? ? 這個世界上有多少個人宏粤，就有多少種人

? ? 從小我們接受各種知識脚翘，受各種教育，教導我們?nèi)绾巫鲆粋€人绍哎。不知道從何時起来农，我一次一次懷疑，懷疑我的我讀了那么多書蛇摸，為什么還是不快樂。

? ? ? ?我似乎每天都在后悔中度過灿巧，至于后悔什么赶袄，每一天后悔不同的事情，每一階段抠藕，后悔曾經(jīng)的時光饿肺，在一個日日夜夜，我總是在自己的想象中去塑造一個美好的未來盾似，現(xiàn)實中確是制造更多的后悔敬辣。

? ? ? ?我18歲那年，終于有人跟我表白了零院，可是我連答應的勇氣都沒有溉跃，因為我不敢，從小爸爸媽媽奶奶都告訴我要好好學習告抄，這么多年撰茎，跟男生連一句話我都不敢多說，有時候我也羨慕別人收到情書打洼，我也羨慕有人送他們回家龄糊，可是逆粹，我不敢，因為事實上也沒有人喜歡我炫惩，每當有人想要靠近我的時候僻弹，我就完全拒人于千里之外的樣子，我的朋友圈只有女生他嚷，沒有男生蹋绽，我甚至不知道怎么跟男生說話，當隔著手機第一次有人說喜歡我的時候爸舒，我愣了半天蟋字，我不知道該說什么，我錯過了扭勉，失去了鹊奖，因為我不知道我是否喜歡他。

? ? ?第一次我終于突破了心里涂炎，有了男朋友的時候忠聚，我對于男女之事完全是一張白紙，我甚至不敢在別人面前讓他牽我的手唱捣，第一次他吻我的時候两蟀，把舌頭伸進我的嘴巴里，我惡心死了震缭，那個時候赂毯，我已經(jīng)20歲了，可是我沒有接過吻拣宰，甚至我以為的接吻只是嘴唇互碰一下党涕。

? ? ? 我和他吵吵鬧鬧，分分合合好了三年巡社，我甚至連做愛都不會膛堤，每次他對我發(fā)出那樣的信號的時候，我都不敢晌该，或者我拼命壓抑著自己肥荔，因為爸爸媽媽還有家里人說我要潔身自愛，所以后來當我26歲的時候朝群，我突然大概明白了燕耿，原來和自己喜歡的人在一起，做愛是一件非常正常的事情姜胖，可是缸棵，卻再也沒有人喜歡我了。

? ? ? 從小到大，我被各種思想禁錮著堵第，我不知道自己喜歡什么吧凉，我只是接受著別人告訴我的對和錯，按照老師踏志，父母的要求阀捅，做一個他們眼中的好孩子。

? ? 就是這樣的一個好孩子针余，畢業(yè)了饲鄙，我突然面臨各種問題，我沒有夢想圆雁，沒有計劃忍级，沒有追求，沒有主見伪朽，我在工作中是一個傀儡轴咱，我看著身邊的朋友都結(jié)婚，生小孩烈涮，而我還是一個人朴肺，我不知道怎么去喜歡別人，也不知道怎么被別人喜歡坚洽。

? ? 我開始每天在游戲和抖音中度過自己的時間戈稿，當我難受的時候，我只能發(fā)一個漂流瓶讶舰，然后陌生人會安慰我一兩句鞍盗，可是我的明天依舊如此的不堪，我一下子不知道該怎么辦跳昼。

? ? 終于有一天般甲，這個工作也不要我了，因為我沒有自己的優(yōu)勢庐舟，像我這樣一個聽話的孩子欣除，只能靠運氣活著住拭，最近沒有什么好的運氣給我挪略，那么我就下崗了。

? ? ? 我開始后悔和前男友分手了滔岳，我又去打電話找他杠娱，可是他卻不愿意回頭了，因為我每次反反復復谱煤，因為家里人的反對摊求，我從來沒有堅定我要跟他在一起。

? ? 安排的相親我不愿意接受刘离，新的工作我也不知道如何適應室叉，過了半年的時間睹栖，我終于找到重復事情的原理，就這樣重復的做著茧痕。

? ?我想結(jié)婚野来，可是卻沒有一個人

? 有些人喜歡我，但是我不喜歡踪旷，曼氛？

?問我喜歡什么.我又不知道。就這樣令野，同齡人的二胎都生了舀患，我還是一個人。

? 我開始后悔當初沒有堅定自己的選擇和前男友好好相處气破，我開始后悔在第一家公司沒有努力向上聊浅，我開始后悔第一次別人給我介紹對象的時候我沒有抓住機會，我開始后悔我沒有在業(yè)余時間充實自己堵幽，我開始后悔我昨天沒有早睡狗超，我開始后悔我沒有早做那些事……

? ? ?我每天重復著后悔，重復著反思朴下，卻沒有想著怎么進步努咐，怎么改變現(xiàn)狀！

? ? ?有時候殴胧，我特別討厭這樣的自己渗稍，但是當新的一天來臨的時候，我又開始重復機械生活团滥，循環(huán)著后悔竿屹！

? ? ?做一個讓自己喜歡的人真的挺難的，對我來說灸姊，可是不管多難拱燃，我一定要開始踏出這一步，我不想等著我死的那一天力惯，我依然在后悔著碗誉，我希望我可以做幾件讓我自己驕傲的事情。

? ? ? 做一個讓自己喜歡的人父晶，我喜歡那些積極向上的陽光少女哮缺，我喜歡那些幽默風趣的歡聲笑語，我喜歡那些文藝青年彈琴唱歌甲喝，我喜歡那些懷揣夢想的人尝苇。

? ? ? 從現(xiàn)在開始讓自己慢慢愛上自己，從不熬夜開始，從每天十分鐘健身開始糠溜，從放棄那些小說和王者榮耀開始淳玩，從不后悔開始，哪怕我錯了非竿，哪怕我錯的徹底凯肋，但是我只看現(xiàn)在，只關(guān)注未來

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