想就“獨立個體”聊聊愛與尊重的事漠秋。

先從我婆婆爺爺說起唇牧。

婆婆在我高三那年突然抑郁罕扎，整個人郁郁寡歡、少言寡語丐重。經(jīng)過4年藥物治療腔召，總算不再失眠焦慮，但整個人卻好像返老還童到了五六歲小孩的心智扮惦。

4年間一直是爺爺在悉心照顧臀蛛，可說已經(jīng)到了無微不至的程度。

婆婆牙齒不好崖蜜，爺爺會專門挑容易煮耙的菜浊仆，做得盡可能好嚼；會給婆婆擠好牙膏豫领，打水洗臉抡柿，連毛巾都會幫她擰好；爺爺剛做了心臟手術(shù)等恐，會因為擔(dān)心婆婆沒辦法自己在家上廁所洲劣，專門從醫(yī)院走回家去照顧。

細(xì)心入微到已經(jīng)更像是爸爸在照顧自己的女兒课蔬，什么都舍不得她碰囱稽，什么都想要為她做好。

我說二跋，爺爺战惊，你帶婆婆就像在帶娃兒一樣。

他笑扎即，不是帶娃兒是在帶什么吞获。

但正是這種“帶娃兒”的心態(tài)，讓他們的相處模式出現(xiàn)了很明顯的變化铺遂。

跟大多數(shù)的小朋友一樣衫哥，婆婆的事情幾乎已經(jīng)完全由爺爺說了算。

每天吃什么襟锐，啥時候洗澡撤逢，該不該出門，要不要看電視。婆婆都要聽爺爺?shù)摹?/p>

如果說這些還在一個病人被照顧的正常范圍內(nèi)蚊荣，那爺爺有時候說話的態(tài)度已經(jīng)完全能看出初狰，他已經(jīng)完全從夫妻間理應(yīng)是商量的口吻，轉(zhuǎn)換到對小孩指揮命令一樣的語氣互例。

“睡這么久了奢入，不能再睡了，快起來媳叨！”

“哪個說的不吃這個嘛腥光，快點吃『眩”

“給你講你莫去碰那個灶哎呀武福。”

“你管那么多做什么痘番？吃飯吃飯捉片。”

當(dāng)然都是為了婆婆好汞舱。怕她睡太多對身體無益伍纫，怕她挑食營養(yǎng)跟不上，怕她開火把手燙到昂芜，怕她管太多又會想太多莹规。

但把一個人當(dāng)作小孩子的時候，這樣說話就真的是對的嗎泌神。

這樣的話對我們來說倒確實耳熟能詳访惜，隨便哪一句放到我們童年，都像是父母的標(biāo)準(zhǔn)臺詞腻扇。

”你要聽我的，都是為你好砾嫉∮卓粒“

我算幸運，跟著婆婆爺爺一起長大焕刮，在我記事以后舶沿，這樣的話就越來越少。但身邊不少人配并，就算現(xiàn)在二十好幾了括荡，都仍然還在聽著父母拿著同樣的臺本說著類似的話。

“我是你爸（媽）溉旋，你是我身上掉下來的肉畸冲，不歸我管歸誰管？”

“我吃的鹽比你喝的水還多，你不聽我的聽誰的邑闲？”

“你還小算行，你不懂，你聽我的就對了苫耸，父母是永遠(yuǎn)不會害你的州邢∪槿疲”

愛說這些話的父母烙博，可能他們從來沒有意識到，在他們給予孩子生命的那一刻飞涂，就已經(jīng)賦予了孩子成為獨立個體的權(quán)利嫌褪。

而每個獨立個體呀枢，都有獨立人格值得被尊重啊。

對渔扎，當(dāng)孩子還處于嬰幼兒時期硫狞，還沒有清晰的意識時，父母為其安排所有事情當(dāng)然無可厚非晃痴。

但當(dāng)孩子稍微長大一點残吩，開始有了自我意識，即使他還沒能擁有獨立判斷倘核、思考權(quán)衡并做出選擇的能力泣侮，家長應(yīng)該做的都理應(yīng)是通過價值觀的輸入來加以引導(dǎo)，而不是一味地告訴他紧唱，你應(yīng)該這樣活尊，你必須那樣。

如果更大一點漏益，當(dāng)孩子已經(jīng)明顯地可以意識并表達(dá)蛹锰，我不要做這個，我要吃那個的時候绰疤。父母需要做的铜犬，就更不能再是一再地指揮和命令，以“自己是為他好”的出發(fā)點去做出任何強(qiáng)迫的指令轻庆。

當(dāng)然也不是就放手不管癣猾，聽之任之，而是把孩子當(dāng)成一個擁有獨立人格的個體余爆，傾聽他的想法纷宇，尊重他的意見，并適時提出自己的觀點蛾方。信任孩子會擁有自己的判斷力像捶，相信他可以與你進(jìn)行man-to-man的溝通上陕，最后再把選擇的權(quán)力留給他。

很多人說要跟孩子做朋友作岖，其實孩子所需要的唆垃，并不是需要稱呼為爸媽的朋友，而是能像朋友一樣平等交流的父母痘儡。

你當(dāng)然是也需要是我的父母辕万，畢竟你給了我生命，你嗆的水比我喝的水還多沉删。你告訴我人生坎坷渐尿、社會復(fù)雜，你叮囑我要刻苦努力矾瑰、奮發(fā)向上砖茸。你作為我的人生導(dǎo)師，給我講的說的都沒有問題殴穴，我也愿意聽凉夯。前提是，你得把我當(dāng)一個有獨立思考能力的人來講這些事采幌，給我聽取和思考的時間和空間劲够，給我信任讓我做出自己選擇，而不是一味把我當(dāng)什么都不懂的小孩休傍，只說什么該做什么不該做征绎。

“我可能在你眼里一直都是小孩，但我也早就已經(jīng)是一個獨立的人磨取∪耸粒”

其實說得不好聽，有時候父母自不自然地就會忍不住把小孩當(dāng)作自己的附屬物忙厌。畢竟確實是有血液和肉體的聯(lián)結(jié)凫岖，我們也無可置疑就是從媽媽肚子里爬出來的。

但在爬出來的那一刻逢净，就注定每個人都會生長成一個獨立行走的人隘截，而不附屬于另外任何一個人。

說來好玩汹胃，你說父母覺得孩子必須歸自己管就算了，畢竟十月懷胎东臀∽偶ⅲ可現(xiàn)在有的夫妻（情侶）之間，都仍然會有這樣的觀點存在惰赋，我就不是很能理解了宰掉。

會經(jīng)常聽到夫妻甚至情侶之間呵哨，說不準(zhǔn)、必須轨奄、不能孟害。具體說來就是：

“以后你就是我的了，別人誰都不許碰挪拟“の瘢”

“你那件露臍裝穿給我看可以，不準(zhǔn)穿出去玉组』驯”

“你不能和異性單獨出去吃飯」喏ǎ”

“晚上早點回家朝巫，不能超過10點∈埃”

乍一看還挺霸道總裁劈猿，不管這說話者是男是女，話語間都還是透著在乎和關(guān)心潮孽。有的人甚至?xí)f揪荣，說出這樣話的人，是真的愛你恩商。畢竟占有欲的來源也是在乎变逃。

但這種近乎命令的口吻，卻讓我覺得特別不舒服怠堪。

對揽乱，他是你的男朋友，但他也是一個獨立的人粟矿。他擁有選擇自己生活的完全權(quán)力凰棉，他晚上到底跟誰出去，幾點回家陌粹，得由他自己來決定撒犀，而不受你“不能”、“不許”的約束掏秩。當(dāng)然了或舞，作為他的女朋友，你也有表達(dá)自己想法的自由蒙幻。你可以告訴他映凳，你希望他不要跟異性一起出去，因為那樣你可能會多想邮破；也想他可以早一點回家诈豌，因為晚上晚了不安全仆救，你在家也會想他。表達(dá)過后矫渔，讓他自己去做選擇彤蔽。如果真的相愛，男生會關(guān)心你的感受庙洼，而你也會尊重他最終做出的決定顿痪。

同樣地，她是你老婆送膳，但也絕不是你的私有物员魏。她穿什么衣服出門，她的手讓不讓別人碰叠聋，那都是她自己才可以決定的撕阎。畢竟她只是把自己嫁給了你，而不是賣給了你碌补，你并不擁有支配她身體或穿著打扮的權(quán)力虏束。

很喜歡一個男孩子說的，“我不喜歡你穿露臍裝出門厦章，但你擁有這樣做的權(quán)力镇匀。”

兩個人在一起最好的狀態(tài)袜啃，就是你出于尊重汗侵，給我獨立選擇生活的權(quán)力；而我因為愛你群发，選擇了生活里有你晰韵。

最后還想說說，如果你不懂什么叫獨立個體熟妓，想想你和你好朋友的關(guān)系吧雪猪。

你會在非玩笑語境下，對你的朋友說“不準(zhǔn)”起愈、“不讓”只恨、“必須”嗎？你會干涉你朋友的決定嗎抬虽？你會覺得你的朋友就是你的官觅、歸你管嗎？

我們當(dāng)然也會為了朋友好阐污，出謀劃策缰猴、權(quán)衡利弊、甚至苦口勸說疤剑；朋友遇到挫折滑绒，我們會盡量鼓勵安慰而非落井下石；遇到觀點相抵隘膘，我們會嘗試選擇更好的表達(dá)方式實現(xiàn)更高的溝通效率疑故。

當(dāng)然有部分原因在于，朋友間的親密關(guān)系遠(yuǎn)不如父母與孩子弯菊、夫妻或情侶間那樣親近纵势，所涉事情與自己的關(guān)系也不那么緊密，所以我們做的事管钳、說的話也能更加從容冷靜钦铁。

但回過頭想想，你是不是確實會更把自己的好朋友當(dāng)作一個獨立平等的人去對待才漆？你會更尊重他們有自己看法做法牛曹，不會有那么強(qiáng)烈的控制欲占有欲，你也會更注意與他們溝通的方式方法醇滥。

以前看過有人轉(zhuǎn)一篇文章黎比，標(biāo)題是：《姑娘，請像愛閨蜜一樣愛你的男朋友》鸳玩。

屬于我一般不會戳進(jìn)去看的標(biāo)題類型阅虫。但是想想也還是有道理，在朋友面前不跟，我們往往可以表現(xiàn)出最大程度的尊重和理解颓帝，在更親密的人面前，為什么就做不到了呢窝革。

因為會太容易忘記购城，這個跟你最最親密的人，本身也是一個獨立的個體聊闯。每個獨立的個體工猜，都應(yīng)該受到尊重。

而愛菱蔬，本就應(yīng)該是一件關(guān)于尊重的事篷帅。