如果一個人不愛自己汽畴，他沒有能力去愛別人，他也得不到別人的愛房资。
什么是孩子應(yīng)該獲得的蜕劝？什么對于孩子來說，是最好的親子教育轰异？
依賴者背后有一種被遺棄的恐懼熙宇，總是擔(dān)心對方走了就不會回來了，和我們童年父母不在身邊溉浙，我們感受不到完整有關(guān)烫止，我們會去討好一個人，會依賴一個人戳稽。
反依賴者馆蠕，童年有被控制、被侵犯惊奇，失去自我的恐懼互躬，恐懼非常大時，大于親密關(guān)系颂郎。他害怕對方提出的需求或者要求超出自己的能力范圍吼渡，這兩個恐懼為什么會形成？什么時候形成的乓序？
家庭教育不抵親子關(guān)系寺酪，親子關(guān)系不抵親密關(guān)系，親密關(guān)系不抵自我關(guān)系
? ? 童年沒有獲得的支持和愛替劈，我們會用一生去索取寄雀。父母對孩子來說最大的支持，不是讓他自己會寫作業(yè)陨献，而是讓他有更多的能量寫作業(yè)盒犹。孩子不寫作業(yè)，我們會把自己不愉快投射出來，孩子會覺得我不好急膀。每個孩子都不缺乏創(chuàng)造力沮协，缺乏的是創(chuàng)造力的能量。一個孩子是否感受得到愛卓嫂，就看他是否享受和父母在一起慷暂。我們給到世界的，一定是先給到自己的命黔。先感受在混亂中自己的感受是什么呜呐，所有的轉(zhuǎn)化都是由自己開始就斤，因為我們崩潰了悍募，誰都幫不了。當(dāng)我們能真正感受自己身體里不舒服的感受洋机，接納自己的不舒適感并轉(zhuǎn)化這些不舒適感時坠宴，才能真正的把愛給出去。我們想更好的創(chuàng)造和愛別人的前提是我們能愛自己绷旗，愛自己的前提是不評判自己喜鼓，我們每一個人一旦有評判時都有一個標準，比如小時候“好好寫作業(yè)衔肢，好好聽話”就是好孩子庄岖，一旦有了標準，不符合標準的部分角骤，我們自動過濾掉隅忿，就失去了完整性。在親密關(guān)系中邦尊，最初看到的不是一個完整的人背桐，而是這個人的一部分滿足了我們的需求，當(dāng)我們只是看到部分蝉揍，沒有看到完整性時链峭，接觸一段時間，覺得他變了又沾，他本來就是這樣弊仪，只是我們的評判讓我們只能看到我們看到的部分，愛自己不是只看到做得好的部分杖刷，而是能完整地接納自己的每一部分撼短，如果我們不能接納完整的自己，我們會把他投射到環(huán)境中挺勿，創(chuàng)造了沖突的環(huán)境曲横。世界上沒有完美的人，完美的人不存在，完美沒有力量禾嫉，真實才有力量灾杰。接納自己，包括接納自己好的和不好的部分熙参，接納自己的情緒和脆弱的部分艳吠。
? ? 作為父母，我們最大的責(zé)任不是教會孩子如何上學(xué)孽椰，而是教會他什么是安全感昭娩，什么是重要性，什么是讓他有自由的選擇黍匾，什么是真正的接納自己和允許栏渺。這些部分除了父母，沒有人能教會他們锐涯，如果我們沒有教會他們磕诊，他們會用一生去向世界索取沒有獲得的安全感。作為父母纹腌，當(dāng)我們能完整地接納自己霎终，我們就能完整地接納我們的孩子、伴侶如其所是升薯。什么是好的關(guān)系莱褒？好的關(guān)系就是我們能享受在關(guān)系中的體驗，所有的享受都是從接納開始涎劈，只有能接納自己广凸，才能更好地愛自己，當(dāng)我們能愛自己的時候责语，我們才能愛別人炮障，同時能感受到被愛的感覺。
A 觸發(fā)事件 B 我們的信念系統(tǒng) C 我們的反應(yīng)
A：學(xué)校老師的指責(zé)和嘲諷
C：憤怒的情緒
? ?憤怒是在告訴我們坤候，我們有些邊界被侵犯了胁赢，這是關(guān)于重要性的部分，如果沒有感受到邊界被尊重白筹，我們會產(chǎn)生這樣的情緒智末。紅轉(zhuǎn)綠模型：轉(zhuǎn)化語言的部分：學(xué)習(xí)如何在對方說出這樣的語言后，我擁有更多的靈活性徒河。無論對方說什么系馆，我如何找到對我來說更有效的溝通方式。轉(zhuǎn)化情緒的部分顽照，如何從籠罩的情緒中穿越出去由蘑，憤怒不是問題闽寡，往往是卡在情緒的思維里。當(dāng)我們感覺到被攻擊了尼酿，我們會用攻擊的方式反回去爷狈，這樣往往得不到我們想要的部分。
情緒換框三個步驟：
1裳擎、我們留意自己想要的時什么涎永，而不是不想要什么。當(dāng)我們說出不想要的時候鹿响，會創(chuàng)造更多不想要羡微。比如：想要被尊重，想要溝通是良好的惶我。
2妈倔、當(dāng)我得到想要的部分的時候，我能感受到的和體驗是什么指孤，情緒換框启涯，從崩潰或憤怒的情緒變?yōu)樽鹬氐幕蛳矏偟幕蜻B接的情緒贬堵，
3恃轩、如何做會讓我感受到更好。
? ? ?這樣就轉(zhuǎn)化了綠色語言和情緒黎做。
? ? ?別人永遠是對的叉跛，我們永遠是有方法的，一旦我們被情緒卡住了蒸殿，我們就沒有方法了筷厘。其實所有情緒被卡住的時候，我們不是一個成年人宏所，我們更像是一個孩子酥艳。一旦能轉(zhuǎn)化關(guān)于憤怒的部分，建立邊界的時候爬骤，我們就能向外擴張或延展充石，創(chuàng)造另外的部分。我們所有給到世界的霞玄，其實首先都是給自己的骤铃。比如我們憤怒，表面行為是我們對別人憤怒坷剧，實際是拿憤怒攻擊了自己的器官惰爬，我們的身體就會生病。這些情緒卡在自己的身體里惫企，我們會把他投射出去撕瞧，所以說，對外和對內(nèi)實際上是一件事情，所以愛從接納自己開始丛版，憤怒是可以的咨跌，我們想要的是什么，它對我來說是如此寶貴的資源硼婿，他告訴我我有一個邊界锌半，我內(nèi)心有一個邊界渴望被尊重。
