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? ?孟子云：故天將降大任于是人也翘鸭， 必先苦其心志手素，勞其筋骨鸳址，餓其體膚，空乏其身泉懦，行拂亂其所為......武則天在感業(yè)寺也曾用此來勵志稿黍。當我經(jīng)受磨難時我也在想，難道上天還有大任要降到我身上嗎崩哩？
? ?四年來巡球，痛與我如影相隨言沐，這是要把我錘煉成萬金之身啊酣栈？曾經(jīng)受的痛苦在我心頭江集時险胰，總讓我不寒而栗。
? ?記得第一次病發(fā)時矿筝，剛從教室出來就開始眩暈起便，雙腿發(fā)軟，險些癱倒在地窖维！同事把我拉到學校醫(yī)務室榆综。醫(yī)生很樂觀的說:只要輸半瓶液就好了≈罚可輸了一瓶了鼻疮，我還疼得死去活來在床上打滾，嚇壞了陪我的同事琳轿。后來她對我說:當時我的臉沒有一點兒血色判沟，平時看上去挺精神的人瞬間就被擊垮了，感覺人即使是萬物靈長也無奈不了生命的岔路……那天崭篡，學生圍在醫(yī)務室不走水评，我?guī)状闻Χ紱]能睜開眼看看為我擔心的孩子們，他們應該理解老師連睜眼的力氣都沒有了媚送。
? ?病如朋友一樣中燥，四年來與我月月相伴。
? ?自從有了她的第一次拜訪塘偎，我們便開始了最持久的共處疗涉。每一次，總讓我刻骨銘心的記著她來過吟秩。
? ?每一次她來時咱扣，我都會感覺到冷，可病床上的我卻總是大汗淋漓涵防。我會用催眠讓自己安靜闹伪，讓自己盡心保持與她和平共處。每一次心中出現(xiàn)的意象都是凍得結(jié)結(jié)實實的冰塊壮池，即使再焐著也只能化去很表層的一點偏瓤。硬硬的那種感覺讓痛直抵我的心腑，疼得我無處躲藏椰憋√耍《聊齋》中有《畫皮》，而我覺得每一次我都在脫骨橙依。我疼证舟，疼得如同被碾壓機碾一遍又一遍硕旗，我被碾碎了，從碎片又碾成大片女责，最后再碾成透明的薄片……碾得每一寸肌膚漆枚，每一塊骨頭，甚至骨髓都是從新組合生成的抵知。
? ?每一次我都在想浪读，我給你生存的空間，你也放我一條生路吧辛藻！我想與她平分我的生命碘橘，可每一次她都把我擠到生不如死的懸崖邊，把我往懸崖下拋幾拋吱肌，當我實在無力拯救自己時再把我拽上來痘拆。她如同巨人把我玩弄于股掌之間，我只能做她的玩偶氮墨，在她手里纺蛆，我連思想都不是自己的。
? ? 折磨的時間都在四個小時以上规揪。對我來說桥氏，這四個小時不亞于一生漫長。我猶如與她在跑一場馬拉松賽猛铅，每一次她都會放棄勝利字支，可非要把我折磨的人不人鬼不鬼，死去活來奸忽。我還如在爬一條幽深的隧道堕伪，累得我只能爬著出來，四肢并用栗菜，連頭都抬不起來欠雌，衣服都磨成了碎片，蓬頭垢面疙筹，灰頭土臉富俄，連起碼的尊嚴都沒了。
? ?連尊嚴都有沒了而咆，我還有什么可討價還價的霍比。我寧愿去死也不愿被這樣一點點煎著；我愿意以頭撞地翘盖，鉆進十八層地獄桂塞，讓閻王給我判死刑，即使立即執(zhí)行馍驯；我愿意把肚子挖掉阁危，即使連帶挖掉我的心，我什么都不計較汰瘫，只要讓我不被折磨狂打。
? ?面對疼痛，我也總在承受混弥，承受自己所能承受的一切，而這一切只有我自己承受。每一次躺在病床上炬藤，我如同被千噸的重物壓著样屠，壓得我只有一口氣在飄，也只有一口氣讓我茍且到最后哀托〉胄粒總覺得自己只有進的氣，沒有出的氣仓手。那時的生命如同游離在天邊的一抹輕云胖齐，又疏又淡，來一陣微風就會被吹得無影無蹤嗽冒。
? ?當她離開后呀伙，我覺得自己又一次脫胎換骨了。我會把目光搬到窗外添坊，眼珠對我來說也成了有份量的東西剿另。此時的目光總是很慢，轉(zhuǎn)動眼珠就如同在轉(zhuǎn)動生銹的機器贬蛙，明知道轉(zhuǎn)動的方向是對的驰弄，卻需要很大的勁。窗外依然明亮速客，雖然每每這時總是傍晚戚篙，看著遠處的樓頂，我覺得自己又一次爬出了深淵溺职，就如同一只受傷的小鳥岔擂，趴在地上喘息；而心里浪耘，向往的是無際的藍天乱灵，帶著內(nèi)心的牽掛，再一次給自己注入生的希望七冲。
? ?床頭總是放著擦濕的毛巾與用過的餐巾紙痛倚，上面浸透了我苦苦掙扎的汗水，即使在雪花飄飛的冬天澜躺。我是無力擦汗的蝉稳，我應該只剩下最后一絲氣抒蚜，連半口都不足了……當她陪伴我時，先生也得一刻不離的陪在我身邊的耘戚。當我雙眼微微一動嗡髓，他就明白該做什么。我會很渴收津，應該是出汗太多的緣故饿这。以前去汗蒸，老板總說汗蒸后皮膚是光的撞秋，即使出再多的汗长捧；與平時出的汗成分不一樣，平時出的汗是粘的吻贿。我現(xiàn)在才明白串结，那是平時出的汗不夠多。消了汗廓八，我的皮膚也會很光奉芦。看來剧蹂，只要出的汗足夠多声功，皮膚就是光的，我每一次都能享受這個待遇宠叼。喂水先巴，需用吸管，抬頭對我來說比登天還難冒冬。擦汗伸蚯，是每一次的必修課，擦汗時還不能帶一絲風简烤，動作是要慢的剂邮。可即使這樣横侦，我依然很冷挥萌，冷得蓋上厚棉被，冷得關(guān)上窗戶枉侧，即使在大暑天引瀑。當這場浩劫過后，我覺得每一寸皮膚都是新生的榨馁。當我放松的眼神飄過窗外時憨栽，先生會馬上把它打開，讓外面健康的空氣流進來，也快點兒讓屋里面帶有病的空氣流出去屑柔。先生明白屡萤，我是多么渴望親近外面健康的一切啊!
? ?一切都過去了，我又獲得了重生锯蛀，躺在床上的我灭衷，如同在松軟的白云間次慢，四肢松松的舒展著旁涤。從濕透的滿頭頭發(fā)到十個無力的腳趾頭，每一寸肌膚都似乎透著生的希望迫像，春的活力劈愚。內(nèi)心似乎養(yǎng)了一顆剛剛探出頭的小嫩芽，在期盼享受明媚的未來……
? ?先生會端一碗粥到床前闻妓，我是下不了床的菌羽，幾近虛脫的我連有個表情都是奢侈的。胃里翻騰著由缆，雖然我眼睛都睜不開注祖，也絲毫不影響它的鬧騰。它也在陪著我經(jīng)歷一切均唉，也該好好犒勞一下它了是晨。它也是被壓榨了最后一點兒營養(yǎng)，像個被反過來的干糧布袋舔箭，斜斜的掛在那兒罩缴，像掛了張曬干的兔皮，連兔子的氣味兒都沒有了层扶。
? ?對我來說箫章，沒有疼痛的日子都是春天。即使是狂風暴雨我也能從中享受到舒服與從容镜会，除了痛苦的折磨檬寂，我看淡一切，并能在平凡的日子中品味生活戳表。
? ?先生總能讓我體驗幸福桶至。每天早上從廚房飄出的香味是家最濃的味道；衣服上留有薰衣草的氣味是先生對我最貼心的呵護扒袖。只要在先生面前塞茅，我都會如游戈在水中的嬰兒一樣自由、純真季率、無拘無束野瘦，毫無遮掩。先生的豁達、寬容與關(guān)愛讓我如月亮一樣純潔鞭光，在他面前吏廉，我只須做真正的自我，用心享受赤子之心的真實與坦蕩惰许。當然席覆，我也不會放縱自己，我也會自覺拖地汹买，把家里收拾的一塵不染佩伤，當把門一關(guān)，隔離了所有塵世紛擾晦毙，讓我們的休憩在這個溫馨的港灣生巡。
? ?因為有愛，我怎不舍得不好好待自己啊!可我吃得大包大包的藥卻無濟于事见妒。每次痛的正很時孤荣，我是走不了路的，先生總得抱我去醫(yī)院须揣⊙喂桑可醫(yī)生要么不用藥，要么是建議我做切除手術(shù)耻卡。在她們眼里疯汁，切除器官就如同切洋蔥一樣那么簡單，可我不想這么年輕就讓自己殘缺劲赠。
? ?我的一輩子似乎是用月計算的涛目。每一次重生都讓我對生活有多些感恩，多一些熱愛凛澎。我并沒有因為病痛的折磨覺得自己的不幸霹肝，恰恰相反，我覺得自己很幸運塑煎。因為每一次病痛與我揮手離別后沫换，即使我走路的腿是軟綿綿的，我也覺得很舒服最铁，超爽的舒服讯赏；即使我的雙手是無力的，我也覺得自己又一次做了自己的主人冷尉，我可以隨心所欲的做自己喜歡的事了漱挎。在明媚的早上坐在吊籃里看書，趴在飄窗上寫自己摯愛的文字雀哨，或在詩意朦朧的雨天讀詩磕谅，讓詩的音韻沁入心脾……或在迷人的黃昏牽掛自己熟悉的人私爷，親人，朋友或?qū)W生膊夹，與他們相處的畫面一幕幕再現(xiàn)衬浑，從他們身上尋找我曾經(jīng)的回憶……或者閉目聽書，聽淵博的蒙曼老師講述多情的《大明宮詞》放刨，聽真誠的酈波老師品味孤獨的《風雨張居正》……享受生活工秩，再一次享受生活的多味，人生愁纏……
? ?即使有病痛相伴进统，我也是幸運的助币。有一次學生家長穿著裙子，腿上裹著保鮮膜到學校來麻昼。也許看到了我看她的不解眼神奠支，她對我講了她的身體狀況馋辈。她和我是同樣的病抚芦。她疼一次要七八天，而且還吃不下東西迈螟，嘔吐的厲害......我聽的怔在那里叉抡，我覺得自己受的折磨已經(jīng)更夠狠了，沒想到答毫，有人比我還痛苦褥民。我一句話也沒回呆呆的聽她訴說，我感受的不是同病相憐洗搂，而是覺得自己的病在她面根本就不值一提消返，我的“浩劫”根本算不了什么。而她經(jīng)受的痛苦耘拇，是批量產(chǎn)生的撵颊。
? ?因為有病，生活中的很多事都被屏蔽了惫叛。一年四季我從不敢沾涼水倡勇，更不敢淋雨。很羨慕那種隨意在雨中的浪漫嘉涌；飲食上也有我不可逾約的區(qū)域妻熊，冷食、冷飲不敢碰仑最，平時連水果也不敢吃扔役。長期不吃，忍耐那種眼饞很需要說服自己的警医。不敢穿太短太薄的衣服亿胸，即使大夏天也要把自己裹起來，常想起契訶夫的《套中人》，這樣裹著自己损敷，思想也會受束縛的葫笼，也許在不知不覺中，自己的心也被生活擱淺了拗馒。
? ?長長的舒口氣路星，感覺自己還活著，真好诱桂。只要還活著洋丐，就能享受生活；只要還活著挥等，就能做自己喜歡的事友绝；只要還活著，就可以用自己的思想思考生活肝劲。只要有一口氣在迁客，我都可以用心品味書中的神韻，體驗各種靈魂的豐富多彩辞槐，暢享人生經(jīng)歷的多味掷漱。
? ?即使看到暮色蒼蒼，也覺得活著真好榄檬。
