到十一期了樂隊的夏天真的要結(jié)束了。新褲子也拿出了最最最有代表性的歌曲：沒有理想的人不傷心。
好聽真的好聽，傷心真的傷心。
她也沒撐過這個夏天
回憶文字流淌著懷念
可是已沒什么好懷念
可是你曾經(jīng)的那些夢
都已變得模糊看不見
那些為了理想的戰(zhàn)斗
也不過為了錢
這首歌讓我想起王小波的《我在荒島上迎接黎明》恒傻。在思考的時候，特別是在黑夜中深思時建邓，會想到人生的意義盈厘。因為常常想到是無盡的冰涼的恐懼，一片混沌官边》惺郑可是怕啊，害怕毫無感覺注簿，希望有一種感覺存在契吉，哪怕它是痛。
沒有理想的人不傷心诡渴，沒有理想的人不傷心捐晶。不去思考，不去思索人生意義的人根本不明白黑夜是多么恐怖，他們根本不明白理想主義信念的力量惑灵。他們只會覺得：你是個傻叉不為錢山上，不為名，只是因為熱愛英支，去投入那么多時間胶哲，一點都不實際。
當(dāng)你已經(jīng)開始接觸搖滾樂潭辈，接觸一些批判文學(xué)，甚至需要哲學(xué)的力量澈吨，開始學(xué)著用獨立思考把敢，去思辨的時候。旁邊的人依舊睡著谅辣，你想去叫醒他修赞，他卻覺得睡著的是你。
我作為一個公眾號寫手桑阶，還沒做推廣柏副，粉絲基數(shù)少，一天流量分成常常為零蚣录。我媽倒是挺支持的割择，但是當(dāng)我媽以一種驕傲的姿態(tài)去跟別人說我兒子寫文章，有思辨能力的時候萎河。很多人都會覺得很奇怪荔泳，不能賺錢是個屁啊，賺不到錢是個屁啊虐杯。剛開始我很難受我媽來安慰我玛歌，但是后來變成我哄我媽。
如果我有半點成績擎椰，我往往都會把成績歸因于那些在這條路上支持我的人支子，特別是初期支持我的。因為其實在旁人看來达舒，我不過是個瘋子值朋，是個不識時務(wù)的文青。不過現(xiàn)在文青也穿的一千多的T恤休弃，我不過二三十塊錢吞歼，連所謂的文青都算不上。
可是我還是寫啊塔猾，我經(jīng)常一整天坐在電腦面前篙骡，打了字看著又不喜歡刪掉。晚上睡覺的時候每次都會想很多文章思路，要是我突然想到一個思路糯俗，那很有可能不管是十二點還是一點鐘尿褪，立刻爬起來就寫，然后寫完修改完發(fā)完再睡得湘。于此一個清秀的大男孩杖玲，臉的兩頰長了好大一片痘痘。我知道我是不能靠臉吃飯了淘正。但我也很想在未來說：長痘是因為我已經(jīng)靠才華能吃上飯了摆马，于是如果再帥一點就會奪走很多人的飯碗，這不公平鸿吆。
每次費盡心思寫的文章囤采，互動的人總是個位數(shù)。我也很想有很多人互動惩淳。
你曾熱愛的那個人
這一生也不會再見面
你等在這文化的廢墟上
已沒人覺得你狂野
那些讓人敬仰的神殿
只在無知的人心中靈驗
我住在屬于我的豬圈
這一夜無眠
我不要在失敗孤獨中死去
我不要一直活在地下里
物質(zhì)的騙局
匆匆的螞蟻
你怕傷心嗎蕉毯？
我不怕。
因為寫作有一種水晶般的光輝思犁，好像是來自月亮代虾。我知道，每次寫完筋疲力盡后激蹲，抬起頭棉磨，月亮就會對我微笑。
真希望一直一直傷心下去托呕，打破這個寂寞的大海含蓉。
如果我會發(fā)光，就不必害怕黑暗项郊。如果我自己是那么美好馅扣，那么一切恐懼就可以煙消云散。于是我存下了一點希望——如果我能做到着降，那么我就戰(zhàn)勝了寂寞的命運差油。
我大二了，這在屓味矗科里面蓄喇，大家都去實習(xí)或者專升本了。而我呢交掏，依舊分配了很大一個比重在寫作上妆偏。其實不是我分配，是自發(fā)的盅弛。因為我想寫钱骂，我想拼命寫叔锐。可是當(dāng)時間越來越急迫见秽，焦慮愉烙、難受加劇，可是我安靜不下來解取。我的腦子總是在想那個渺茫的目標(biāo)步责。我常常看到那個寂寞的大海禀苦。如果我停下來蔓肯，那么就是寂寞，不如試下去振乏。
現(xiàn)在省核，也偶爾會有朋友加我，很高興通過公眾號認(rèn)識了很多朋友昆码。他們也覺得我很不錯，于是就這么走下去吧邻储。我感到自豪赋咽，因為這在我看來已經(jīng)取得了第一個勝利，我毫不懷疑勝利是會接踵而至的吨娜。以前只是考試的時候?qū)憣懳恼屡洌静豢赡茉谄脚_上記錄自己的思考、成長過程宦赠。我喜歡我的作品陪毡，因為我知道它是真正美好的，它身上有無可爭辯的光輝勾扭。我也喜歡我自己創(chuàng)造的我自己毡琉，我對自己滿意了。
媽媽妙色，我相信在不久之后
你會為我驕傲的桅滋。而且不僅僅是你自己，你身邊的人也會因為我而對你肅然起敬的身辨。
