十八歲泪电,本該是一個(gè)如花的年紀(jì)〖推蹋可是我的青春相速,卻仿佛只有遲暮。
比現(xiàn)在年輕一些的時(shí)候霹陡,我不敢愛(ài)和蚪,不敢恨止状,更不敢追求烹棉。
不知為何,年輕之時(shí)怯疤,不論是學(xué)習(xí)浆洗,還是情商,我的反應(yīng)總是慢別人半拍集峦。
我似乎并沒(méi)有多么遠(yuǎn)大的理想和抱負(fù)伏社,那時(shí)候一小片刻短暫的歡愉抠刺,就足夠支撐起我整個(gè)單調(diào)的流年。
直至遇見(jiàn)了他摘昌,那天的陽(yáng)光洋洋灑灑速妖,空氣中有一種叫做溫暖的濕度,與塵埃夾雜在一塊聪黎,讓人分辨不出虛幻和現(xiàn)實(shí)罕容。
我的整個(gè)曾經(jīng),就是迷幻在這種不確定的小確幸中稿饰,久久不能釋?xiě)选?br>
很長(zhǎng)的一段時(shí)光里锦秒,我的目光隨著那張課桌流轉(zhuǎn),遷移喉镰。沒(méi)錯(cuò)旅择,他是我高中的同班同學(xué),只不過(guò)對(duì)于我這種相貌平平的女生侣姆,似乎永遠(yuǎn)只適合一個(gè)人待在小角落里生真,不需要也不可能會(huì)有人來(lái)打擾我的存在。
班級(jí)里盛行每周輪流調(diào)換座位铺敌,而我們就是在這種流轉(zhuǎn)回環(huán)中默默充當(dāng)著彼此生命的過(guò)客汇歹。
有本書(shū)上說(shuō),在你年輕的時(shí)候偿凭,會(huì)遇上這樣一個(gè)人产弹,他在你心里什么都好,你喜歡他勝過(guò)一切弯囊,但他卻不屬于你痰哨,甚至不知道你的存在。
我知道匾嘱,這段話用來(lái)描述我們最貼切不過(guò)斤斧,我從來(lái)沒(méi)有主動(dòng)去調(diào)查過(guò)他名字,我想我們注定不會(huì)成為多么親切的友人霎烙,雖然我的心里早已經(jīng)波濤萬(wàn)頃撬讽。
恨不得自己只是他手中日日輕捧著的手機(jī),恨不得只是他襯衫口袋上的一枚紐扣悬垃,只要是和他有關(guān)的一切游昼,只要是能緊緊跟隨著他,一切都可以尝蠕。
可是每當(dāng)我一想到那些只不過(guò)是一些身外的俗物烘豌,只要時(shí)間一到,不用任何理由就會(huì)被他隨意丟棄看彼,丟棄之時(shí)他的內(nèi)心不會(huì)留有任何波瀾廊佩。
想到這些我的心就有一絲鈍痛囚聚,那些陪他多年的舊物都只不過(guò)是落得這種悲涼的下場(chǎng),更何況是我這么一個(gè)于他沒(méi)有半分記憶的陌路人标锄。
如同所有逝去的昨日一般顽铸,人的回憶經(jīng)不起太痛苦的折磨,所以我很自覺(jué)地不去認(rèn)識(shí)很多人料皇,可是他卻輕易的闖進(jìn)了我刻意去逃躲的生命里跋破。
得知他的名字是在一個(gè)沒(méi)有任何征兆的平常的不能再平常的午后,那是一堂英語(yǔ)課瓶蝴,他像往常一樣四十五度角仰望天空毒返。
他似乎永遠(yuǎn)都是那么神秘,那么安靜舷手,配合著他潔凈的面龐和那深邃的眼眸拧簸,我曾一度以為他,不食人間煙火男窟。
我曾試想過(guò)千萬(wàn)種聽(tīng)到他名字的場(chǎng)面盆赤,于我而言,那必定是舉足輕重的一刻歉眷,只是后來(lái)我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了牺六。
他被老師點(diǎn)名批評(píng),班級(jí)四下里開(kāi)始望著他竊竊私語(yǔ)汗捡,有人在犯花癡淑际,有人在嘲笑,還有人看懂了他臉上那抹難掩的失落扇住。而我就是最后者春缕。
再后來(lái),我找到了他的QQ艘蹋,我知道他和我一樣都是不快樂(lè)的人锄贼,而他又和我不一樣,那就是他知道自己需要什么女阀,而且他的成績(jī)也總是很好宅荤。
不要總是思考太多,那樣人會(huì)很累浸策,這是他原原本本和我說(shuō)過(guò)的話冯键。
在經(jīng)歷了一番歲月的洗禮,我看待任何事物的眼光都平淡了許多的榛,包括他竟然會(huì)主動(dòng)找我談心琼了。
這些都變成了一汪永埋心底的泉水逻锐,不是用來(lái)飲用夫晌,也不是用來(lái)讓別人發(fā)現(xiàn)雕薪,它僅有不到一厘米的范圍,它只是一面我不愿打碎的鏡子晓淀,可以讓我時(shí)刻用來(lái)警醒自己所袁,對(duì)所有美好的事物都不可以存在任何幻想。
和他女朋友分手那件事情也是他自己告訴我的凶掰,在他們還沒(méi)有在一起一個(gè)月的一個(gè)午后燥爷,他把所有和她有關(guān)的一切都扔了個(gè)精光,不留一絲幻想懦窘。
我不知自己是該默默陪他共度難關(guān)前翎,還是繼續(xù)和他保持著遙遠(yuǎn)的距離,可現(xiàn)實(shí)讓我選擇了后者畅涂,因?yàn)樗睦湮矣肋h(yuǎn)也無(wú)法介入港华,那是一種與生俱來(lái)的排斥,他排斥著像我這種自卑且又沉默的人午衰。
我終于鼓起勇氣將自己心愛(ài)的隨身小玩偶摔在他手中立宜,然后匆匆離去。
我把那當(dāng)做即將分班的臨別贈(zèng)送臊岸,只是我沒(méi)有機(jī)會(huì)看清他當(dāng)時(shí)的表情橙数,我也不敢允許自己有片刻的逗留。因?yàn)槲液ε卤痪芙^帅戒,更害怕他看到我的眼神然后誤會(huì)什么灯帮。
我只知道,把一件不起眼的東西送給他逻住,來(lái)日只要他拿來(lái)之時(shí)施流,不論是在日落西山的時(shí)候,還是在微風(fēng)初起的時(shí)候鄙信,他就可以不由自主地想起我瞪醋。
如果真如他自己所說(shuō)說(shuō)這一切只是我自己想太多也好,什么結(jié)局都無(wú)關(guān)緊要装诡。
最終我們還是按照時(shí)光的約定银受,各自自覺(jué)的離開(kāi)了彼此的視線,或許于他而言只是平常的散場(chǎng)鸦采,于我卻是不舍的分別宾巍。
我們還能見(jiàn)面,只不過(guò)那種時(shí)刻極為少有渔伯,樓道與樓道之間分割成許多不等卻又相等的班級(jí)顶霞。他坐在高高在上的尖子生行列里,而我卻只是一個(gè)不起眼的默默無(wú)聞的平凡人。
操場(chǎng)上再也不見(jiàn)他意氣風(fēng)發(fā)地炫耀著他的球技选浑,取而代之的是一些年輕稚嫩的運(yùn)著球的學(xué)弟蓝厌。
高三似乎每個(gè)人都習(xí)慣了奮筆疾書(shū),好像用筆尖把自己的年華割傷之后古徒,整個(gè)青春才算完整拓提。只可惜,世間存在不公平隧膘,有的人嘔心瀝血代态,挑燈夜戰(zhàn),就差把生命搭進(jìn)去了疹吃,可最后還是排名表上的一個(gè)無(wú)名小卒蹦疑。
可有的人生來(lái)就智商爆棚,在他們的勞逸結(jié)合之下萨驶,學(xué)習(xí)也不過(guò)就只是一場(chǎng)輕松的游戲必尼。而他,就是這場(chǎng)游戲中最大的贏家篡撵。
我壓制住自己心中的怨憤和羨慕嫉妒恨判莉,滿心歡喜地為他高興,為他滿足育谬。
在所有老師的眼中券盅,無(wú)疑他就是天之驕子,我不敢再和他有任何的聯(lián)系膛檀。我害怕他無(wú)意的問(wèn)起锰镀,我害怕看見(jiàn)他那似笑非笑的表情,即使是來(lái)自那張絕美面容的笑咖刃,即使那笑容如同冬日午后的陽(yáng)光溫暖和煦泳炉,可我知道自己承受不起。
我始終不敢把自己的近況暴露在與他有光的光天化日之下嚎杨。然后我撕碎那些沾滿歲月紅筆血跡的試卷花鹅,隨手揚(yáng)起的姿態(tài)夾雜著不可言喻的悲歡,悲嘆的是那無(wú)力更改的落寞青春枫浙,歡愉的是我親手殺死了那些讓我惶惶不可終日的一紙空談刨肃。
即使知道肆意妄為毀壞那些蒼白的紙張只是一種發(fā)泄,事后會(huì)更加悔恨和不安箩帚,可我依然樂(lè)此不彼真友,我行我素。
平時(shí)相處甚好的友人看出了我的端倪紧帕,看到我喜怒無(wú)常盔然,變得越發(fā)讓人摸不著頭腦,他們紛紛揚(yáng)言是我的學(xué)習(xí)壓力太大。
后來(lái)我收到了來(lái)自他的消息愈案,他問(wèn)我近來(lái)可好挺尾,我本已落定的心頃刻之間又開(kāi)始搖擺不定起來(lái),我沒(méi)有回復(fù)他的邀請(qǐng)刻帚,他說(shuō)我可以住到他們那條街道,平時(shí)有空可以替我補(bǔ)習(xí)功課涩嚣。
我只知道我們的友情早已經(jīng)走到盡頭崇众,在還沒(méi)開(kāi)始之前就已經(jīng)可以宣告結(jié)束。
我害怕看見(jiàn)他有他自己喜歡的人航厚,可我又希望他有他自己喜歡的人顷歌。那個(gè)人一定要非常美麗,那個(gè)人要占盡世間一切的美好幔睬,才足已用來(lái)和他般配眯漩。
我知道他自那之后再也沒(méi)有找過(guò)女朋友,可我不知道他是忘不了那個(gè)溫文爾雅的女生麻顶,還是在等一個(gè)更好的人赦抖,我真的什么都不知道。
高考結(jié)束之后辅肾,我的眼淚徹底流干队萤。和所有預(yù)計(jì)好的一切背道而馳,我什么也沒(méi)能考上矫钓。學(xué)校里面?zhèn)鲹P(yáng)著他的輝煌戰(zhàn)績(jī)要尔,他告訴我他想抱我一下。
我接受了殘酷的現(xiàn)實(shí)新娜,踏上了自己那卑微的求學(xué)之路赵辕,只是偶爾還是會(huì)和他聯(lián)系。
他和我說(shuō)過(guò)很多溫暖的話語(yǔ)概龄,可他從來(lái)沒(méi)有說(shuō)過(guò)喜歡我还惠,雖然我自知得到他的歡心不過(guò)只是不完整青春里的南柯一夢(mèng)。
我們終于徹底離開(kāi)了彼此的視線私杜,各自自覺(jué)地奔向自己用青春換來(lái)的大學(xué)吸重。還和約定好的一樣,他是平凡的散場(chǎng)歪今,而我卻是深深的不舍的道別嚎幸。
在大三的下半年期末考試結(jié)束的那一天,他發(fā)消息來(lái)說(shuō)他要去部隊(duì)了寄猩,說(shuō)是想經(jīng)歷一下別樣的人生嫉晶。
我們只是更像友人了,他很自覺(jué)地不問(wèn)我的成績(jī),我的大學(xué)替废,還有現(xiàn)在居住的城市箍铭。
他只問(wèn)候了一句簡(jiǎn)單的“近來(lái)可好?”椎镣,但是于我而言诈火,只要他的記憶中有我,那就足夠了状答。???
曾經(jīng)幻想過(guò)許多東西冷守,最終都沒(méi)有得到,而如今也已經(jīng)忘了這是第幾個(gè)丟失的夢(mèng)了惊科,那就當(dāng)做第七個(gè)吧拍摇!