------近來兩個月讀了幾本書，其中非暴力溝通在我的生活中影響巨大摇邦，給我留下了深刻的印象恤煞。因此想寫些什么來記錄我此時的感受。

接觸非暴力溝通純屬意外施籍，一開始我僅認為這是一本內(nèi)容簡單易懂的書籍居扒，但是在我深入學習這本書后，我深刻理解到了這本的不簡單丑慎。我常常在生活中不經(jīng)意使用了暴力語言喜喂，我決心改善自己的日常溝通能力瓤摧，我知道這不是學習一本書可以解決問題，但是我希望能從非暴力溝通開始玉吁，建立以愛為基礎的溝通知識體系照弥，慢慢實現(xiàn)目標。

我學習非暴力溝通的本意有三點：

1进副、改掉條件反射般的反應产喉，希望在人際溝通中能夠做到思而后動。如果我們能在說話之前思考一下幾個問題敢会，那么將極大的利于接下來的溝通曾沈。我們將會表達的這個話語會給雙方帶來怎么樣感受，我們是出于什么樣的目的說出這樣的話鸥昏，功利點的就是這樣的話語對我們當前的溝通主題是否有幫助塞俱，這樣的思考會讓我們在表達之前更多的專注于溝通本身。

2吏垮、溝通自己的內(nèi)在心靈障涯。我相信對于大眾來說，最陌生的可能就是自己了膳汪。也許是成長的壞境或者是接收的教育唯蝶，我們不被鼓勵專注于自我的需求和感受，我們被教育于滿足別人的期待遗嗽，我們經(jīng)常能聽到“作為男人你應該堅強點”諸如此類的話語粘我，所以我們常常忽略了自身的感受。誰能說了解自己心靈的一面呢痹换？渴了你會喝水征字，餓了你會尋找食物，困了你會睡覺娇豫，但是心靈的需求呢匙姜？那是最需要關(guān)懷的花園。

3冯痢、作為人氮昧，我們有著相似的感受和需求，在溝通中專注于彼此的需求和感受浦楣，能夠促進溝通和互相理解袖肥。我們溝通的目的，最本質(zhì)的應是互相理解椒振，如果僅僅是為了傷害我們會選擇使用拳頭進行溝通昭伸，而不是發(fā)展出我們豐富的語言梧乘、文字澎迎。

我對溝通的理解分為三層：第一層是不假思索地庐杨，以“率性而為”的態(tài)度去溝通，更多是條件反射和無意識的反映夹供，也是我有幸閱讀這本書之前的層次灵份；第二層是有目的去交流，在交流中的思考盡量為了我們的目的服務哮洽；第三層次是本書倡導的主題填渠，以愛與理解為基礎的非暴力溝通。

在生活中我們的暴力語言無處不在鸟辅。

我們很少意識到氛什，評判是一種暴力。

我們習慣評判別人匪凉，這個人太愚蠢了枪眉，ta是個骯臟的家伙，這個人十分狡猾再层，這一類評判的語言可以輕易的從我們的口中說出贸铜。我們習慣說話的時候由主觀進行評判，我們不習慣說出事實聂受，因為我們覺得別人能夠看到跟我們眼中一樣的事實蒿秦，但是我們卻認為別人不一定能看到自己眼中的真知灼見。

印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式蛋济」鞅睿”?

“當你說一個人愚蠢，是這個人智力低下碗旅，還是這個人行為沒有達到你的預期”鹊杖，對于抽象概念，每個人的理解都不同扛芽，如：愚蠢骂蓖、聰明、勤奮的員工和卑鄙無恥等概念川尖，如果我們不建立統(tǒng)一有效的量化標準登下，大家的意見很難達成一致。在這里我推薦一個技巧叮喳，這個技巧叫作文字畫面被芳，文字畫面意味著，溝通的雙方就某一個抽象的概念進行討論馍悟，創(chuàng)造出詳細的描述畔濒，雖然無法創(chuàng)造出統(tǒng)一的標準，但是會很大程度上針對所討論的主題達成一致的意見锣咒，比如討論“有效的項目管理”侵状，先創(chuàng)造出有效的項目管理這一畫面赞弥，越清晰詳細越有助于理解。

評判反映了我們的需求與價值觀趣兄。當一個小孩子摔碎了碗绽左，可能我們會評判他頑劣不聽話，這反映了我們希望他不要犯錯的需求艇潭，反映了我們覺得聽話的小孩子應該循規(guī)蹈矩的價值觀拼窥。

比較是評判中的一種。

比較別人蹋凝，是我們希望其中一方做出改變時會常用的方法鲁纠。不少父母會比較自己的孩子跟別人的優(yōu)點，以凸顯自己孩子的缺點鳍寂，以此要求自家孩子去改進提高房交。有時候情侶間也會進行比較，別人家的男朋友會怎樣怎樣伐割，以此希望自己的另一伴在接下來的行為中能夠更加貼近自己的需求候味。比較的溝通語言忽略了每個人每個場景的獨特性，并把自身的期待與需求隱晦的隱藏在比較的對象中隔心，制造了一種問題點在于你的結(jié)論白群，而當我們把錯誤歸咎于對方而希望對方因此意識到自己的處境并改進，這樣的做法并沒有關(guān)注問題本身硬霍，沒有考慮到雙方的內(nèi)在的需求和感受帜慢，這屬于暴力的溝通。

回避責任

這不是我的問題唯卖×涣幔“為什么這周三的報告你還沒有提交，因為XX沒有把項目信息提交給我”拜轨，“你總是沒有時間陪我抽减，我要工作呀！公司要我加班”橄碾。此類的溝通在于把責任放到了別人卵沉，忽略了自身的責任和需求。請看看以下經(jīng)典的例子：

“你昨天沒來我的婚禮法牲，我很難過”

“你昨天沒來我的婚禮史汗，我很難過，因為我希望在我人生最重要的時候拒垃，你都能參與”

第一類溝通表明自身的感受是源于對方的行為停撞，第二類溝通表明自身的感受是源于自身的需求沒有被滿足。第二類溝通是正視自身的需求與責任的表現(xiàn)悼瓮。

強人所難

我們無法強迫別人按照我們的期待生活戈毒。最簡單見效的讓別人按照自己的想法去做艰猬，就是暴力與命令。命令與請求的不同在于副硅，命令如果沒有被執(zhí)行姥宝，是伴隨著懲罰的翅萤。生活中的尊重與理解恐疲，要求我們減少命令，更多的請求套么，無論是對同事還是對家人培己，通過請求來表達自身的述求來助于人際關(guān)系的和諧。強迫帶來的不僅僅是問題的執(zhí)行胚泌，還有反抗敵對情緒省咨，這與非暴力溝通的愛與理解是相違背的。以下是一個命令在日常中的例子：

“我希望你能多點打電話回家玷室，關(guān)心下父母”零蓉，“哎，可是每次打電話都不知道說什么穷缤，我上班又很忙”敌蜂，“你怎么這么冷漠無情！一點都不關(guān)心家里的狀況津肛！”

生活中溝通章喉，可以分為沖突與非沖突情況。

非沖突狀況

在沒有沖突的情況下身坐，除了正常的溝通秸脱，有哪些暴力溝通呢？首先必須明確的是部蛇，我認為沖突與暴力溝通是一起的摊唇，可能是由于暴力溝通引起的沖突，也有可能是沖突引起的暴力溝通涯鲁，在這里說的是前者遏片。命令是一種暴力溝通，如前面所述撮竿，在命令之前彼此不構(gòu)成沖突吮便，但是一旦使用了命令的暴力語言，就會形成沖突幢踏，不利于本書所倡導的互相理解髓需；表達自己的語言也有可能會引起沖突，比如“自大”與“炫耀”房蝉。

歸根到底僚匆，非沖突狀況變成了沖突微渠，什么樣的語言會變成暴力語言？忽略彼此雙方的感受與需求的語言咧擂。

沖突狀況

沖突狀況下逞盆，暴力溝通會惡化沖突，非暴力溝通能把雙方的注意力放在解決沖突與問題的本身松申，而不是宣泄情緒云芦。這種狀況下我們的反應通常是責怪自己或者他人，也可以是關(guān)注自己或他人的需求和感受贸桶，后者能帶來非暴力溝通舅逸。

沖突時常見的一個情緒是憤怒，如何理解表達自身的憤怒皇筛？

憤怒是我們自身對他人的評判與職責琉历，是由于我們的需求沒有被滿足。當你拖著疲憊的身軀回到家水醋，看到小孩子把家里弄得亂糟糟旗笔，你不由得怒從心生，是小孩子的行為讓你生氣拄踪，還是因為疲憊的你希望好好休息與得到體諒安慰蝇恶，卻沒能實現(xiàn)呢？把每一個憤怒的念頭轉(zhuǎn)變成未能被滿足的需求宫蛆，有助于我們專注于服務自身需求這件事艘包。

當你憤怒的時候，不妨深呼吸耀盗，問一下自己想虎，由于什么樣的事實進行了指責，體會自己沒能被滿足的期待叛拷，最后再表達我們的感受和請求舌厨。

非暴力溝通的4要素，恰當?shù)谋磉_自己和體諒別人

觀察忿薇，不加評判的觀察裙椭；

感受，建立自己的感受詞匯表署浩，用喜悅揉燃、興奮、滿足等代替還好跟不錯筋栋，正確的表達自己的感受炊汤；

感受的緣由，我們從來不是單純因為別人的行為而導致自己的情緒感受，我們是由于自身內(nèi)在的需求與外在的行為表現(xiàn)結(jié)合起來才導致的情緒感受抢腐。當我們希望對方能戒酒而對方依舊嗜酒如命姑曙，我們會產(chǎn)生失望、憤怒等情緒迈倍，反之如果我們心理認為對方就是個酒鬼我們不會有這類消極情緒伤靠。當我們希望對方體諒自己，而對方不僅做到了而且還超出預期的表現(xiàn)啼染，我們會由衷地感到歡喜宴合；

表達，請求幫助提完，說出具體的請求形纺，如果我們的請求是抽象的概念丘侠，會陷入溝通障礙和認知偏差徒欣。比如你說你希望另一伴以后能多早點回家陪孩子，那么他可能覺得蜗字，那以后我每周抽一天提前回家陪孩子就夠了打肝，而你可能是希望ta每天都能提前回家，這就是對“多早點回家”這一抽象概念的認知偏差挪捕。

針對抽象概念我建議采用共同構(gòu)建文字畫面的方法粗梭，來幫助具體化請求的內(nèi)容。表達請求有助于直接面對自己內(nèi)心的需求级零，從而避免抱怨断医、指責等消極情緒帶來的暴力溝通，促進解決問題奏纪。

傾聽

傾聽真的很難做到鉴嗤。原因是我們在嘗試傾聽的時候很難避免的會有一些錯誤的做法，如：安慰序调、否認醉锅、回憶、比較发绢、詢問硬耍、建議、說教边酒、同情经柴、辯解、糾正等墩朦，99%的傾聽會陷于這個困境中坯认。正確的傾聽應該是同理心，嘗試體會對方當前的感受，以及對方表達中的需求鹃操，通過正確的反饋獲取到對方的感受和需求信息韭寸。基本上是你感覺到XX荆隘，是因為你想要XX嗎恩伺？

正確的傾聽可以幫助對方了解到自己內(nèi)心深處的真實想法，也能給對方感受到我們在努力的理解他們椰拒，促進相互理解晶渠。

溝通自己

突破障礙，了解自己燃观。在我們的成長過程中褒脯，我們一直被教育成為一個舍己為人的人，我們被教育忽略自身的感覺缆毁，要學會堅強和獨立番川。這里我想講的是，每個人都是獨特的脊框，請傾聽我們內(nèi)心里真實的想法颁督，溝通內(nèi)我。我相信每個人表現(xiàn)出來的一面浇雹，或者我們自己知道自己的一面僅僅是冰山一角沉御，我們需要更多的去挖掘自己內(nèi)心的需求，去了解自己是一個怎樣的人昭灵，構(gòu)建了解內(nèi)我的體系吠裆。

成長過程中往往伴隨著三個轉(zhuǎn)變，從迎合他人到獨善其身烂完，最后是做生活的主人试疙。區(qū)別在于，第一個階段往往只執(zhí)著于別人的期待窜护，而忽略了內(nèi)我的需求效斑；第二個階段則相反，一味的滿足內(nèi)我的需求而不惜傷害他人柱徙；第三個階段則是做到了平衡缓屠，在自我的需求和他人的期待中尋找到了平衡，用愛去實現(xiàn)他人的期待护侮，用愛去實現(xiàn)自我的需求敌完，做到真正的愛自己。

溝通自我實現(xiàn)內(nèi)心的和諧羊初。我們內(nèi)在的想法很多滨溉，即使我們是一個整體什湘，我們也無可避免地陷入到矛盾和猶豫的境地，原因是有時候我們無法痛快的做出選擇晦攒，因為選擇意味著舍與得闽撤，有時候我們是被情緒和焦慮等遮蔽了雙眼而無法看到眼前的事實，不管是自欺欺人還是受到了外界的干擾脯颜，為了實現(xiàn)內(nèi)心的平衡哟旗，我們需要學會與內(nèi)我溝通。善用非暴力溝通的4要素栋操，與自我的每一個矛盾闸餐、猶豫的念頭溝通與傾聽，專注于解決問題矾芙，從而實現(xiàn)內(nèi)心的和諧舍沙。

生命的成長往往是改變自己。我希望你的成長與改變剔宪，是出于對生命的熱愛拂铡，而不是避免犯錯，害怕被責怪歼跟。當我們出于生命的熱愛去改變自己時和媳，我們充滿了力量，我們滿足自己的夢想且實現(xiàn)他人的期待。如因為對學習的興趣而努力蘸鲸，而非不想被責罵孵淘；因為深愛著自己的另一伴做出改變，喜歡看著她被自己的愛包圍時的喜悅往声，而非因為不想看到ta的抱怨而改變。

感激與贊美

發(fā)乎內(nèi)心的感激與贊美是語言最溫暖的力量。每個人所面臨的挑戰(zhàn)來源于自我的夢想與他人的期待作箍，終其一生，我們都在為其斗爭前硫。我們渴望著得到別人的認可胞得，但是當我們收到別人的感激與贊美，我們可能會去想是否別人只是隨口說說屹电，可能是不懷好意的討好阶剑，采用正確的方式我們才可以給對方溫暖的力量。如危号，對方做了什么牧愁，滿足了我們怎樣的需求，讓我們感覺如何外莲。這種真實而詳細的表達可以讓對方體會到我們發(fā)乎內(nèi)心的感激與贊美猪半。

個性化總結(jié)

非暴力溝通提倡的是關(guān)注雙方的感受與需求，這是一種愛的力量，用愛來軟化溝通的障礙磨确，促進理解沽甥，而非溝通技巧里面讓對方的行為符合我們的利益。這種技巧可以跟生活的很多方面聯(lián)系起來乏奥，做多種信息拓展安接，以下介紹下我的關(guān)于《非暴力溝通》信息拓展：

1、感官導圖：模型化《非暴力溝通》的知識精要英融，先在腦海里想象人的頭部盏檐，用大腦代表主旨，耳朵代表傾聽驶悟，眼睛代表避免出錯胡野，嘴吧來表達我們的4要素和感激。這樣的模型化記憶方法快速有效痕鳍。

2硫豆、網(wǎng)絡導圖：按照經(jīng)典網(wǎng)絡拓撲的構(gòu)成，用路由器代表主旨笼呆，防火墻代表避免錯誤溝通熊响，核心交換機代表溝通4要素，主機代表了自己和他人诗赌，數(shù)據(jù)中心來代表傾聽和感激汗茄。所以溝通別人之前，需要先溝通到自我铭若，然后獲取到了4要素和服務器的傾聽精要洪碳，溝通外界時防火墻會過濾掉錯誤信息，路由器來幫助我們精準定位到目標對象叼屠。這樣的記憶也是精準記憶