? ? ? ? ?昨天晚上看兒子玩玩玩，最后睡覺前的睡前故事書沒有時間看了湖饱，我就很生氣掖蛤，自己今天生病會這樣對兒子生氣，平時就不會生氣井厌，我自己想了想蚓庭，我又投射了，我把對自己的高要求投射在兒子身上仅仆，他給我演繹出來了器赞，我也就入戲了。其實這些都是我自己的墓拜。
? ? ? ? 通過這件事港柜，我發(fā)現(xiàn)我是一個對自己特別苛責(zé)、特別嚴厲又高要求的人咳榜，我經(jīng)常有的無力感原來就來源于此夏醉。
? ? ? ?平時是沒有這種覺察的，昨天生病身體無法接受大腦的指令去做很多事情涌韩，暴露了我的這個問題畔柔。自己早上起不來床，晚上發(fā)現(xiàn)沒有給兒子放評書聽臣樱，遷怒于兒子自己不放靶擦，實際是自己對自己無法無能去做這件事而生氣，并不是生兒子的氣雇毫，兒子成了出氣筒奢啥，真正的根源是我不原諒不放過自己做不了這件事，心里還在想媽媽不舒服你就不能自己放嘴拢，自己做不到想讓兒子給我填補這個不足桩盲，借而抱怨。晚上兒子沒有看故事書席吴，我也是對自己沒力氣起來陪他生氣赌结，好像是對兒子沒看書生氣，實際是對我沒能力陪他看書生氣孝冒，我把自己的無力投射到兒子身上柬姚，希望他能延續(xù)我的力量，把事情辦到庄涡，辦不到就遷怒發(fā)火量承。昨天看家里的地臟了，自己心里也抱怨媽媽不收拾一下，我也是在對自己不滿撕捍，在說你咋不收拾一下拿穴，好像是在說媽媽實際是在說自己，自己越是無力越抱怨別人忧风，就在此循環(huán)著默色，無法跳出此怪圈。
? ? ? 我平時真的對自己很嚴厲狮腿，我今天要做的事情就必須要去做完腿宰，否則到了晚上我就會難受，對自己煩缘厢。我堅持一件事情會20年不動吃度，不是多有毅力，而是我不允許自己放棄贴硫；我每天寫隨筆规肴，有一天不寫，我都覺得自己這一天白過了夜畴，晚上會糾結(jié)拖刃；我陪兒子，有一天不是按照我腦袋里的程序進行的贪绘，我都會有錯亂感……這樣的事太多了兑牡，表象似乎是我多么的上進、自律税灌，可達到我的極限我就會崩潰均函、放棄，無力感就會出來菱涤。而再不去碰觸苞也，我不能看到自己不堪的那些東西，我接納不了自己不好的地方粘秆，決不允許對自己說“不”如迟，實際上我就在活出那個“不”。
? ? ? ?原來這些我都是在活出我自己的信念攻走，“我是個無能的人”殷勘，“我是個對自己苛責(zé)，對自己高要求的人昔搂，我不能放過我自己”玲销，還發(fā)肆無忌憚的發(fā)脾氣，好像別人做錯了事一樣摘符。又有些自責(zé)贤斜，我如此的不放過自己也不放過別人策吠，跟我一起生活的人的造多少的不白之怨，心疼我的家人瘩绒，兒子猴抹、媽媽……我唯有接納我做不好，我唯有原諒我做不到草讶，我唯有寬恕我自己就是如此，我才能放過我自己炉菲，不過看到這些我還是蠻開心的堕战，我看到了我自己做不到也是可以的，只要我不再去投射到別人身上拍霜，我是這樣也是一個本性具足的生命嘱丢，沒有問題。
? ? ? ? ?突然想起那句話祠饺，外邊沒有別人越驻，只有你自己，連跟別人發(fā)脾氣都是在跟自己發(fā)脾氣道偷。我就活出自己的本性缀旁，我就說無能！
