文：梁予凡/原創(chuàng)
圖：梁予凡
事情過去了很久齿坷，久到連做夢都不會再夢到酒朵，像是被丟棄在路邊的玩偶，也像壓在桌角下的舊書睬棚，被灰塵弄臟了之后久久的呆在不起眼的角落。
那段過往也曾帶著鮮艷的色彩點亮過我的眼睛，那些還未生長到枝繁葉茂的香樟樹抑党，永遠被厚厚的云層遮蔽的藍色天空空盼，被盛夏的陽光烤得滾燙的紅色塑膠跑道，伴隨著清晨的風而來然后停在車棚的一排排單車......
一切都像被關進了密不透風的屋子新荤，關了燈，在一片黑暗中重重的落了鎖台汇。
其實苛骨，我每天都在反復的想起，想起那些生怕會被歲月磨掉的東西苟呐，沒有人知道我有多戀舊痒芝，我像是一個優(yōu)秀的表演者，表演著一個對任何事情都毫無興致且堅強到不會受傷的角色牵素，我欺騙了所有人严衬，甚至一度也騙過了自己。
可是當那些心心念念的陳年舊事開始在記憶里模糊褪色笆呆，當這些影像般的記憶連在我的夢里都不肯出現(xiàn)時请琳，我才開始覺悟，原來那些藏在過往中的情感有多么濃烈赠幕，可是時間已經(jīng)前行了那么久俄精，過往的一切早已徹底與我告別。
所以當我打開那個堆放雜物的舊柜子的抽屜榕堰，在某個角落看到那個裝滿了過往心事的盒子時竖慧，掉下了久違的眼淚，把自己也嚇了一跳逆屡，因為我已經(jīng)很久沒有流過眼淚了圾旨，我?guī)缀跏莻€不會哭的人。
當然魏蔗，我曾經(jīng)也是個會不動聲色默默流淚的人砍的，是個軟弱到只會躲起來哭的小女孩，是個連歇斯底里都會忍住不發(fā)出聲音的膽小鬼莺治。我總是哭挨约，但大家都以為我是愛笑的。
很長一段時間里我是壓抑的产雹，像是生病的人诫惭，甚至以傷害自己來尋求釋放和解脫，我總是感到?jīng)]來由的自卑蔓挖，尤其是在我愛的人們面前夕土，我習慣將自己放到塵埃里，去仰視那些我認為滿身光環(huán)的人，即使在旁人眼中他們是那么的平凡無奇怨绣。
從日出清晨到日暮夜深角溃，幾乎每一刻我都在緊繃著神經(jīng)，在無數(shù)個看似開心的笑容里篮撑，藏著無時無刻都想要哭的支離破碎减细。
我在朋友們面前笑，在一個人的時候哭赢笨，無數(shù)個難以壓抑的時刻我都把自己反鎖在房間未蝌，背靠著臥室的門，一邊流淚一邊瘋狂的劃破自己的手臂......
我不知道自己是怎么了茧妒，我以為我只是心情不好萧吠。
那個時候的我年紀太小了，并不懂得心臟除了可見的病變之外還會生隱形的病桐筏，當然也無法理解十幾歲的年輕心臟怎么會病到失去活力纸型。
真正意識到這些是在我已經(jīng)逃離那些陰霾很久之后，雖然回想起來仍然感到心痛梅忌，就像因年月自愈的傷口留下了疤痕一樣狰腌，站在鏡子前面面相覷時依然會觸目驚心。
不明真相的人一定會認為那段歲月無比黑暗吧牧氮，然而實際上它美好得無法言喻癌别。
只不過那些美好總是伴隨著傷痛而來，而當初懦弱的我將那些傷痛在心中兀自放大蹋笼，直到它大到將美好完完全全的遮蔽住展姐，我便再也不能戰(zhàn)勝它。
終于有一天我開始解救自己剖毯，開始在自我矛盾中掙扎抵抗圾笨，才逐漸看清了來路與歸途，重新?lián)碛辛嗽谏锌匆娒篮煤驮诂F(xiàn)實中感受幸福的能力逊谋。
仿佛用新生的眼睛重視舊物一般擂达，漸漸發(fā)現(xiàn)了回憶的苦里參雜著的甜。
我回想著那些日子胶滋，因為考卷上冰冷的紅色分數(shù)而沮喪板鬓，因為與朋友之間的差距而自卑，因為青澀年華里的懵懂喜歡而混亂究恤，因為家庭繁瑣的大事小事而無奈......
我十幾歲小小的心臟就這樣被這些放大了無數(shù)倍的自卑俭令、心酸、難過部宿、痛苦一點一點盛滿了抄腔，竟然忽略了那些日子里與痛苦一起發(fā)生著的幸福瓢湃。
我也有和朋友一起吃好吃的零食，買好看的筆記本赫蛇，分享好聽的音樂绵患；我也有和喜歡的人并肩而坐，嬉笑玩鬧悟耘，互贈禮物落蝙；我也有和家人親昵的有說有笑，在他們懷里撒嬌......
我明明也很喜歡校園里的香樟樹暂幼，明明也很喜歡教室里天藍色的課桌椅筏勒，明明也很喜歡慢悠悠的走過校門口的天橋，喜歡在學校對面的書店里買最新的雜志粟誓，喜歡傍晚時的霞光把身后的影子逐漸拉長......
我好像忘了自己最初的喜歡有多么單純，單純的喜歡某一天的天氣起意，單純的喜歡雜志里的某一篇故事鹰服，單純的喜歡某一首歌，單純的喜歡某一個人揽咕。
而并不是要求那天的陽光必須多么燦爛悲酷，并不是那個故事必須是我想要的結局，并不是那首歌必須有飽含深意的歌詞亲善，并不是那個人必須也喜歡我设易。
我只是在無數(shù)個喜歡里扭曲了方向，鉆了自私的牛角尖蛹头，我只是短暫的失去了豐富的靈魂顿肺，專注于研究最不堪的那部分自己。
終于我拯救了自己的那一刻渣蜗，才恍惚發(fā)現(xiàn)原來錯過了那么多值得銘記的美好屠尊，于是在后來的很長一段時間里我總是在回憶，我想要記起那些日子里被忽略的快樂耕拷，也想找到令我沉浸在抑郁情緒中的痛苦的根源讼昆。
我反復的陷入回憶，甚至于經(jīng)常在夢里回到那段日子骚烧，那些夢偶爾是甜的浸赫，但大部分是酸的，我常常在醒來后茫然的流淚赃绊，盯著空白的天花板呆呆的看很久很久既峡。
時間久了那些夢好像和記憶混在一起，變得越來越模糊碧查，我甚至有時候會分不清哪些是夢涧狮，哪些是真實發(fā)生過的事情。
也許是因為害怕這種混亂會讓記憶越來越不清晰，又或許是害怕自己會再次陷入那種痛苦的情緒里者冤，我開始在每次想起時強迫自己不再去想肤视，用現(xiàn)實中的各種事情來替代任何有可能胡思亂想的時間。
不知道是不是因為這種刻意的回避涉枫，漸漸的那些模糊的過去再也沒有出現(xiàn)在我的夢里邢滑，我竟然有些慌張，莫名的有種丟掉了什么的錯覺愿汰。
想起曾聽人說過困后，當你就算日日思念也漸漸夢不到那些思念時，就說明你所思念的一切正在將你遺忘衬廷。就如同那些被拋棄的過往一樣摇予，你丟棄了它，它也終將放棄你吗跋，這是它無聲而強烈的報復侧戴。
我從未想過有一天我會將“失去”體會得如此徹底。畢竟我一直以為跌宛，只要我時刻懷念著酗宋，就代表一切未曾遠去〗校可是漸漸的我才發(fā)現(xiàn)蜕猫，越是以各種形式去緬懷，越證明了自己對失去的一切有多么無能為力哎迄。
再后來我經(jīng)歷了很多事情回右，畢業(yè)、實習漱挚、工作楣黍，我改變了很多，學著為人處事棱烂，學著裝作大人的樣子面對各種各樣的人和事租漂，學著自我消化所有負面的情緒，學著把自己偽裝的接近完美颊糜。
生活中的繁瑣讓我?guī)缀鯖]有時間和精力去想什么過去哩治，于是我以為我徹底的好起來了，我很慶幸衬鱼。
直到最近空閑下來业筏，在整理雜物時翻到了過去的舊物，才忽然又想起了那些陳年舊事鸟赫。
那個小小的盒子里放著我的手寫信蒜胖，一張一張仔仔細細的折起來的信消别，不是寫給任何人，它更像是那段日子的我與自己的對話台谢。
其中有幾封信是被我自己撕掉后又一點點粘起來的寻狂，皺皺巴巴的膠布在那些被撕碎的痕跡上纏了一圈又一圈，像極了當年那顆破碎的小小心臟朋沮。
信上寫：“我討厭這里蛇券，討厭別人，也討厭自己樊拓【姥牵”
信上寫：“我為什么想哭，我本來是不想哭的筋夏〉侔”
信上寫：“很累很累的話會比較容易睡個好覺嗎？”
我趕緊合上了信条篷，關上盒子骗随，現(xiàn)在的我已經(jīng)不記得當初的自己在想些什么了，只記得那時的自己很難過很難過拥娄，記憶里的天空一直被云層遮著蚊锹，看不見一點藍瞳筏，就像被壓抑的情緒包裹著喘不過氣的自己一樣稚瘾。
時隔六年，當我再把這些記憶攤在眼前時姚炕，雖然已經(jīng)沒有了當初掙扎的感受摊欠，但還是感到憋悶的難以喘息，眼淚也不知不覺的流了下來柱宦。
那天我在窗前站了很久很久才恢復平靜些椒，在某一刻忽然間就明白了很多事情。
我想到在我變得不開心之前掸刊，那些令我不開心的事情也都曾帶給過我幸福免糕。老師對我有過鼓勵，同學們也給過我關懷忧侧，好朋友也曾認可我們的友情石窑，喜歡的人也曾回應過我的熱情，家人也曾在乎過我的感受......
而這些溫暖和幸福的事情之所以變得令我痛苦蚓炬，是因為我自己先變得不再純粹了松逊。
我變得自私，希望所有的事情都按照自己的期望進行肯夏，希望好朋友只是我一個人的好朋友经宏，希望喜歡的人也只喜歡我犀暑，希望家人完全理解我的想法，并且給我足夠的支持烁兰。
我對生活的期望值超乎現(xiàn)實的高耐亏，于是失望便接踵而來，隨之而來的就是挫敗缚柏、糾結苹熏、煩躁、痛苦币喧，我沒能及時意識到自己的問題轨域，于是在偏執(zhí)的思想上越陷越深，逼得自己越來越難以喘息杀餐。
其實生活本身應該是熱情的干发，而作為人本身也沒有誰生來冷淡，能讓熾熱的心冷掉的只有自己而已史翘，很多時候枉长，一念之間，可生琼讽，可死必峰，可喜悅，可消沉钻蹬，可擁抱幸福吼蚁，也可沉溺痛苦。
人的一生中會經(jīng)歷各種遭遇问欠，沒有人會真正的萬事勝意肝匆，在那些不順心的境遇面前，你若是懦弱顺献，痛苦就會見縫插針的去侵蝕你的靈魂旗国，你若是坦蕩，那些陰霾自然會畏懼你的陽光注整。
我從未有過如此清晰的時刻能曾，去剖析自己過去最殘敗的那部分靈魂，因為曾經(jīng)的我畏懼痛苦肿轨，畏懼到不敢直視那些被痛苦侵蝕的歲月寿冕，但是我也已經(jīng)清醒地意識到，人生不會永遠停在痛苦的那一刻萝招，時間會讓一切都成會過去蚂斤，所有的人都是背負著痛苦在塵世間偶遇幸福。
今天的我槐沼，僅以此文紀念我曾經(jīng)殘敗的部分靈魂曙蒸，也獻給無數(shù)個曾像我一樣暫時迷茫的孤單靈魂捌治，愿我們今后的人生被陽光偏愛，與幸福相攜纽窟，愿每顆小小的心臟都溫暖堅強肖油，愿所有破碎的靈魂皆得以重生碑诉。
