在我三十年的歲月里达舒，我從來沒有純粹因?yàn)檠瞿嚼L畫藝術(shù)本身而花錢去看展值朋。在我蒙昧未開的時(shí)候叹侄，還曾經(jīng)為了附庸風(fēng)雅，花最少的錢昨登，買最高最遠(yuǎn)的位子趾代，去聽室內(nèi)演奏會。多年來丰辣，對成績的盲目崇拜撒强，剝奪了我?guī)缀跛薪佑|藝術(shù)的機(jī)會，我這個(gè)靈魂因?yàn)槿狈λ囆g(shù)的熏陶和興趣的滋養(yǎng)干枯了笙什。我有一顆敏銳而敏感的內(nèi)心飘哨，它因著生命的枯竭皸裂發(fā)疼。我的身體為此以各種方式的疼痛試圖警醒我。
可我蒙昧的無知啊，盲目亂撞威恼，在追尋的道路上癞谒，我曾一度被這個(gè)世界的主流帶偏，以為自己是一個(gè)急功近利、唯利是圖的庸俗之人。可實(shí)際腕扶，我發(fā)現(xiàn)我怎么可以在幾乎無法養(yǎng)活自己的情況下，這么不計(jì)后果地追尋著一些虛無縹緲的東西吨掌。我曾為自己的追求這么不切實(shí)際半抱，與社會背道而馳而苦惱。我的父母膜宋，在農(nóng)村泥地里摸爬滾打的父母窿侈，他們曾對我寄予怎樣的厚望！
可我也用自己三十年的為他們而活償還了秋茫，償還了三十年棉磨。這種被他人控制，而不能做自己的扭曲痛苦在近年來愈演愈烈学辱，直到我再也無法用自己多年來被教育和灌輸乘瓤，以及自己主動(dòng)吸納的論據(jù)來說服自己。我腦子里的邏輯鏈條終于還是崩壞了策泣。一同崩壞的還有幾家人的生活衙傀。我的人生洗牌，改變了嚴(yán)嚴(yán)的未來萨咕，他可能再也無法夢想“老婆统抬、孩子、熱炕頭”的生活，父母的未來亦無法從我這里得到保障聪建「婆希可是，我怎么就沒有一點(diǎn)的愧疚和退縮呢金麸？擎析！這就是我的選擇！我不后悔挥下，也不讓步揍魂！
當(dāng)然，我其實(shí)并不認(rèn)為追求精神自由和靈魂滋養(yǎng)是有悖于物質(zhì)生活的棚瘟。恰恰相反现斋，這對于物質(zhì)生活的品質(zhì)以及自己工作的哲學(xué)高度會大有裨益。缺乏深度和高度偎蘸，不正是大多數(shù)工作的瓶頸所在嗎庄蹋？只是這個(gè)問題。尚未得到應(yīng)有的重視迷雪÷希或者，所有人都有這方面的自我追尋振乏，只是我的來得更晚，更明顯秉扑，也更猛烈一些慧邮。
于是在慕夏藝術(shù)展門票即將過期的時(shí)候，我還是說服自己去看了舟陆。在做這個(gè)決定之前误澳，我曾有多個(gè)理由認(rèn)為自己不必跑那么遠(yuǎn)去看一個(gè)自己可能因?yàn)榭床欢⒉粫惺斋@的畫展∏厍可最終我還是去看了忆谓，而且很慶幸自己沒有被放棄說服。
也許我從來沒有認(rèn)真去看過展踱承，相教于我認(rèn)為的那些并不怎么思考精神的人倡缠，反而我是從來沒有主動(dòng)去看過展的。由此茎活，我發(fā)現(xiàn)可能他人的精神訴求都在我不了解的時(shí)候昙沦，默默進(jìn)行，他們愿意花大片的時(shí)間去看展载荔，是對精神的極大投資盾饮。我還是過于狹隘了。
慕夏藝術(shù)展離我不近，但是交通方便丘损。在地鐵十號線一路到底就可以到達(dá)普办。漫長的地鐵之行，我可以寫作徘钥，這需要思考和投入的事情衔蹲，能夠極大隔離我對時(shí)間的感知，我知道讀書寫作是我愿意做的事吏饿，雖然也會疲憊踪危，但不會倦怠。
展廳在明珠藝術(shù)館猪落，壯闊的商場頂層贞远。我是太久沒有出門了吧，這片的豪壯氣勢震撼了我笨忌，渺小如我蓝仲，不禁感到了自己作為人類的微小。但是官疲，這等恢宏霸氣的建筑袱结，再偉岸，也是由我們的勞動(dòng)人民組建途凫。想到此垢夹，我又挺胸抬頭，硬氣了起來维费。
轉(zhuǎn)過成片林立的商場大樓果元，在寬闊的廣場上，一個(gè)中等規(guī)模的音樂噴泉在歡唱舞蹈犀盟。一片霧氣茫茫里而晒，孩子們在歡跳。這是我平生見過的第二個(gè)音樂噴泉阅畴，可是在我走近的時(shí)候倡怎，它完成了一曲高歌，進(jìn)入了間歇狀態(tài)贱枣。一下子监署，之前被音樂噴泉蓋過的人群的聲音又熱鬧起來。我徑直進(jìn)入商場纽哥，直奔七樓——明珠藝術(shù)館焦匈。
下回希望介紹一下慕夏藝術(shù)展的內(nèi)容，以及自己的所見所想昵仅。
PS：我所想的一切缓熟，可能只是……我病了累魔。
