月子結(jié)束了瓜挽，而孤獨(dú)和抑郁卻沒(méi)有離開(kāi)我，一直如影隨形么库。

心理學(xué)認(rèn)為傻丝，孤獨(dú)是人類的本性，與生俱來(lái)诉儒。但是葡缰，在一個(gè)人尚未覺(jué)醒，還不能清醒地認(rèn)識(shí)孤獨(dú)忱反，不能悅納自我之時(shí)运准，孤獨(dú)就是致命的毒藥。

孩子沒(méi)到3個(gè)月時(shí)缭受，我因客觀原因就回單位上班了胁澳。每天，我奔波于單位和家中米者，忙忙碌碌韭畸。工作上的壓力，生活中的雞零狗碎經(jīng)常弄得我心力交瘁蔓搞。然而胰丁，這還不是最糟糕的。我最怕的是夜晚喂分。因?yàn)榻跤梗康揭雇恚陋?dú)便悄然來(lái)襲蒲祈。有時(shí)甘萧，我莫名地憂傷萝嘁；有時(shí)，我無(wú)端地恐懼扬卷；有時(shí)牙言，我又覺(jué)得一切都毫無(wú)意義，生不如死怪得≡弁鳎總之，那時(shí)徒恋，我最明顯的感覺(jué)就是蚕断，心中像有一口無(wú)底的黑洞，黑暗在一點(diǎn)一點(diǎn)地吞噬我入挣。無(wú)數(shù)個(gè)夜深人靜的夜晚亿乳，當(dāng)身旁的老公已酣然入夢(mèng)時(shí)，我卻無(wú)法入眠财岔。我想著想著就會(huì)淚流滿面风皿，甚至泣不成聲。睡夢(mèng)中的他匠璧，每每被我的哭聲驚醒桐款，都會(huì)怒不可遏，“你到底有什么好哭的夷恍？”這就是他的直男邏輯：睡覺(jué)時(shí)就睡覺(jué)魔眨，有什么事明天再說(shuō)。多年的相處后酿雪，我發(fā)現(xiàn)睡覺(jué)時(shí)是我老公最不理智的時(shí)候遏暴。并且，他真的對(duì)哭神經(jīng)過(guò)敏指黎，或者說(shuō)他還沒(méi)有學(xué)會(huì)接受別人用哭的方式來(lái)表達(dá)情緒朋凉。這點(diǎn)在他與孩子的互動(dòng)中體現(xiàn)得非常明顯。每當(dāng)我孩子哭的時(shí)候醋安，只要他看到了杂彭，他一定會(huì)拿一大把紙?jiān)诤⒆幽樕夏▉?lái)擦去，并且不停地說(shuō)“別哭吓揪，別哭亲怠。”而我卻不這樣柠辞，孩子哭時(shí)团秽，我會(huì)抱著他，或靜靜地看著他，允許他哭习勤，然后再引導(dǎo)他說(shuō)出自己的感受踪栋。我猜想，在我老公的成長(zhǎng)經(jīng)歷中姻报，哭一定是不被允許的己英。每當(dāng)想到這點(diǎn)间螟，我就替他難過(guò)吴旋。

孤獨(dú)與抑郁從來(lái)都是一對(duì)孿生姐妹。深夜的孤獨(dú)到白天就會(huì)切換成抑郁厢破。每度過(guò)一個(gè)失眠的夜晚荣瑟，我就要迎接一個(gè)抑郁的白天。但是摩泪，我的抑郁是戴著面具的笆焰。沒(méi)有人能覺(jué)察到我的抑郁，除了我自己见坑。因?yàn)樵诠ぷ髦腥侣樱野盐易詈玫囊幻嬲故玖顺鰜?lái)，我開(kāi)朗大方荞驴、積極能干又熱情洋溢不皆。是的，白天熊楼，在單位霹娄，我能心平氣和、笑容滿面地與每個(gè)同事相處鲫骗。但是犬耻，我卻不愿意跟我老公說(shuō)一句話，不愿給他一個(gè)好臉色看执泰。我雖深知自己這種矛盾枕磁、身心分裂的狀態(tài)極其不正常，卻無(wú)力從中走出來(lái)术吝。只要一回到家中计济，我立馬變成怨婦。我嫌他笨手笨腳顿苇，反應(yīng)遲鈍峭咒；我怪他不夠體貼，冷漠無(wú)情纪岁；我討厭他對(duì)一切都能泰然處之的樣子……而他對(duì)于我的種種刁難凑队，從不爭(zhēng)執(zhí)，實(shí)在生氣了，就默默走開(kāi)漩氨∥髯常可是，他越是這樣叫惊，我就越抓狂款青。我不怕他與我吵架，我怕他無(wú)視我的存在霍狰。像我這樣內(nèi)心價(jià)值感超低的人抡草，總是要從對(duì)方的回應(yīng)中才能找到自己的存在感。

有一次蔗坯，不知因?yàn)槭裁词驴嫡穑矣趾脦滋觳焕硭５潜霰簦欠N感覺(jué)真是讓人窒息腿短。然后，我決定攤牌绘梦。我對(duì)他說(shuō)橘忱，“我們離婚吧。我已經(jīng)過(guò)夠了這種貌合神離的生活卸奉，我不想再戴著面具和你在一起了钝诚。”聽(tīng)了我的話择卦，老公先是一愣敲长，繼而又平靜地說(shuō)，“好吧秉继，都聽(tīng)你的祈噪。你跟我在一起確實(shí)不快樂(lè)∩屑”說(shuō)完后辑鲤，他默默地看著我「懿纾可我分明看到了他眼中閃過(guò)的那股憂傷和自責(zé)月褥。瞬間，我淚崩瓢喉。我又一次痛哭流涕宁赤。這一次，他沒(méi)有煩我哭栓票，也沒(méi)有走開(kāi)决左，而是緊緊地抱著我說(shuō)，“我不知道你為什么不快樂(lè)，我也不知道怎樣才能讓你快樂(lè)佛猛。和你在一起惑芭，我每天都小心翼翼，生怕做錯(cuò)了什么继找，說(shuō)錯(cuò)了什么遂跟，惹你不開(kāi)心∮ざ桑”臥在他的懷里幻锁，我感到一顆滾燙的淚滴在我的脖子上。老公的話缩搅，讓我陷入了沉思越败，我問(wèn)自己：我為什么不快樂(lè)触幼？是他讓我不快樂(lè)的嗎硼瓣？我到底怎樣才能快樂(lè)？

一場(chǎng)心靈的探索之旅就這樣開(kāi)啟置谦。那次經(jīng)歷后堂鲤，再遇到什么事情時(shí)，我會(huì)反思自己媒峡。一段時(shí)間后瘟栖，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我停止抱怨對(duì)方谅阿，向內(nèi)探索時(shí)半哟，不但我心態(tài)平和多了，很多問(wèn)題也都隨之清晰地浮出水面签餐。

我發(fā)現(xiàn)寓涨，男人和女人本來(lái)就是來(lái)自兩個(gè)不同星球的物種。像我老公這種單線條思維的人氯檐，他根本就是來(lái)自火星戒良。你不能強(qiáng)求他愛(ài)你，就像你不能強(qiáng)求一個(gè)孩子學(xué)習(xí)一樣冠摄。

我發(fā)現(xiàn)糯崎，每次讓我抓狂的都是一些芝麻、綠豆類的小事河泳，根本無(wú)關(guān)三觀沃呢。而我之所以不滿，之所以抱怨拆挥，是因?yàn)槲覂?nèi)心深處的自卑在作祟薄霜。我是在通過(guò)指責(zé)他人這種方式，讓自己顯得美好。同時(shí)黄锤，我也很少站在他的立場(chǎng)看問(wèn)題搪缨。誠(chéng)然，在與我相處的過(guò)程中鸵熟，在家庭生活里副编，老公確實(shí)有做得不到位、不盡人意的地方流强。但是痹届，換個(gè)角度想，他也只是一個(gè)普通人打月。某些時(shí)刻队腐，男人的本質(zhì)還是個(gè)沒(méi)長(zhǎng)大的男孩。當(dāng)一個(gè)男人奏篙，在自己的老婆面前總是要小心翼翼柴淘，要時(shí)時(shí)揣摩她的心思時(shí)，他活得多累啊秘通。當(dāng)愛(ài)變成一種包袱为严，想愛(ài)也會(huì)無(wú)力。愛(ài)需要寬容與理解肺稀。而對(duì)于我來(lái)說(shuō)第股，相信自己被愛(ài)才是真理。

我發(fā)現(xiàn)话原，生活中夕吻，當(dāng)我對(duì)老公一味地要求這要求那時(shí)，我不過(guò)是在填補(bǔ)我內(nèi)心的那口黑洞繁仁，我是在向他索要我成長(zhǎng)過(guò)程中不曾得到過(guò)的父愛(ài)和母愛(ài)涉馅。回顧我自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷改备，我漸漸明白控漠，我是一個(gè)內(nèi)心缺愛(ài)的人。這一點(diǎn)在我身上最直接的表現(xiàn)就是悬钳，我不懂得愛(ài)自己盐捷。當(dāng)我?guī)е活w干涸的心走近婚姻時(shí)，精神上默勾，我就無(wú)法獨(dú)立碉渡，我不能為自己的情緒負(fù)責(zé)。于是母剥，我不斷地向外攫取滞诺，一旦對(duì)方不能滿足我形导，我就傷心、失望习霹，繼而就是指責(zé)朵耕、批判。而我的老公也是一個(gè)帶著許多原生家庭負(fù)面影響的人淋叶。我們的共同之處是阎曹，都不會(huì)合理地表達(dá)自己的訴求和情緒。我的方法是哭泣煞檩、控制处嫌、指責(zé)，而他的方式是逃避斟湃⊙＃婚姻的江湖里，一遇到風(fēng)浪凝赛，他就本能地退縮到自己多年來(lái)營(yíng)造的殼里注暗。從這方面來(lái)說(shuō)，他和我一樣是個(gè)不覺(jué)醒的人哄酝。但是友存，覺(jué)醒是一個(gè)人內(nèi)在的開(kāi)悟，我無(wú)法要求他按照我的節(jié)奏去覺(jué)醒陶衅。我能做的只有改變我自己。

我發(fā)現(xiàn)直晨，真實(shí)的我搀军，在性格的某些方面像極了我老公的父親：我的公公。尤其是在遇事說(shuō)話時(shí)勇皇，我們都強(qiáng)勢(shì)罩句，都頤指氣使，都不容分辨敛摘。我終于明白门烂，為什么月子里我公公對(duì)我照顧孩子指手畫(huà)腳時(shí)，我那么不服氣兄淫。其實(shí)屯远，本質(zhì)上，我是不喜歡捕虽、不接納自己的那部分性格慨丐。真的如身心靈作家張德芬所說(shuō)，“親愛(ài)的泄私，外面沒(méi)有別人房揭”赶校”回顧我和老公在一起的經(jīng)歷，我發(fā)現(xiàn)捅暴，有些事恬砂，他不聽(tīng)我的安排，表面上是他不聽(tīng)我的話蓬痒，實(shí)際上觉既，是他在反叛當(dāng)年他一直都不敢反叛的權(quán)威——他的父親。

當(dāng)我像剝洋蔥一樣一層一層地剝開(kāi)自己的過(guò)往經(jīng)歷時(shí)乳幸，我恍然大悟瞪讼。原來(lái)，婚姻是我最好的修行道場(chǎng)粹断。而我的老公就是上天派來(lái)的導(dǎo)師符欠，他是來(lái)教我重新認(rèn)識(shí)我自己的。只是瓶埋，這段開(kāi)悟的過(guò)程希柿，我走得很慢，很艱辛养筒，差不多歷時(shí)7年曾撤，也印證了婚姻的“七年之癢”之說(shuō)。然而晕粪，覺(jué)醒永遠(yuǎn)沒(méi)有太晚挤悉。我很感恩能在那段相殺想愛(ài)的婚姻里重生。

著名學(xué)者周國(guó)平先生曾撰文論述孤獨(dú)巫湘。我很喜歡他的這段話：越是豐盈的靈魂装悲，往往越能敏銳地意識(shí)到殘缺，有越強(qiáng)烈的孤獨(dú)感尚氛。在內(nèi)在豐盈的襯照下诀诊，方見(jiàn)人生的缺憾。反之阅嘶，不諳孤獨(dú)也許正意味著內(nèi)在的貧乏属瓣。是的，我有一個(gè)不完美的身體讯柔，但是這不影響我擁有一顆豐盈的靈魂抡蛙。而這二者恰恰構(gòu)成了一個(gè)獨(dú)一無(wú)二的我。