很多人都會覺得奇怪烟很，為什么當(dāng)初在談戀愛和蜜月期愛得死去活來的兩個人蜡镶，在婚后可以形同陌路或仇人恤筛。研究發(fā)現(xiàn)：被親密伴侶攻擊的概率比遭到陌生人攻擊的概率要大。
??用最簡單的語言來說就是望伦，我們通常會把自己從小到大得不到的煎殷、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們度秘、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她）剑梳，這些需求都會得到滿足了。
其實這種投射锨咙，是把我們理想父母的原型投射在對方身上追逮。當(dāng)然，世界上不可能有人能滿足你所有需求骂倘，填補你從小以來的匱乏巴席。
然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的漾唉，在戀愛初期我們最欣賞的對方的優(yōu)點，可能到了后期正是我們想離開他的原因分衫！
其中的關(guān)鍵般此，就在于我們以為對方擁有我們幸敢“睿快樂的鑰匙屎勘，竟然膽敢不給我們。
于是我們用各種各樣的偏差行為來進行權(quán)力斗爭丑慎，讓對方屈從瓤摧，好讓我們自己快樂。比如哭鬧照弥、抱怨、撒嬌这揣、甜言蜜語、發(fā)脾氣机打、裝可愛片迅、批評指責(zé)……
你的伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你開心不是他們的職責(zé)柑蛇。期望就是通往地獄之路耻台，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。我只是想從對方身上得到滿足粘我。與他建立親密關(guān)系的目的并不是為了愛，而是為了滿足我的自私需求都弹。我希望對方證明他愛我匙姜。我需要他安撫我的不安全感與無力感。
最悲哀的是在“我”得到滿足之前氮昧，我們不愿意去愛我們的伴侶。緊抱著我們自己的需求咪辱，不肯放手，又不讓自己去愛历恐。就這樣专筷，我們把自己推向親密關(guān)系的地獄。
我們要求別人來愛我們磷蛹，就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。覺得不被愛味咳，必定會讓我們產(chǎn)生一些缺乏愛的信念，比如：我們不值得被愛，或我們并不可愛……
于是為了保護自己免于心碎枪眉，我們會采取非常手段。把沒有滿足我們需求的人贸铜，也就是“傷害”我們的人拒于千里之外堡纬，進入了“受害者監(jiān)牢”。
??每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負(fù)責(zé)蒿秦。幸福也是烤镐。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物棍鳖。擺脫了需求的束縛炮叶，你就能感受到純粹的愛。
你原本就是一個完整的個體渡处，所需要的一切都存在于你心中镜悉。
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