突然感受到內(nèi)心的變化，這種變化無法用言語描述猬仁，但我明明確確的感覺到恐懼帝璧，對這種變化的恐懼先誉。

頭發(fā)一把一把的掉落，皮膚在慢慢干枯的感覺的烁，眼神越來越空洞褐耳，體質(zhì)越來越虛弱。就好像渴庆，加加速衰老和死亡铃芦。我甚至，就這么讓它發(fā)展了襟雷。為什么刃滓，我也不知道，就像耸弄，我就這么讓自己走向滅亡咧虎。我應(yīng)該和爸爸一樣，自己的身體自己不關(guān)心计呈。

我要邁出社會了砰诵，而在這之前，我曾從一個天真單純的女孩捌显，走向了孤獨(dú)茁彭，甚至享受孤獨(dú)，而如今扶歪，好像不止孤獨(dú)這么簡單理肺，還有我摸不到看不見的，黑暗善镰。應(yīng)該是黑暗妹萨。仿佛突然間，對人對事的熱情都消散了媳禁。在我的世界里眠副，除了空洞，就是出神竣稽。我意識到了，甚至不想誰去拉我一把霍弹，就像毫别，那種空洞有一種誘惑力，在吸引著我過去典格。

應(yīng)該在很多人眼中岛宦，我就像所有人認(rèn)為的獨(dú)生女那樣，擁有父母的專寵耍缴，擁有很多不需要自己打拼就能擁有的物質(zhì)砾肺，我應(yīng)該是個公主挽霉。好可惜，我不是变汪，至少侠坎，我自己并不這么覺得。

越到長大裙盾，我越清楚自己想要的是什么实胸，我也終于知道，以前幼時的自己為什么總是這么悲傷番官，后來我知道了那個詞庐完，快樂。挺悲哀的徘熔，人活著最重要的那個動力门躯，快樂，仿佛并不屬于我酷师。

我知道生音，世界上有更多的人比我過的更慘。所以窒升，我有什么資格去浪費(fèi)生命缀遍。可是饱须，我怎么總是對這個世界這么絕望域醇。

我的媽媽，其實(shí)她很愛我吧蓉媳。而那種愛譬挚，好沉重，讓我喘不過氣酪呻。以前小時候我總是很乖巧减宣，但乖巧也總是換來謾罵和挨打。我知道她很辛苦玩荠，為了這個家漆腌，她不工作，做個全職家庭主婦阶冈。我的爸爸闷尿，一個沒什么文化的老實(shí)人，但他的自尊心很強(qiáng)女坑，酒肉朋友多填具，哪怕，不是真誠的真兄弟匆骗，他喜歡喝酒賭博劳景。他們經(jīng)常吵架誉简，差點(diǎn)打架，在我讀小學(xué)記事的時候盟广，在夜深人靜的時候闷串。我總會在腦海浮現(xiàn)那時的記憶，每次在我現(xiàn)在與媽媽爭吵的時候衡蚂，很痛苦窿克。記得那時用在被窩里裹著，他們會鎖起房門吵架毛甲，有時在大廳年叮。我盼望他們離婚，我逃跑玻募。但沒有只损，他們走過來了，直到我現(xiàn)在22歲七咧。

他們給我很多跃惫，吃的穿的住的，全是他們給艾栋。和所有父母一樣爆存，他們總是覺得給我很多了，也依舊在不停的給我蝗砾∠冉希可是，從小到大悼粮，沒有一個人問我快不快樂闲勺，我知道，我也沒問過他們扣猫，因為好多話總是堆積在心里菜循，我和很多獨(dú)生子女不一樣，我無法和父母做成知己朋友那樣申尤。我依舊記得癌幕，在我還是個小學(xué)生的時候，舅舅跟我說瀑凝，永遠(yuǎn)不要對自己父母說恨你的話序芦，這會很傷人。我從來沒說過粤咪，可是，我心里應(yīng)該是恨我媽媽的渴杆。

一直走過來寥枝，傷害過我的人也有不少宪塔，可是我卻從來沒恨過。為什么啊囊拜，媽媽對我這樣付出，為什么唯獨(dú)恨她。我不知道仔拟。對我而言厨诸，她就是一個牢籠，我想要一直掙脫的牢籠蜜托，她就像一個抄囚，我也不知道怎么形容，我害怕橄务，我也反抗幔托，我甚至歇斯底里，甚至折磨我自己蜂挪。我從乖巧的綿羊重挑，變成了狂暴的老虎，那種黑暗的心理和情緒不斷的放大和被挖掘棠涮。

我總在想谬哀，我究竟是什么樣的。為何可以在大家面前甚至陌生人面前我可以很自然的去展露微笑我可以去逗大家笑严肪，而回到家里我怎么就這么想逃離史煎。家應(yīng)該是避風(fēng)港，但這個家诬垂，好像不是劲室。哪怕，它給我很多结窘，可都不是我想要的啊很洋。溫順不行，我用野的隧枫。但它還是不行喉磁。我試過吼，也試過寫官脓，所有的辦法都無濟(jì)于事协怒。不懂得始終不懂。于是我沉默卑笨，我安靜孕暇，我任由她誤會我，任由她亂發(fā)脾氣。但是妖滔，最終還是激怒了我隧哮，兩敗俱傷。

在媽媽的眼里座舍，我是個大小姐沮翔，我是三歲小孩，我目無尊長曲秉，我飯來張口衣來伸手采蚀。她從來沒想過我為何變成這樣，一個脾氣越來越暴躁的我承二。她甚至不知道榆鼠，她的女兒，應(yīng)該患有隱性的抑郁吧矢洲。只有我知道我自己璧眠。

死亡，以前想過读虏，后來沒有了责静，可是如今，這種感覺好像又回來了盖桥。但我不敢走進(jìn)死亡灾螃，因為，活著的時候欠下了太多的債揩徊，對父母的債腰鬼，我想快點(diǎn)還完，可是現(xiàn)實(shí)告訴我塑荒，這是一個漫長的等待熄赡。而在這等待中，我一次又一次的經(jīng)歷挫折齿税，可是這些挫折又一次一次的教我成長彼硫。我經(jīng)常問老天，究竟為何凌箕。我記得拧篮，從小到大，我很喜歡跟天說話牵舱，總覺得冥冥中有種使命串绩，總覺得它聽到我∥弑冢可是長大后礁凡，我又不懂了高氮。我一定是個奇怪的人物。

至少現(xiàn)在把篓，我不能任由那頭的黑暗收了我纫溃。但我想逃腰涧，所有的一切韧掩，都讓我想逃。我很享受一個人窖铡，一個人的世界疗锐。我可以忘掉所有的痛苦和所有的人。如今的孤獨(dú)费彼，讓我越來越成長滑臊，對人對事對自己，仿佛都看得很透徹箍铲，可是卻仍然救不了自己雇卷。

我不知道自己究竟變成了什么樣的人，將來颠猴，又或許沒有將來关划，我會往什么方向發(fā)展∏涛停可是我很感謝贮折，哪怕所有的一切都在慢慢將我擊垮，我還是一如既往的善良资盅，我很感謝歲月调榄，它將我磨練成一個愈加勇敢的人。