別笑咳短。我最開始想要極簡填帽，就是因為我不想做家務(wù)。
比起各種斷舍離書和電影里寫的咙好，什么“發(fā)現(xiàn)人生真正的意義”“過有品質(zhì)的生活”“知道自己真正要什么”這種覺悟甚高的原因篡腌，我極簡的理由非常樸實：因為我懶。
我一直跟父母住在一起敷扫，我爸工作繁忙哀蘑，我媽當(dāng)了二十年全職家庭主婦诚卸，自然所有家務(wù)全由我媽負責(zé)，做飯洗衣绘迁，拖地除塵合溺。我媽是非常典型的中國勞動婦女，擁有所有中華女子的傳統(tǒng)美德：任勞任怨缀台，自我犧牲棠赛，照顧老人，幫扶弟妹膛腐。
我就不行睛约，我滿腦子腐朽墮落的資本主義思想，只求自己享樂哲身，有時間我喝著咖啡看看書辩涝，練瑜伽彈琴出去旅游，出去旅游也不給親戚朋友帶土特產(chǎn)勘天，只求自己高興怔揩。
母親永遠在忙碌，可是我家里總是亂七八糟脯丝。找東西總是要翻箱倒柜商膊，每次拿出來我就不想再放回去。家具總是奇怪的組合宠进，我媽擅長各種廢物利用晕拆，比如用塑料凳來墊組合式電腦桌的腳以增加高度，買造型獨特的收納工具塞滿家里的角落材蹬。每次全家出游前我媽一定要發(fā)一次火实幕，她需要至少提前兩周開始計劃出門的行李，因為忘了一包紙巾暴跳如雷堤器，旅行歸來還要發(fā)一次火茬缩，因為我們沒有把帶出去的東西及時歸位……
母親也永遠在抱怨。抱怨我和我爸不理解她的苦心吼旧，抱怨外婆頑固不化，抱怨弟媳婦不懂事未舟，小叔子心太大……
2016年底圈暗，我媽確診了左乳腺癌，最兇險的那個類型裕膀。打化療做手術(shù)员串，切除了左乳。于是做家務(wù)這件事昼扛，就落到了我身上寸齐。
然后我才發(fā)現(xiàn)欲诺，家里居然東西這么多，家里居然這么臟渺鹦。
我首先摒棄了傳統(tǒng)的掃把和拖把扰法，入了手持吸塵器和蒸汽拖把，以為可以解放勞動力毅厚。
然而困難似乎并沒有變少塞颁。各種縫隙里塞滿了不知道什么東西，落滿灰塵吸耿。我媽非常勤懇祠锣，她拖地的時候會把每一樣?xùn)|西拉出來，把地面搞干凈再塞回去咽安。我不行伴网，我懶，所以我只搞干凈肉眼可見的地面妆棒。衣柜里的衣服成堆地坍塌澡腾，我就把常用的衣服都堆在沙發(fā)上，隨取隨用募逞。我也買了各種廚房小電器蛋铆，想省掉開火清灶臺的麻煩。我每天辦公室和醫(yī)院兩邊跑放接，擔(dān)驚受怕刺啦，只在實在看不過眼，或者我媽要從醫(yī)院回家的時候才大概打掃一下纠脾。我媽對這一點非常不滿玛瘸，批判了我很多次，每天都預(yù)言我以后會被婆婆打死苟蹈。
2017年8月糊渊，已經(jīng)完成了所有常規(guī)治療的母親發(fā)現(xiàn)身上開始長出小疹子，既而遍布整個左上半身慧脱，長成面目可怖的毒瘡渺绒，疼養(yǎng)難忍，惡臭流膿菱鸥，年底再次穿刺宗兼，確診了是皮膚轉(zhuǎn)移，必須再回去打化療氮采。復(fù)發(fā)轉(zhuǎn)移速度之快殷绍，讓醫(yī)生都感到震驚。
有一天晚上我媽在醫(yī)院鹊漠，我坐在沒有人氣兒的家里主到，想著這到底是為什么茶行。環(huán)顧四周，每個角落都塞滿了雜物登钥，塑料袋畔师，紙箱子，各種亂七八糟的零碎物品怔鳖，桌面布滿灰塵茉唉，地上全是臟印子。我突然頓悟了：生活在這樣的環(huán)境里结执，人怎么能不生病呢度陆！
于是我就上網(wǎng)搜了一下，從此認識了近藤麻里惠献幔，山下英子和麻衣神醬懂傀。
我興致勃勃地跟我媽說了，要極簡蜡感，要把家里的東西都扔掉蹬蚁，引發(fā)了母上的雷霆震怒，涕泗更流地大罵我不會勤儉持家郑兴，就是懶犀斋，不會過日子，看她不順眼想讓她快點死掉……那時她的情緒陰暗到了極點情连，極度焦慮叽粹，重度控制欲，可能還有一定程度的被害妄想却舀。在醫(yī)院的時候虫几，她把自己家底兒的存折都隨身帶著，又怕醫(yī)院人雜被偷了去挽拔，因此擔(dān)心得每晚不能入眠辆脸，又不聽人勸，誰勸她都會引來她崩潰地哭罵螃诅。
于是我決定趁她住院的時候啡氢，先把那些不引人注目的，藏在暗處的垃圾扔出去术裸。我首先清出了我媽攢下的幾大塑料袋的塑料袋空执，各種各樣，年代久遠穗椅，甚至連我大學(xué)時代的快遞包裝都還在，我畢業(yè)都快五年了奶栖。我媽把這些塑料袋全堆在沙發(fā)后面匹表，而她每天至少有16個小時躺在沙發(fā)上——相當(dāng)于每天躺在陳年垃圾堆里门坷，身體怎么能好？
清這些塑料袋袍镀，我用了整整兩天默蚌。扔完之后，頓覺神清氣爽苇羡。
從此我在極簡的道路上一發(fā)不可收拾绸吸，首先清掉了我自己的大量舊衣服、書设江、和床底下各種亂七八糟零碎雜物锦茁，心情豁然開朗。
剛開始的時候叉存，我也陷入過新手困境：這也舍不得扔码俩，那也舍不得扔，最后全都搬出來又塞回去歼捏。然而有一天稿存，我坐在回家的公交車上，看著窗外思考人生（我常在公交車上思考人生）瞳秽，回想我媽生病的過程瓣履，突然想通了：必要的時候，連器官都可以舍练俐，一張紙一個碗有什么不能舍的呢袖迎？
從此我扔?xùn)|西就痛快了很多，但我仍然沒法說服我媽痰洒。今年春節(jié)時瓢棒，老家親戚給我們快遞了一箱年貨，我把里面的東西拿出來后就打算把破爛骯臟的快遞箱子丟掉丘喻，我媽死活不讓脯宿，一定要留著，非說以后還有用泉粉。我跟她在客廳里對著吼连霉，我說“這個箱子跑了兩千多公里，粘了多少細菌拔嗣摇跺撼！存在家里不就是個病原體么！”最后我強制著扔出去了讨彼，我媽坐在客廳里崩潰大哭歉井。
然后我認識到一個問題：無法丟棄物質(zhì)上的垃圾的人，也無法丟棄情緒上的垃圾哈误，負面情緒越攢越多哩至，最后陷入身心惡性循環(huán)躏嚎。
我媽就是這樣把自己壓垮的。一輩子攢下的物質(zhì)上的垃圾堆在家里菩貌，生活中點點滴滴的小確喪積在心里卢佣，終于不堪重負。
可是我還沒來得及做出進一步的努力箭阶，我媽的癌細胞就已經(jīng)長到了腦子里虚茶，疾病發(fā)展之迅猛讓醫(yī)生都咋舌，現(xiàn)代醫(yī)學(xué)束手無策仇参，煎熬了二十日嘹叫，回天乏術(shù)。
我媽走了之后冈敛，我兩個姨到北京來幫忙料理后事待笑，震驚于我們家的雜亂。我小姨看了之后說抓谴，日子是用來過的暮蹂，不是用來熬的啊。
我們一起清理我媽的遺物癌压，發(fā)現(xiàn)滿滿一柜子全新的名牌包包仰泻，都是通過各種途徑從國外買的，因看起來便宜就買了好多滩届，又不舍得背集侯。一大堆顏色艷麗奇形怪狀的衣物，有好多甚至是在我出生之前就穿過的帜消，我只在老照片里見過棠枉。各種埋在柜子深處的好茶好酒，已經(jīng)被蛀空了的海參泡挺、化成粉的蟲草辈讶、長出白毛的進口咖啡……想起我媽生前總是說自己命苦，一輩子沒有享受過好的生活娄猫。我家雖說不是富二代贱除，也可以算是小康，可是我媽把好的東西都藏起來不用媳溺，日常只用從地攤上淘來的廉價貨月幌，直到他們變成遺物。
我們一家人很早就遠離家鄉(xiāng)悬蔽，一直是一家三口在遙遠的另一個城市生活扯躺，只每年春節(jié)暑假，親戚們才能見一面÷加铮可是我媽好多日常用品都買數(shù)份轴术，就等著某日“大家都來”的時候用。然而我們家在北京十年钦无，并沒有幾個人來拜訪過。最后來送我媽盖袭，就是整個家族十年來聚得最齊的一次了失暂。
我媽生病過世給予我們家人極大的震撼，現(xiàn)在大家在我的帶領(lǐng)下都開始踐行極簡主義了鳄虱。我媽走了這半年弟塞，我和我爸痛快扔掉了好多東西，可是家里還是有很多雜物拙已，依然很亂决记。任重而道遠。
有好幾次倍踪，我收拾著收拾著就很難受系宫，難受到躺在地上嚎啕大哭，就覺得憑什么我要忍受這樣臟兮兮的生活建车？憑什么我不能過上干凈舒服的生活扩借？！
有時候又覺得缤至，生前不好好享受潮罪，死了再各種紀念有什么用。又發(fā)現(xiàn)人這一輩子真正需要的東西其實非常少领斥，死了也不帶走嫉到，活著的時候計較有什么意義。
極簡于我月洛，可以算是一場身心修行何恶，疼痛而喜悅。與過去的自己決裂是很痛的膊存，除了扔?xùn)|西导而，我還嘗試過冥想、瑜伽隔崎、內(nèi)觀今艺，禪修，都讓我越來越平靜爵卒。把人生從無意義的生活瑣碎中解救出來吧虚缎，去看更廣闊的天地，這世界如此精彩啊。
