走了很久很久篮撑，我才知覺早已沉溺于深淵之中减细，面目而全非。在那某一刻赢笨，我才發(fā)現(xiàn)遺失了一顆心臟未蝌，我不再是我。
年少的我穿得很少茧妒，一套合身的外衣萧吠，沒有過多的修飾沒有過多的裝扮，僅僅只是為了遮住作為人的羞恥桐筏。以前的我走得不快纸型，腳上穿著合適的鞋，沒有車馬沒有墊腳石梅忌，走多遠走多高是我力所能及狰腌，僅僅依靠的是腳上那雙合適的鞋；以前的我頭發(fā)很短牧氮，一頭短發(fā)干凈利落琼腔，不需要過長的劉海來遮掩不想示人的臉龐，我的眼睛仍能看到認清很遠的地方踱葛；以前的我丹莲，純粹、干凈好似一絲不掛尸诽，和現(xiàn)在有太多不一樣甥材。
只是有了后來，在這路上性含，慢慢遺失了原來的模樣洲赵。
說起后來，在這條路上，我被賦予成長的任務(wù)板鬓、我被分筋錯骨悲敷、我被體無完膚究恤。我已面目全非俭令，但是我還在繼續(xù)。
于是乎某一天部宿，我突然變成了敏感體質(zhì)抄腔，我的皮膚恐懼著那些滲人的目光。他們都有著厚厚的衣服理张，都有著難以分辨的外表赫蛇，一切都如同克隆一般，好像哪里不一樣雾叭，卻原來都一樣悟耘。
只有我，只有我近乎一起不掛织狐。每個人都能看到我本來面目暂幼，看到我的喜怒哀樂。他們那如同看異類的目光移迫，讓我只能想到逃離旺嬉。于是我妥協(xié)了，我給自己買了一件很厚很厚的外衣厨埋，扔掉了原來的那件邪媳，又迫不及待的把自己套在衣服里面，好像外邊有百般傷害荡陷，而我卻已經(jīng)不懂承受雨效、不能承受、不敢承受废赞。
此時的我弱小如鼠设易，蜷縮在衣服里，羨慕著外面世界的同時蛹头，卻不敢面對自己顿肺。此刻才知，套上衣服的我不就是書上寫的套在套子里的人嘛渣蜗，原來書上寫的從沒有騙過我屠尊。
只是我還是我，卻不是以前的我耕拷。
于是乎讼昆，又在后來的某一天，我發(fā)現(xiàn)我的周圍好多留長發(fā)的人骚烧，對比著自己的短發(fā)浸赫，突兀得有點扎眼了闰围。這次的我遲疑少了，而是果斷的放棄了短發(fā)跟著留了長發(fā)既峡。一樣的發(fā)型羡榴，一樣的劉海，慢慢的遮住了我的眼睛运敢，遮住我的臉校仑。慢慢的我好像看不清一些原來我認識的，現(xiàn)在只有一頭長發(fā)的人了传惠，最可悲的是我發(fā)現(xiàn)我也不認識我自己了迄沫。
最后的最后，我?guī)е婺咳堑纳碥|走到了十字路口卦方，腳上那雙合適的鞋我還沒換羊瘩，可是也已抱怨許久，突然因為我沒有換和別人一樣的鞋盼砍，讓我走得慢了尘吗，跳得矮了。我開始抱怨衬廷，我為什么沒有找代步的車馬摇予，為什么沒有找跳得更高的墊腳石。
但是在抱怨的時候吗跋，看著面目全非的自己侧戴，我又再一次遲疑了。
這是我跌宛，這又不是我酗宋。
為什么還會掙扎，為什么還會苦惱疆拘，為什么還會彷徨蜕猫。
因為有自己的堅持，這條路太漫長哎迄，或許終將被迫面目全非回右，慢慢遺失以前那顆心臟。但這條路真的漫長漱挚，依舊有著屬于自己的堅持翔烁，丟了的我終將會在路上把它找回來。
我不知道我有什么所圖旨涝，但我知道即使我走得再遠蹬屹，即使我改變得再多，也終究逃不過，終究會回到離開的地方慨默，那里有我熟悉的一切贩耐，是我一絲不掛來到人世的地方，那個時候我還是我厦取，我就是我潮太，一切都還沒改變，都沒有改變蒜胖。
是的消别，我想做一個純粹的人抛蚤，我并不需要偽裝的外衣台谢，我并不需要不合適鞋子，我不需要為了迎合別人而違心的外表岁经。我可以一絲不掛朋沮，縱然是別人眼中的怪物，也不曾動搖內(nèi)心的平靜缀壤。
走了很久很久樊拓，在路上，我一點一點給自己糊上封閉的外殼塘慕，慢慢的和血肉融為一體筋夏，等到最后剝離的那一刻，血肉模糊图呢。
但縱使殘缺不全条篷，我也能說那是自己，我錯過改過變過悔過蛤织，一切都已經(jīng)足矣赴叹。最終的我仍舊會回到開始的地方，那里不在需要掩藏指蚜。
未曾改變乞巧，只有一絲不掛的純粹。
我曾經(jīng)不是我摊鸡，我最終還是我绽媒。
