我對(duì)“離別”二字懷有十分復(fù)雜的情感蠕趁，因此凌晨時(shí)分收到這個(gè)題目后薛闪，在床上翻來(lái)覆去一整宿，腦子里亂七八糟的俺陋，覺(jué)得可以寫的太多豁延，但又做不出取舍昙篙，一個(gè)都下不了筆。所以干脆隨便寫點(diǎn)兒吧诱咏。
我是習(xí)慣了離別的苔可，但并不擅長(zhǎng)處理離別。
應(yīng)該有很多人都和我一樣袋狞，雖然我沒(méi)問(wèn)過(guò)誰(shuí)焚辅，畢竟這個(gè)話題提出來(lái)就顯得沉重了些。
有時(shí)候覺(jué)得自己很固執(zhí)苟鸯，在感情上尤其同蜻，“離別”則為自己固執(zhí)的展現(xiàn)提供了剛剛好的平臺(tái)。
到現(xiàn)在都記得初中因?yàn)榉职啻罂薜那樾卧绱Γ约阂粋€(gè)人哭著在日記本上密密麻麻地抒了好幾頁(yè)的情湾蔓，然后畫上句號(hào)，再?gòu)念^讀過(guò)砌梆，摟著本子接著哭卵蛉。
“你哭啥呢？”我爹問(wèn)我么库。
“不至于的傻丝，這些本來(lái)就是正常的，分個(gè)班而已诉儒，想見(jiàn)的朋友還是能見(jiàn)到的葡缰。”他說(shuō)忱反。
他說(shuō)的確實(shí)對(duì)泛释，我的初中是在鎮(zhèn)里，整個(gè)年級(jí)也沒(méi)多少人温算，比較要好的還是同村兒的怜校，分了班也是能夠一起上下學(xué)寫作業(yè)的。
但我哭啥呢注竿？哭我玩兒得好的同桌不能再給我作業(yè)抄了茄茁，還是哭不能和喜歡的人同班了？我也不知道巩割，當(dāng)初在日記本上抒的情裙顽，現(xiàn)在都沒(méi)臉看。但我確信那時(shí)候的感情是真摯的宣谈，每一分心痛也是真的愈犹。
說(shuō)起“心痛”這個(gè)詞，可能給一個(gè)十二三歲的人掛上還顯得有點(diǎn)兒過(guò)了闻丑，但我現(xiàn)在二十多歲了漩怎，再說(shuō)起這個(gè)詞勋颖，仍不覺(jué)得二十歲的人比十歲的更多一分合適。
我那時(shí)候確實(shí)是花了好久才緩過(guò)勁兒來(lái)勋锤。久到什么樣呢牙言？就是那之后的每一次分班，我都再?zèng)]難過(guò)過(guò)怪得，一絲都沒(méi)有。
有時(shí)候你害怕難過(guò)卑硫，因此就不肯放感情進(jìn)去了⊥搅担現(xiàn)在想想這種意識(shí)的到來(lái)可能早了些，但是跟分班從沒(méi)哭過(guò)的孩子比欢伏，好像也沒(méi)什么損失入挣，大概只是把敏感的心思稍稍收斂了一下。
但我想我不是什么高情商的人硝拧，如今這樣可以大膽的年紀(jì)径筏，我卻只有克制。而關(guān)于克制障陶，說(shuō)不清是怎么開(kāi)始克制的滋恬，以前我從不克制的，把喜歡和厭惡分得很清楚抱究，不怕得罪人恢氯，也不怕坦露每一分感情。
也許是離別的次數(shù)太多了鼓寺，喜歡的勋拟、厭惡的，都是留不住的妈候。
后來(lái)慢慢習(xí)慣了給每段關(guān)系來(lái)個(gè)判斷敢靡，走得掉的，不投放感情苦银，走不掉的……又有誰(shuí)是走不掉的呢啸胧？
我厭惡自己對(duì)感情的吝嗇和固執(zhí)，因此總是做著夢(mèng)幔虏，要吃吓揪，要愛(ài)，要變成天邊半明半暗的云朵所计，我應(yīng)該是這樣的柠辞，我喜歡這樣的人。對(duì)自己坦誠(chéng)一點(diǎn)主胧，就如同《挪威的森林》里的渡邊君叭首，我瘋狂迷戀他的坦誠(chéng)习勤，人在可以進(jìn)行自我偽裝之后還能如此，真叫人嫉妒焙格。
我不相信這個(gè)世界有成年人图毕，這世界只有小孩子和會(huì)偽裝的小孩子。
所以我不擅長(zhǎng)處理離別眷唉。我想告訴眼前人不要走予颤，但說(shuō)不出口；我想我真的是難過(guò)得要死了冬阳，但哭不出來(lái)蛤虐，無(wú)法緩解，所以只能繼續(xù)難過(guò)下去肝陪。因?yàn)橐駛€(gè)大人一樣驳庭，別輕易難過(guò)，所以只能瘋狂地克制氯窍，以至于克制久了饲常，感情就真的壓住了，晃也晃不出來(lái)狼讨。但我厭惡這樣的自己贝淤。
人家不都是說(shuō)，性格決定命運(yùn)政供，每當(dāng)想到這兒霹娄，我都非常擔(dān)心自己的命運(yùn)。哎呀鲫骗，還是多讀書吧犬耻。
