今天是第一次想為自己寫點(diǎn)什么淘衙，看著鍵盤，又不知道該說些啥腻暮。那么彤守，就為自己發(fā)發(fā)牢騷吧。
今天是年后上班的第三天哭靖，正常的工作開始接踵而至具垫，然而我卻不是因?yàn)楣ぷ骼郏刻焐舷掳嗟能嚦毯吐烦涛液孟裼X得越來越不算什么距離款青。讓我累的是整個(gè)家的一個(gè)情感維護(hù)做修，和老公的，和婆婆公公的抡草。我甚至都有些忽略了自己一個(gè)人遠(yuǎn)在老家的親媽饰及。今天是我覺得最累的一天，婆婆最近身體不好康震，我心疼她燎含，就順手接過了一些覺得自己力所能及的活兒，但是忙完了躺在床上就覺得累了腿短，七點(diǎn)下班回到家屏箍，不停的忙來忙去，沒歇過橘忱，到9點(diǎn)赴魁，可能平時(shí)這不算什么，但是作為一個(gè)在外面工作一天的人無疑是一種讓人身心疲憊的事钝诚。因?yàn)槲也恢皇窍胱鲞@些事颖御，而是，想討好公公婆婆凝颇，不知道自己哪里會(huì)有什么問題潘拱，總是讓大家很不開心。
22歲懷孕拧略，23歲結(jié)婚生孩子芦岂。如今寶寶11個(gè)月，我剛好24歲垫蛆。我身邊的朋友都在瀟灑著禽最，都在充滿了青春活力腺怯，而我已經(jīng)開始日漸衰老，只有自己才能注意到眼角和額頭的皺紋川无。是吧瓢喉，24歲。多么可怕舀透。
也許大家會(huì)說你活該，誰讓你那么早結(jié)婚决左。告訴你們愕够，不只是這些活該，更多的活該只有我自己心里清楚佛猛。我沒有選擇惑芭，只有讓自己硬著頭皮走下去，只有讓自己變得強(qiáng)大继找，強(qiáng)大以后我也不知道自己會(huì)做些什么遂跟，或者說是選擇自己給自己安全感。
[ ] 過年的時(shí)候發(fā)現(xiàn)老公有些不正常婴渡，這些所謂的不正常被他一一的“解釋”給過去了幻锁，但是我心里過不去，我向往那種純粹的愛情边臼，或許我還不明白哄尔，或者沒有能力去處婚姻的人際關(guān)系。但是這是我的追求柠并。也或者可以說我是在忍耐著岭接，畢竟我也找不到更好的辦法。但這個(gè)烙印可能會(huì)一直存在我的心里臼予。那么以后我會(huì)怎么做呢鸣戴？我也不知道。近來時(shí)常會(huì)緊張粘拾，緊張有些事情會(huì)得到證實(shí)窄锅，緊張我們的關(guān)系會(huì)隨時(shí)崩塌，緊張我這個(gè)多重角色和身份的人會(huì)讓我不知如何人設(shè)半哟。也會(huì)偶爾心痛酬滤，越是敏感時(shí)期周遭的一切便越會(huì)圍繞這個(gè)話題去談?wù)摚遗侣牭竭@些個(gè)關(guān)鍵詞寓涨，我也會(huì)怕別人會(huì)看出我的不幸福盯串。
[ ] 是的，我不幸福戒良。我不知道何為幸福体捏，但是我卻知道什么是不幸福。大概就是現(xiàn)在的我這樣。我經(jīng)常站在別人的角度想問題几缭，所以我會(huì)理解別人河泳，我會(huì)去“討好”別人。但是年栓，誰來理解我拆挥，誰能給我一根救命的草讓我從這個(gè)圈子里爬出去。前段時(shí)間我害怕從事工作某抓，因?yàn)槲覐膩頉]有正式參加過工作纸兔，我害怕要去和陌生人相處，我要去討好別人否副。來北京之前我一直是家里的寶汉矿。捧在手心的那種。我知道我有一天終會(huì)走出社會(huì)备禀。所以我不顧一切去工作了洲拇，當(dāng)然這也是大家所期望的，畢竟我可以多一分收入曲尸。然而這段時(shí)間以來赋续，我認(rèn)識(shí)到可怕的不是去討好職場中的那些個(gè)同事，上司队腐，和客戶蚕捉。而是自己以為最親愛的家人。我每天都在想著怎么樣他們可以不跟我黑著臉柴淘，我怎樣迫淹，他們才可以開心。用我老公的話來說为严，我錯(cuò)的不是讓他們不開心敛熬，而是沒有做到讓他們開心。是不是很諷刺第股。這就是我不顧一切拋棄家鄉(xiāng)应民，和母親來到遠(yuǎn)方要過一輩子的人。
我其實(shí)真的不擅長吵架夕吻，不行就忍著诲锹。因?yàn)槲艺f不出來到底自己的理由在哪里。再不濟(jì)涉馅，只能傷害自己归园。看到頭上的那幾個(gè)疤稚矿，我也不禁會(huì)想要問自己庸诱，這樣還要過多久捻浦。
我想家，想媽媽桥爽。晚安朱灿。
