下午我翻完了手機相冊嚼黔，不經(jīng)意間翻到了備忘錄细层，里面記錄著這幾年來的點點滴滴，包括以前的讀書筆記還有靈感迸發(fā)時寫下的文字唬涧。
突然翻到這樣一段文字：
我一時間想不起來這到底是我的讀書筆記還是自己寫的疫赎，后來仔細想想，應(yīng)該是某年某月某日我寫下的某個從來沒有寫出來的小說的開頭碎节。
我當時心中想的是怎樣的故事呢捧搞？
早已忘卻。
我想我曾經(jīng)是有一定天賦的狮荔。
雖然缺乏一定的想象力胎撇，但敏感細膩的內(nèi)心，加上對文字的喜愛殖氏，如果持續(xù)研究生前一年半的讀書狀態(tài)晚树，我想我是有可能走上創(chuàng)作這條路的筑累。
雖然關(guān)于寫作的夢想一直羞于啟齒澄阳，因為覺得自己還夠不著寫作的低壓線镣衡，可是曾經(jīng)我如饑似渴地讀了很多書瞻赶，又提筆寫過不少東西嘴脾，自己也開了一個公眾號稍途，保持更新了一年多纤房，看看自己以前寫的東西棍辕，也不乏有閃光的地方闰渔。
后來發(fā)生了什么呢席函？
我不再好好看書，也不再寫東西了冈涧。
作為一個從小缺愛的敏感女孩茂附，當我的初戀跟我拉扯了七八年后終于在2016年的秋天徹底決裂后，我開始感受到年齡的焦慮督弓，于是從2017年開始营曼，我走上了相親的道路。
可這條路并不好走愚隧。從我急切地想要脫單開始蒂阱，我就疏遠了閱讀和寫作。而當我跌跌撞撞終于進入戀愛狂塘，甚至差點要進入婚姻的一年多時間里录煤，我徹底放棄了閱讀和寫作。
那時我以為我馬上就要成為一個平凡又幸福的人荞胡，過著溫暖有愛的家庭生活妈踊，成為某個平淡無奇的人的妻子，像每個結(jié)過婚的女人一樣泪漂，可是我沒有廊营。
在2019年的1月25日歪泳，當我從前任的小區(qū)里走出來的時候，我的心露筒，我的愛情呐伞，我的生活徹底分崩離析了。
到最后慎式，我被動地成為了一個哪里也沒有到達的人伶氢。
從2017到2019年的三年里，我唯一認真做的事情就是相親瞬捕，脫單鞍历，戀愛。
可是到頭來肪虎，我除了回憶一無所有劣砍。
可是回憶除了在深夜里使你失眠，在某個午后使你陷入莫名的憂愁扇救，甚至在最平常不過的時刻使你淚流滿面刑枝，并不能成為使我們繼續(xù)前行，它沒有那種力量迅腔，它的力量僅僅是讓我們不斷沉浸在過去的深淵里無法自拔装畅。
幾個月的時間里，我徹底沉溺于失戀的悲傷中沧烈，被背叛的痛苦中掠兄，對過去的回憶中，我怨恨锌雀、詛咒蚂夕、痛哭，我一遍遍地問老天腋逆，為什么是這樣的結(jié)果婿牍，為什么偏偏是我？
數(shù)月的低迷惩歉、沮喪等脂、絕望夾雜著間歇性的自我安慰和雞湯式的看開，我始終無法從失戀中有出來撑蚌。
我甚至覺得全世界都與我為敵上遥，我以為再沒有人愛我，沒有人懂我争涌，沒有人關(guān)心我露该，在我最痛苦的時候我甚至找不到傾訴的人，我想這一切都是因為我是個很糟糕的人第煮，我脾氣不好解幼，性格不好，我不值得被人愛包警，我沒有讓人喜歡我的本領(lǐng)撵摆，我在這個世界上根本沒有存在的意義，我甚至想到去死害晦。
我覺得余生要么孤獨終老特铝，要么如此悲苦絕望下去，我永遠不會再有愛情了壹瘟。
因為它死了鲫剿，就像它永遠不會活過來一樣。
我夜夜刷著微博稻轨，但凡有點共鳴的語言文字和圖片我都保存下來灵莲，聊做安慰。
我總給自己的頹廢找借口殴俱，因為我還處于失戀的痛苦中政冻，誰能知道我有多痛，你們都不懂线欲！
當夏天真正來臨的時候明场，有人點醒我：你不能再這樣了！
我也開始反思我的生活李丰。
我想苦锨，我存在的意義不只是為了尋找愛情和進入婚姻，在努力三年無果之后趴泌，我想是時候換種心態(tài)舟舒、換種方式、換種活法了踱讨。
那就是認認真真地活在當下魏蔗，認認真真地對待自己、對待生活痹筛。
在這份認真中莺治，我應(yīng)當重新拾起來的不只是對生活的熱情，對未來的希望帚稠，更重要的是學習的熱情谣旁，那種不甘于絕望下去的精神狀態(tài)。
正如某日午睡失眠中想的滋早，如果我注定要單身下去榄审，那么我要使這單身成為一種自主的選擇而不是被迫的接受，我要使這孤獨是因我的與眾不同而不是我的平庸不堪杆麸。
我不會再汲汲于快速匆忙的脫單搁进，我不會再急匆匆地找到下一段愛情浪感，我選擇學會照顧自己的身體、心靈饼问、情緒和精神影兽，我不再寄希望于下一個某人來照顧我的身心靈。
因為我要記住莱革，我并不孤單峻堰，我有愛我的家人，即使有爭吵盅视、分歧捐名、隔閡，他們始終愛我闹击。
而我也應(yīng)該學會換位思考和真心去愛別人镶蹋，尤其是更加友好真心地愛我的家人。
如果有一天拇砰，我的孤獨使我感到不堪承受時梅忌，我希望我仍然記得我是被愛的和擁有愛人的能力的。
我有很多想做的事：想有自己的房子除破，想養(yǎng)條狗牧氮，想重新開始閱讀和寫作，想學舞蹈和一種樂器瑰枫，想把英語和日文重新?lián)炱饋眭飧穑€想每年去旅行……我有好多好多的愿望。
雖然我現(xiàn)在沒有足夠的時間光坝、金錢和精力去做尸诽，但我可以慢慢開始第一步。
我從來沒有精于某樣東西盯另，所以我想成為某一方面的專家性含，我想在某件興趣愛好上有更深入的作為，我不想做一個什么都不擅長的人鸳惯。
接下來商蕴，我希望克服自己的懶惰和失眠，系統(tǒng)地芝发、堅持不懈地去學習某樣東西绪商。
也許我做不到，但我慶幸自己重新燃起了對生活的希望之火辅鲸。
我慶幸我終于從小黑屋里格郁、從泥淖里、從深淵里爬了出來。
我不要再為過去的戀情黯然神傷例书，我不要再自怨自艾锣尉，也不要再為別人的辜負背叛而心生怨恨。
也許有一天雾叭，我的每一個前任都有幸福美滿的家庭生活悟耘，而我依然是個美麗熱情活潑可愛的小姐姐！
有人說說過：想結(jié)婚的就去結(jié)婚吧织狐，想單身的就繼續(xù)單身吧，反正到最后筏勒，大家都會后悔移迫。
那么就讓我在后悔之前，首先學會怎樣做一個真正的自己管行，好好地生活厨埋！
