愛你是我心甘情愿的事跨跨，你若是將愛情也要拿來講道理缰雇，那這世界上的愛情又能有多少經(jīng)得住道理的推敲拒担。
我很羨慕我的朋友世宇殷费，無論是在感情方面還是工作方面印荔，他總是能夠保持著一顆活躍的心和一個有趣的靈魂，我問了他好多次详羡，他是怎么做到的仍律，他都沒和我說實話，直到最近這兩天实柠，我又意志消沉的向他請教水泉，看到我如此真誠的請求，他終于回答了我窒盐。
我本以為他的答案會像解數(shù)學(xué)題時有什么技巧一樣草则，可當(dāng)我聽完之后，對我來說蟹漓，還是一點也沒變炕横，和那些談?wù)搻矍榈男撵`雞湯一樣，充滿了戀愛理論腐臭的味道葡粒。
“人生這么短份殿，當(dāng)然要和有趣的人在一起，這樣自己才會擁有一個有趣的靈魂嗽交，不至于在世俗的現(xiàn)實里變得斤斤計較伯铣，”? 一直以來，我都嚴格要求自己轮纫，千萬別總是一個人悶著，要多出去參加些活動焚鲜，多和一些人交流掌唾，不然容易悶出病來放前，雖然這個要求是訂下來了，可實際上呢糯彬，自己卻與要求達到相應(yīng)的目標來說凭语，又少得可憐。
或許這可能也就是我為什么那么喜歡你的原因撩扒，這個世界上有那么多億人似扔，唯獨你給我?guī)聿灰粯拥母杏X，總是讓我情不自禁地高興搓谆，總是讓我在腦海里回想起你的身影炒辉。
有時，我不知道是自己真的懦弱泉手，還是害怕你看到你一直不回消息的情形黔寇，我每天都在QQ或是微信的回復(fù)框里打了問候你的消息，可總是打了又刪斩萌、刪了又打缝裤，最終還是作罷。
你始終還是不愿意給我機會颊郎，讓我再見你一面憋飞，你知不知道，這對于我來說是多么的不公平姆吭。我承認曾經(jīng)的自己榛做，沒有給你足夠的陪伴，讓你產(chǎn)生了一顆冰涼的心猾编，我承認瘤睹，在我們短暫交匯的時光里，我只知道是愛答倡，卻不知如何去愛轰传。
也不知道是年幼無知，還是命運如此瘪撇，我總覺得我和你能夠走到最后获茬，我們還那么年輕，即便中途誰愛上了另一個人倔既，那也只不過是暫時的迷路了而已恕曲，到最后停下來回頭看看，你仍然會發(fā)現(xiàn)渤涌，我還在最開始的那個地方等你佩谣。
和你說太多情話，或許你會覺得我太矯情实蓬，其實我也不想整天都這樣茸俭，有時候吊履，我自己也覺得累，可沒辦法调鬓，我性格就是這樣艇炎，注定了內(nèi)心好多的心里話就天生不會往口里出去，藏在心里多了腾窝，可能會生病缀踪，唯一的方式，便只有通過這樣的方式來宣泄一下心中的諸多煩悶虹脯。
在外人面前驴娃，我總是習(xí)慣性的偽證成自己不太會說話，不太善于溝通交流归形，以至于在很多場合里托慨，都表現(xiàn)得自己是多余的那一個，或者說自己總是會和身邊的人表現(xiàn)得格格不入的樣子暇榴。
也許這可能很容易讓對方誤解自己太過于孤傲或是不給對方面子厚棵，可我也想改，現(xiàn)在的這個社會蔼紧，畢竟是一個懂得交流的人更吃香的社會婆硬，如果始終還是沉默寡言的話，那就注定了自己在未來的發(fā)展上要落后一步或是更加艱難奸例。
其實我也通過別人來評價過自己彬犯，以此來衡量自己是否真的是不會說話，可最后的結(jié)果卻出乎意料查吊，原來在外人眼里谐区，事實上我并沒有自己想象的那么糟糕，至于他們都說我是一個冷言寡語的人逻卖，其實我也不是很大贊同他們的觀點宋列。
不過的確有一點我不得不承認，很多時候评也，無論是面對家人或是朋友炼杖，我都表現(xiàn)得很少說話，可這并不是說我很冷漠盗迟，而是我自己覺得坤邪，家人和朋友之間，沒必要再像見外人那樣罚缕，戴著一副假面具說什么客套的話或是表現(xiàn)得畢恭畢敬艇纺、有說有笑的樣子。
有的人會覺得我這樣的性格很不好，他們總是會用自以為很正確的道理來論述說“一個連家人和朋友都冷漠的人黔衡，又怎么會對外人表現(xiàn)的很熱情呢消约？”
我不否認他們這句話的觀點，但我不贊同他們將這樣的一句話來形容像我這樣的一類人员帮，因為說老實話，在現(xiàn)實里导饲，我恰巧就是和他們說的話相反的一個人捞高，我可能會對家人的關(guān)心很少，可能很長時間都不會給家里的父母打個問候的電話渣锦；可能永遠也做不到像某些人那樣對自己愛的人關(guān)心到極致硝岗，也可能永遠做不到對愛的人說很多甜蜜到爆的情話。但我絕對會對我的病人表現(xiàn)的很熱情袋毙、笑容滿面得表現(xiàn)得很開心型檀。
所以，如果要問我說能夠為親人和愛人做到些什么听盖？我可能唯一能夠明確的胀溺，就是他（她）們生病的時候，我會為他（她）們難過皆看、落淚仓坞。又或者說是我遇到困難，煩惱的時候腰吟，會很想很想向他（她）們傾述无埃。即便一直以來，每一次傷心難過時我都是自己承受的毛雇，但我心里面想著的嫉称，也依然是他（她）們。
對于感情灵疮，或許我就是這樣一個矛盾的人织阅，外人會覺得我一點也不重感情，可我自己卻明白始藕，自己這一輩子最大的軟肋可能就是因為太重感情蒲稳。不管是親人還是愛人，對我而言伍派，他（她）們都是我的精神支柱江耀，他們幸福，我就會很幸福诉植，如果他們倒了祥国，或許我也就失去了生活下去的意義。在我心里，如果有他們有任何一方不開心舌稀，我心里都不會好受到哪里去啊犬。
至于對于外人，或許是自己選擇了醫(yī)生作為職業(yè)的這個緣故壁查，所以在醫(yī)院里觉至，無論是那個年齡段的病人，我都能夠充滿足夠的耐心和十分的笑容去面對他們睡腿，解答他們內(nèi)心對于自身疾病的疑問语御，盡量降低他們對于死亡的恐懼。
每天在上班的過程中席怪，無論是面對病人家屬应闯，還是病人自己，我都盡自己最大的能力去幫助他們挂捻，解決他們當(dāng)前的問題碉纺，或許在他們看來，的確刻撒，我是一名好醫(yī)生骨田，我是一個很熱心、很稱職的人疫赎，而對于家人盛撑，我卻總是不管不顧，不聞不問捧搞。
不過說實在的抵卫，即便我對于外人的態(tài)度表現(xiàn)得再怎么如此的好，這也絲毫不會改變在我心里他們是外人的事實胎撇，或許這就是人性和血緣關(guān)系存在的價值介粘。它告訴我們，外人再怎么樣都始終是外人晚树，親人再怎么不好可始終都是親人姻采，一旦人生中真的遇到了什么挫折，到最后還是只有親人會鼓勵爵憎、支持慨亲、和陪伴自己勇敢面對。
在很多年前宝鼓，我很荒繆地給自己下了一個定論刑棵，說自己是一個很感性的人，淚點很低愚铡，只要這個社會稍微有一丁點讓我覺得感動的地方蛉签，我都會情不自禁地流眼淚胡陪，就像是看電視劇或是電影那樣，只要影片中有一個觸動我的地方碍舍，哪怕只是一點點柠座，我也會流下淚水。
可現(xiàn)在卻不一樣了片橡，我用自己的親身經(jīng)歷推翻了之前給自己下的定論妈经。原來眼淚這個東西，在真正的感情面前捧书，也并不是一定就那么真狂塘。
這不由得讓我想起了那些優(yōu)秀的演員，他們那一位不是在演戲的過程中流過真正眼淚的鳄厌，可他們在流下的眼淚里，又有那一位是真正地為情所感而流下的眼淚呢妈踊？
我不在乎別人是如何看待我這樣對待家人了嚎、愛人和外人之間的區(qū)別的，我只知道自己內(nèi)心無愧廊营。我做好自己認為是正確的且該做的事歪泳，就已經(jīng)心滿意足了。
如果說真正讓我介意的露筒，可能還是你對我的感情呐伞，我不知道你的心里是否有我，可我想告訴你的是：我的心里早已經(jīng)住下了你慎式。
我很喜歡電影《心房客》里的一個橋段：炯炯之行是你的心伶氢，你曾去到一個人的心里，你曾讓一個人來你心里留下印記瘪吏。
