒有慌亂推開谴返，我會說，那就試一下吧咧织。
我想要補償那些對不起自己的日子亏镰，那些灰頭土臉暗無天日不思進取的日子，那些我聽得到自己失望的聲音拯爽，在無邊的黑暗中蔓延的日子索抓。精神異常空虛，生活嚴(yán)重缺乏動力逼肯，這是一種從心理上散發(fā)出的蒼白耸黑，比體力上的疲憊更要糟糕。
對于很多問題篮幢，我都無法給自己一個確定的解答大刊。可是我想要一種未來三椿，和美好有關(guān)缺菌，而美好，從來都不會降臨在稀薄的生命里搜锰，我想我能夠做的伴郁，就是努力別讓生活太冷清。
沒關(guān)系蛋叼，總要相信焊傅，太陽，千千萬萬遍升起狈涮，為你狐胎，為我……
