懂得尊重自己的界限，就懂得尊重別人的界限暴氏。
心理學(xué)【界限】學(xué)習(xí)感悟：
1.界限主要指的是心靈空間延塑，看不見摸不著，但能感覺到答渔。
視頻中关带，老師以演示模擬的形式讓大家進(jìn)行理解。
兩個人沼撕，一個人表演來訪者宋雏，一個人表演他的親人，角色可以是爸爸和媽媽务豺、愛人磨总、孩子、同事或朋友等等笼沥。
來訪者站立不動蚪燕，角色扮演者對立站在3米之外，分別切換角色走向來訪者奔浅。
比如表演愛人的時候馆纳，來訪者允許走到他很近的距離，甚至要求可以擁抱乘凸。
這個時候說明她和愛人之間的界限是很近的厕诡，幾乎相融合，同時也說明更想和愛人達(dá)到心靈上的理解和融合营勤。
當(dāng)角色扮演者以媽媽身份灵嫌，走近70公分距離時被叫停。而爸爸身份的扮演者只走到1.5米就被叫停葛作。其他角色身份寿羞，也都分別呈現(xiàn)不同的距離被叫停。
這說明赂蠢，我們每個人與周圍人的界限都是不同的绪穆，除了表面上的關(guān)系遠(yuǎn)近，還有心靈上的距離。
因為有了邊界玖院，才有了我菠红。沒有邊界就沒有我。
當(dāng)然难菌，邊界也是有彈性的试溯。
通過人們在學(xué)習(xí)、生活當(dāng)中的成長和經(jīng)歷郊酒，及經(jīng)營人際關(guān)系和感情的過程中遇绞，界限是可以變化。
如果我們的界限一直是固話和僵硬的燎窘，那就說明我們是成長的很慢的摹闽，或者對自我內(nèi)在沒有覺察的。
2.也有的人褐健，會以犧牲邊界來換取資源付鹿。
為何有的人和陌生人聊天反而更近一些，和身邊人更遠(yuǎn)一些铝量？
這種屬于假性親密倘屹。這里面也是有界限的银亲，因為有可能是信任陌生人不會傷害到自己慢叨。
這和對著樹洞說話差不多，也是一種自我保護(hù)务蝠∨男常或許是因為他曾經(jīng)跟最愛的人敞開，但是最后受傷了馏段。在曾經(jīng)過往中轩拨，被拿走了一些力量。
而真正的親密是存在在有一個成熟的院喜、自由的個體里亡蓉。
3.通常，我們也許會通過交換邊界的方式去獲得認(rèn)同喷舀。
比如一個孩子學(xué)習(xí)砍濒，有時候并不是愛學(xué)習(xí)，而是因為爸爸媽媽希望他學(xué)習(xí)好硫麻，自己才會去違心地?zé)釔蹖W(xué)習(xí)爸邢。
這是孩子想通過自己的價值體現(xiàn)，來獲得父母的愛拿愧。
有時候杠河，看似我們在打開自己的邊界，其實并沒有。
比如券敌，一個人說唾戚，我都把我的銀行卡密碼告訴你了，那么你也要把那你的密碼告訴我待诅。
那這時候敞開自己是真的為了敞開自己嗎颈走？不是的。
這也許只是索取和交換咱士。
4.另外立由，如果我們想走進(jìn)別人的界限，也要看別人愿意不愿意序厉。
比如锐膜，進(jìn)別人的房間要敲門。當(dāng)我們想幫助其他人時弛房，我們先敲門問問對方需不需要道盏。
要不要幫助，是對方?jīng)Q定的文捶。而我們可以做的是變換各種敲門的姿勢荷逞，達(dá)到對方想要的很舒服的方式。也就是嘗試?yán)c別人界限的各種方法粹排。
5.越早幫孩子建立邊界越好种远，學(xué)會自己做決定。
孩子在小時候時沒有邊界的顽耳，總是容易信任和依賴別人坠敷。我們需要早點幫孩子建立自己的邊界感。
成長總是帶著分離射富，成長取決于能不能給自己建立一種邊界膝迎。所以我們不要輕易為孩子做決定。
比如胰耗，明明在朋友家玩得很開心限次，糾結(jié)要不要留下來。
他問：“媽媽柴灯，你說我今天要不要留下來呢卖漫？”
媽媽：“孩子，要不要留下來是你自己的選擇弛槐“猛觯”
明明：“媽媽，那你會同意我留下來嗎乎串？”
你可以回答：
“我同意你的決定店枣，而不是我同意你留下速警，或者不同意你留下⊙炝剑”
這就是孩子為自己做決定的開始闷旧。
心理學(xué)不該只是雪中送炭，更應(yīng)該是錦上添花的學(xué)問钧唐。
每天學(xué)習(xí)一點點忙灼，成長一點點，加油钝侠！
