盼著姐姐畢業(yè)盼了好久 不是喜歡湊熱鬧 不是喜歡喧囂 我喜歡我們三兄妹在一起的時光 久久的一次相聚 真的很珍惜很珍惜
被太陽照得金燦燦的校園 在每一個角落都滲透著喜悅和團圓的氣氛 到處都能看到一家人開開心心的合影 祝福著
哥哥也抱著兩束美美的花在背后搞突襲 那一瞬間真的很震驚 我震驚的是 這個我叫了二十年的哥哥 半年多余的時間未見 再見時帶來的驚喜和驚訝讓我真的很陌生 又熟悉 那一瞬間我有想抱著他的沖動 但是我沒有 哥哥姐姐的話題我也永遠無法插入
和哥哥姐姐在拍照時 一些我一直在疑惑的問題被我哥一個小小的舉動抨碎了 它再也沒有保護殼可以躲避
哥哥和姐姐拍照時 會當做真正的親人 沒有尷尬的情緒 沒有害羞的意思 哥哥會把手搭在姐姐的肩膀上 真正為她開心 滿足她所有的需求 姐姐也會和他撒嬌 求助 打鬧
但是我不會 我不會和姐姐走得很近 拍照像陌生人 甚至還不如陌生人 我不會和哥哥撒嬌 要的我都自己努力 得不到的都不要 我不會對他們坦誠 我會覺得很尷尬很尷尬 我也嘗試過坦誠些 但是就是過不了該和她們有親密肢體語言檻
以前還小 傲氣真的很足 我相信我自己不需要和別人一樣才能達到我要的 我可以不要施舍 帶著自我得到我要的一切 我可以以為不上大學也可以被人認可 我可以無視國內對于證件的游戲規(guī)則 完成所有人期望的 所以一路走來跌跌撞撞的 遇到很多我珍惜的人 無奈的人 恨的人 還有各種奇奇怪怪的事
直到現(xiàn)在我才明白 大學不止是個可以長技能的學堂 還是個修煉情商的殿堂 大學遇見各種各樣的人都會有共同的話題 是在未來你可以和同齡人多個聊不完的共同話題 也可能是你自信的資本 可以遇到更好的人 在遇到在意的人時可以不用找各種借口和無聊的關心再續(xù)不在同一個調的緣
我后悔了 我后悔當初沒有不顧一切的去讀大學 雖然我知道這個決定是正確的 也是最不會連累到別人的 但是就是后悔了
二十年來 第一次和哥哥姐姐單獨在一起吃飯 哥哥給姐姐發(fā)了一個畢業(yè)紅包 順便給了個給我 五二零 看到這個數(shù)字 我當時心里一咯應 他說 也當你畢業(yè)了 也拿著 心理說句實話 酸酸的 可能我真的很敏感 在接近所有的關心時都忘了告訴自己 不要奢求 不要卑微 不要敏感 但我確實敏感了 還卑微了 這餐飯 這個聚會我確實像個局外人 這個該死的自卑給我的感覺
吃完飯和他們一起去唱K 為什么聽著聽著 我會想哭 在看著哥哥在唱歌 我真的差點哭了 原來他也喜歡悲傷的 安靜的歌 他也有自己的一個小角落 被他保護的死死的 從未打開過 每天用來開心和努力替代了多想和悲傷的時間 這是我和他之間的差距 我和姐姐之間的差距 所以我知道 他們都比我好 比我優(yōu)秀
散場和哥哥走到地鐵站 他說我怎么說都說不聽 我一臉蒙逼 我怎么了 怎么就說不聽了 我又做了什么了 大概是工作的事 在所有長輩眼中 我又是怎樣的 讓他們丟人了嗎
在誰誰離開的那一天 在姐姐畢業(yè)這一天 在哥哥偷偷擔起所有責任那一刻 我才終于明白 我要變得更好才行 我要拉回我們之間的距離 我要和以前那樣 帶著傲氣 落落大方的送走想走的人 淡定從容得迎接回來的人 努力接近更好的人 陪著重要的人走下去 不為別的 就為自己
答應自己 以后要好好愛自己 照顧好自己 關心自己 遇到更多的人 更好的人 一切都靠自己 然后變成更好的人
但是 到最后 我要是真的累了 沒勇氣了 不想倔強 不想走了 可以不可以也干脆的放手 讓我去到有爸爸和媽媽的地方 我一直夢見的那個地方
