相由心生缎罢，眼中看到的世界伊群，其實就是你心中的世界。真要靜下心來想想策精，總結(jié)一下我眼中的世界是怎么樣子的舰始，對現(xiàn)在的我來說，還真是難咽袜。因為現(xiàn)在的我丸卷，無法讓自己的心平靜下來，總結(jié)起來自然就不全面询刹。真要總結(jié)起來谜嫉，必定也需要有一個定論，不全面的“論”就無法“定”下來凹联。這就是我此刻的狀態(tài)沐兰。
心不靜。
我希望自己的文章是有邏輯的蔽挠，語出驚人的住闯。但是修飾過的詞句，總給人太多的遮掩象泵，而我又不擅長穿衣打扮寞秃，所以干脆赤條條的斟叼。怎么想的偶惠，怎么說。赤條條的來到這個世間朗涩，就像初生的嬰兒一樣忽孽，雖然皺巴巴的，沒有長成經(jīng)修飾的少女好看，但是我相信他有他的價值兄一。
與你厘线，與我。
人總是在最痛苦的時候出革，才會思考那些最深沉深刻的問題造壮。這又恰恰跟生孩子很像，經(jīng)歷過劇烈的痛苦之后骂束，一個新的生命降生了耳璧。死亡呢，死亡伴隨著的是痛苦嗎展箱？平靜旨枯，平靜之中死亡，然后消逝混驰。
一切都?xì)w于無攀隔。
我相信世界的一切道理，都是圓的栖榨。他們需要達(dá)成統(tǒng)一昆汹，達(dá)成平衡。就像生與死的平衡治泥，好與壞的平衡筹煮，有與無的平衡。難道是因為我是一個天平座嗎居夹？應(yīng)該不是败潦。我只是一個不典型的90后，也是一個無神論者准脂。但我并不自豪劫扒。
說來可笑，又想起了那一個夜晚狸膏。在山里的寺廟中沟饥，回屋子睡覺，穿過空空的道場湾戳，慘淡的燈光贤旷，冷清的走廊。無神的我砾脑，居然會害怕黑暗中幼驶，會竄出某個吃人的魔鬼把我干掉。忐忑得我韧衣，都不敢進(jìn)那狹小的廁所盅藻，一直等到室友歸來购桑。我是信奉平衡的，無神與有鬼氏淑。分明就是一雙可笑的不對稱勃蜘。但都理直氣壯的在我的心里存活著，在那一天假残。
人是一個善變而又固執(zhí)的東西缭贡，據(jù)說人的身體每七年，體內(nèi)的細(xì)胞元素就會全部重?fù)Q一遍辉懒。七年之后的你匀归，還是你嗎。如果說看一個人是不是同一個人耗帕，看的是思想內(nèi)在穆端。好吧，這個假設(shè)提出來就被我嘲笑了一下仿便。
總是在思考体啰，也總是在堅信。堅信一個人嗽仪，總是有那么一點(diǎn)是不變的荒勇。思考著這一點(diǎn)到底是什么。有一回一個女生很平淡的給了我一句：唯一不變的就是永遠(yuǎn)在變闻坚。當(dāng)時我很震驚沽翔。毫無疑問，這個答案在邏輯上是絕對正確的窿凤。但是這個答案卻冷冰冰的仅偎。不是我要的結(jié)果。
我相信雳殊，人總有什么是不變的橘沥。
從出生到死亡，一個人之所以為一個人夯秃，而不是別人座咆。他的特質(zhì)是什么？一個人的處事方式仓洼？性格介陶？理念？這些都是會隨著時間變化而變化的色建。如果非要分哺呜，我覺得這些因素都是內(nèi)在里的外在。大膽假設(shè)镀岛，每個人心中還有那么一個內(nèi)在弦牡，拋開一切方法，態(tài)度漂羊，成見驾锰。細(xì)細(xì)的思索你是誰的時候；想想從小到大的你走越，一直都在思考何種的問題的時候椭豫；每做一個抉擇，你所關(guān)心的重點(diǎn)的時候旨指。這個時候赏酥，你心中的那個不變的東西就慢慢的呈現(xiàn)出來了。
我說不出來它是什么谆构，但是我覺得他是存在的裸扶。
靈魂？
好吧搬素，突然這個詞就冒了出來呵晨。很不情愿的冒了出來，因為我說過我是一個可悲的無神論者熬尺。
當(dāng)我剔除所有的累贅摸屠，把它找出來的時候，心中竟然有一絲不安粱哼。我不敢把它拿出來季二，讓他來主宰這個軀體。我知道他也沒有這個實力揭措，他是脆弱的胯舷，如果他毀壞了，我都不敢想象我會是什么樣子了绊含。還是好生的把他藏好吧需纳。
還是說說我眼中的世界吧。我沒有向外探索艺挪，卻是向內(nèi)挖掘不翩，冥冥之中，這也算是一種平衡吧麻裳。
我眼中的世界口蝠，有好幾個世界，從空間上分津坑，從概念上分妙蔗，從虛幻到真實的維度上分。細(xì)說起來就有點(diǎn)兒像是做夢的狀態(tài)了疆瑰。從一個世界跨到另一個世界眉反，轉(zhuǎn)瞬之間昙啄，你就不記得剛剛那個世界發(fā)生過什么了。前不久看了《你的名字》寸五。也許我的世界的分法梳凛，比他的還復(fù)雜。
真切的梳杏，身邊工作的同事韧拒，大家彼此認(rèn)識或不認(rèn)識，計較或不計較十性，紛繁錯亂叛溢，你順著你的那一根線，不斷向前劲适。大家擰成一股繩楷掉，或亂作一團(tuán)。你只一根線不斷的穿梭霞势，向前靖诗，沒想過終點(diǎn)。這個世界不算難支示，畢竟他是一根線刊橘，你可以沿著這個線一直往前。
另一個世界颂鸿，就是你的朋友圈促绵，哪一個朋友圈呢？就說網(wǎng)上的朋友圈吧嘴纺。他們都在那里败晴，熟悉的，不熟悉的栽渴，可能已經(jīng)不熟悉的尖坤。
沉重不堪。
我不擅長去維護(hù)關(guān)系闲擦，不對慢味，不能給自己設(shè)限。應(yīng)該是我沒有去維護(hù)墅冷。也不知道如何去維護(hù)纯路，于是朋友圈就成了觸手可及而又敬而遠(yuǎn)之的世界，讓我覺得這個世界很沉重寞忿。于是又只好繼續(xù)一味的我行我素驰唬，聽之任之。漸漸的發(fā)現(xiàn)可以聊天的人少了，一問起可以聊天的人叫编，腦海中自然的浮現(xiàn)出好友列表辖佣，然后開始搜索。
找到什么了嗎搓逾？我祝福你卷谈。
再一個世界，就是遠(yuǎn)方恃逻，那是心之所向。陽光明媚藕施，綠草芬芳寇损，細(xì)想這樣的情景，往往都回到了小時候的場景中去裳食。原來我們都到過遠(yuǎn)方矛市，只是后來又越走越遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)到再也回不去了诲祸。不是我們不愿意回去浊吏，而是一群人流都在向前，你連站著不動都做不到救氯，更何談回頭找田。
還有一個世界，就是這個世界着憨，這個網(wǎng)上世界墩衙。亂七八糟，就算你把自己的桌面整理得再整潔干凈都無濟(jì)于事甲抖。到處充斥著情色漆改，花邊，金錢准谚，功利挫剑，嘲諷，不屑柱衔。跟一個垃圾場一般樊破。而我就是其中的一個拾荒者，扛著破布麻袋唆铐，耷拉著破衣褂捶码，不斷的在垃圾堆中翻找，找什么呢或链？
肯定是找不到我自己的啦惫恼。
原來我一直都是在找我自己。
