讓我感情用事撼班，理智無補于事歧匈。
至少我就這樣開心過一陣子。
不管他是真的你是假的誰是目的地砰嘁。
能自己為是也是種恩賜件炉。
最近超喜歡王菲這首歌，她的歌總有一種從骨子里透出來的浪漫矮湘。誰又能真的感情用事到理智無補于事呢斟冕。但看看她和謝霆鋒的愛情，好像也真的是這樣哦哈哈缅阳。
我總覺得我在感情里是一個過于理智的人磕蛇，也不知道自己是成熟還是膽怯，也許就是老了吧券时。這輩子仔細想想喜歡卻選擇沒有在一起的事情也都發(fā)生過好幾次了孤里。選擇和MM在一起真的是我做過最感情用事的事情了吧》現(xiàn)在想想自己都覺得不可思議橘洞。可能最大的原因還是在灣區(qū)這么久的朝夕相處说搅，真的已經產生太多依賴了炸枣。親近到讓我覺得一切都順理成章。真的是感情沖昏了頭腦吧弄唧。在一起之后也后悔過很多次适肠，有時候覺得，這樣做一輩子的好朋友候引，才是最浪漫的事吧侯养。
有時候覺得，感情用事的后果往往就是澄干，你要隨時隨地經受住理智的折磨逛揩。當然最大的折磨自然來自fy柠傍。fy是一個三觀和我截然不同的人。我心里覺得對不起她辩稽，但絲毫不覺得我有她說的十萬分之一的十惡不赦惧笛。在我看來我并沒有做任何破壞他和MM感情的事情，戀愛本來就是一個自由選擇的過程逞泄，MM在做出選擇真正和我開始之前患整，也全部告知了她一切。說實話我不喜歡她喷众，她是那種我哪怕見過都懶得去交個朋友的那種人各谚。也許我片面吧，但我們每天都在靠第一印象judge他人不是么到千，世界就是這樣嘲碧，別怪我。我不贊同她說的任何一句話父阻，但這些話確確實實地在影響著我愈涩。我真的覺得她好可憐，打心底地可憐她加矛。
前兩天看她發(fā)一個說自己單相思的微博履婉，確實寫的很可憐，感覺這種話能不偏不倚地戳中MM這種多愁善感的心吧斟览。她的種種行為讓我覺得她很可憐毁腿，很大一部分原因是我根本不會這么做吧。我不會這么做不是因為我沒有她那么喜歡一個人苛茂，而是我不允許自己讓自己顯得這么可憐吧已烤。面對相同情況，我的難受悲傷不絲毫比她少一點妓羊，但我會撐住胯究，會選擇假裝瀟灑，會盡量讓自己看上去好好的躁绸。硬要說我和fy有什么共同點的話裕循，那我會說，其實我們一樣要強净刮。只不過她的要強表現(xiàn)在她一定不能失去她想要留住的人剥哑，而我的要強表現(xiàn)在我不會讓你知道沒有你我活不下去。我很多時候不大理解自己這種行為淹父，為什么要撐住株婴，為什么要不說。這個世界不就是會哭的孩子有奶吃的世界嘛暑认？
這幾天我看MM的日記困介，知道他和fy還是很親密揪垄。我真的真的好難過÷呶蹋可我什么也沒說饥努。我不知道說什么。我從來就沒有對于他們倆的關系說過任何一點什么八回。一開始的時候覺得自己沒有立場說些什么酷愧。和我開始之后，MM也一直說他想要陪伴她缠诅。然后我就漸漸習慣了溶浴，習慣了什么也不說。但我知道這件事情從一開始就給我們倆的感情打上了一個結管引，一個我不知道怎么解的結士败。我的驕傲又讓我佯裝瀟灑，但只有我自己知道褥伴，我比誰都難過谅将。
我有時候想，讓我難過的不僅僅是MM在陪伴fy重慢，而是我知道我每時每刻都在經歷著被比較饥臂。這種比較讓我不舒服，讓我甚至想棄權似踱。需要和別人比較得來的東西隅熙，也許就不是我應該得來的東西。有時候覺得可能是從小到大爸媽總是給我充足的愛核芽，在感情這件事情上囚戚，我從來就不去爭不去搶≡颍總覺得是我的東西的話驰坊，是不需要搶的，是沒有人敢和我搶的吉懊。如果需要我去搶的庐橙，那我就拱手相讓應該也沒錯。
我總覺得在這件事情上借嗽，我已經嚴重到在賭氣了。我知道MM為什么一直這么沒有耐心转培，一直想要我們一瞬間就磨合好恶导，不給我一點時間處理好過去收拾好自己。因為他急需證明自己的這個賭賭對了浸须。我不能有一絲閃失惨寿，因為他非常急切地要我證明我們是合適的邦泄，他因為我放棄fy是對的。我其實是不高興的裂垦。我討厭在我們的關系里還有另外一個人的存在顺囊。我甚至開始賭氣地不再努力，就讓你輸?shù)脩K慘的好了蕉拢。
所以我一直在讓特碳，因為從一開始就沒有立場搶，也從來不喜歡搶晕换，更因為fy的存在讓我各種難過不舒服午乓。有時候我會覺得，我有時候明明知道該怎么去照顧MM的情緒闸准，卻沒有那么做益愈，很大一部分原因，也真的是在賭氣夷家。因為MM和fy的關系蒸其，我只能努力說服自己我們還不是男女朋友，我們只是dating库快，我才能好受一點點枣接。而MM每次卻都以最親密的關系來要求我。如果你想要我做到這樣么多的話缺谴，就請讓fy從你的生活里消失的干干凈凈吧但惶。
但我知道你做不到。
所以我的理智告訴我湿蛔，也許這真的就只是個美麗的錯誤而已膀曾。
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不是來的太快，就是來的太遲阳啥。
美麗的錯誤往往最接近真實添谊。
盡管昏迷有時夢醒有時不堅持。
人生最大的快樂也不過如是所謂醉生夢死大概就是這個意思察迟。
