我們始終有一種錯覺，以為我們的感情源自于我們自己的內心扶檐。——《烏合之眾》
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作者：一人一世界
前不久凶杖，我和先生去探望了居住在另一個城市的忘年交。老兩口差不多八十歲款筑，為了養(yǎng)老智蝠，已經來到沿海城市居住了十幾年腾么。由于身體原因，過去還能一年回一兩趟老家的老兩口杈湾，已經很多年沒有回過老家了解虱，回去身體也已經不適應那邊的氣候了。二老的兒女都在老家扎了根漆撞，所以一年最多也只能過去陪他們一兩次殴泰。
去探望二老的時候，正好碰到他們的女兒也在浮驳，于是大家就在一起閑聊悍汛。聊著聊著，二老就說起身后事來了至会。兩位老人家的思想開明离咐，希望自己在百年歸老之后將自己海葬或樹葬。
我和先生對此都比較贊同奉件，因為這也是我們將來希望采用的方式宵蛀，既經濟又環(huán)保。然而县貌，他們的女兒卻一點兒也接受不了术陶，堅持一定要用傳統的方式，她認為必須”要留下些東西“窃这，這樣才覺得爸媽還在自己身邊瞳别。
這是人家的家事，我們只能表達一下自己的看法杭攻，最終還是需要他們自己家人共同商議祟敛。只是他們的女兒在私下里找機會悄悄地跟我們說，要我們以后千萬不要再跟二老討論海葬和樹葬的方式了兆解，這弄得我們哭笑不得馆铁。
為什么一個四五十歲的人，會如此害怕父母離開自己呢锅睛？為什么即使當她不得不接受自己終有一天會失去父母時埠巨，依然要找一種方式，讓自己“感覺到”父母還在身邊呢现拒？
無論是八九歲的孩子辣垒，還是六七十歲的“孩子”，我們中的大多數人印蔬，對死亡的認知勋桶，要么是被過度渲染的恐怖，要么是脫離真實的空白。因為從來沒有人例驹，認認真真地跟我們嚴肅捐韩、認真、有愛的談談“死亡”鹃锈，這畢竟是我們完整生命中的一個重要部分荤胁，可是大多數人都選擇舍棄這個部分避而不談。
因此屎债，導致在我們大多數人認知當中仅政，死亡是不吉利的，死亡代表生命的終結扔茅，是需要忌諱的已旧。
這是一個很偏激的認知。的確召娜，死亡是一個人生理機能的停止运褪，但也僅限于身體層面的消亡，它并不等同于生命的終結玖瘸。
假如我們把人的身體比作一片樹葉秸讹，它經歷了發(fā)芽和生長的過程，當有一天雅倒，這片葉子從樹上掉落下來璃诀，它就會經由空氣，水分蔑匣，溫度和微生物的共同作用劣欢，隨著環(huán)境的變化而干枯、腐爛裁良，最后成為這片滋養(yǎng)萬物生長的土地的一部分來繼續(xù)滋養(yǎng)這棵樹凿将，這棵樹通過根部吸收的營養(yǎng)長得更加結實，來年又開始發(fā)芽价脾、枝繁葉茂牧抵、碩果累累......如此循環(huán)往復。我們能說這片葉子死了嗎侨把？當然不能犀变，它只是由我們肉眼能看到的樹葉的形態(tài)變成了另一種我們肉眼看不到的形態(tài)，它用另一種方式展現著自己的生命秋柄，僅此而已获枝。
因此，我們看待一個人骇笔、一個生命映琳，要全方位机隙、多維度的看待他腌逢。一個生命沉填，我們能看到的僅僅只是他以我們肉眼可見狀態(tài)而存在的那一小部分之拨，更多的時候，它的存在是我們無法用肉眼感知的谎脯。但是我們不能說因為我們看不見，所以它不存在持寄。
一切生命每時每刻都在經歷著生與死永無止境的循環(huán)源梭，它的目的，是讓生命不斷地向更好的方向成長稍味。比如废麻，這一刻，我們身體中就有大量的細胞在死去模庐，每一個細胞都是一個生命烛愧，這些細胞的消亡正是為了我們肉眼能看得到的這個身體更好而進化的必要過程。
因此掂碱，生命是無限的循環(huán)往復怜姿，生命是生生不息的，身體的消亡并不代表生命的結束疼燥。這才是對生命完整性的理解沧卢。
其實，“死亡”一詞醉者，只不過是人類發(fā)明出來的一個定義而已但狭，從本質上講，它只不過由一個階段轉換到另一個階段的過度撬即，它是一個具有變化性的動詞立磁，而非一個定義性的名詞。
正是因為有“死亡”的存在搞莺，才顯示出人生這個階段的可貴息罗。死亡是人生的顧問，當我們視死亡為人生顧問時才沧，我們才不會逃避生命迈喉，也不會再逃避人生課題，而是想盡一切辦法温圆，讓自己成為這個生命并與這個世界和諧相處挨摸。
逃避思考死亡，在某種意義上就是逃避思考生命的意義岁歉。當一個人開始為了對抗死亡而努力時得运，他其實就已經身處死亡之中了膝蜈。
很多人之所以會對死亡充滿恐懼熔掺，對親人的離世充滿悲傷饱搏，并不僅僅是因為他有多“愛”那個人，而是因為他自己還不夠完整置逻。
我深知一旦說出這番話會遭到多少攻擊推沸，但事實就是事實。人類都喜歡聽好聽的謊言券坞，但因為謊言說得太多最終連自己都信以為真的時候鬓催，就變成了自欺欺人。好聽的謊言不但不能解決問題恨锚，反而會讓人深陷痛苦宇驾，因此，必須有人說出事實和真相猴伶。
如果正在看這篇文章的朋友课舍，現在正好處于親人離開或離世的階段，請不要心生怒火蜗顽，在內心斥責：“你這個站著說話不腰疼的人布卡，你有什么資格說這些話，你簡直說得比唱的還好聽"......
其實就在不久前雇盖，我也剛剛失去一位親人忿等，而且這些年也陸陸續(xù)續(xù)有親人和朋友離我而去，我也曾經歷過自己“深愛著”的那個人離開自己的時刻崔挖。這是我們每個人人生必經的經歷贸街，不是嗎？
然而狸相，如果我們真正愛一個人薛匪，就會把生命中的每一分鐘都投入到與對方的和諧相處當中，盡情享受和對方在一起的每個時刻脓鹃；當我們真正愛一個人的時候逸尖，絕對不會把自己的意愿強加于對方之上，一旦對方做了任何自己不喜歡的事瘸右，就心生怨氣和憤怒娇跟；當我們真正愛一個人的時候，絕不會想辦法打壓太颤、指責和對付對方或者報復對方......
現在苞俘，我們可以回想一下，當那個人還在我們身邊龄章，或者還在世的時候吃谣，我們有沒有做過上述的事情乞封，如果有，我們能說自己有多愛他嗎岗憋？當他在我們身邊時肃晚，我們把過多的精力和能量浪費在了不該浪費的地方；當他離開我們的時候仔戈，我們卻在該釋然和放手的時候執(zhí)迷不悟陷揪。
一個人不能放手和執(zhí)迷不悟，不是因為我們有多愛對方杂穷，而是因為對方曾是我們生活的一部分，我們已經把對方視為我們自身的一部分卦绣。現在耐量，這一部分因為各種原因離我們而去，因此我們覺得自己不完整了滤港，身上好像有一塊大窟窿廊蜒，永遠也填不滿，我們適應不了這種缺失溅漾，我們接受不了這種不完整山叮，所以，我們產生了恐懼和悲傷添履。
悲傷是因為人們認同別人是自己的一部分屁倔，認同別人一旦離開自己就不完整，但生命如此完美和美妙暮胧，人們卻一再忽視它锐借、沒有真正去體驗它，人們只是活在自己的頭腦里往衷，所以钞翔，他們有一萬個理由去悲傷。
為了填滿這些窟窿席舍，有些人會用酒精布轿、藥物、睡眠来颤、性汰扭、工作、權力脚曾、金錢东且、娛樂、幻想等等各種強迫性的方式或形式主義來麻痹自己本讥。是的珊泳，這些方法會在短時間內讓他暫時好過鲁冯，但是“療效”一過，他會發(fā)現那個窟窿變得更大更難填滿色查，空虛感會更加強烈薯演，以至于他對正常生活望塵莫及。于是秧了，他會一邊自怨自艾跨扮，一邊怨天尤人。
我與很多人探討過“離開”的話題验毡，也得到一些貌似“統一”的答案衡创，其中一個就是，就算對方在自己身邊的時候有多么不好（酗酒晶通、花心璃氢、家暴、懶惰等等）狮辽，只要那個人一旦離開或離去一也，很多人就會覺得那個人其實還是有很多值得懷念的地方的，能想到的反而全是對方的好了喉脖。為什么會這樣呢椰苟？
因為我們總是把自己和對方認同于那個身體之上！一旦有了這樣的認知树叽，那么無論對方做什么舆蝴，都會有一些事情是我們自身頭腦感覺不喜歡或不認可的，離得近了會反感菱皆，離得遠了又覺得不愛自己须误，于是我們感到不適、有時候甚至連對方的呼吸都會心生厭惡仇轻，因為這一切都是處于身體層面出發(fā)（包括頭腦和行為）京痢。
然而，現在對方的身體不在這里了篷店，它無法做出任何與我們喜好相悖的事情祭椰，因此我們就感覺不到對方在和我們作對，做我們認為不喜歡的事情疲陕，所以會覺得對方也挺好的方淤。這時候出現的，更多的是愛與感慨蹄殃。
如果我們能理解生命的完整維度携茂，我們就不會浪費一分一秒，我們就會自覺的全然投入當下诅岩，參與當下讳苦，盡情享受當下带膜，不斷擴大生命的維度，迎接生命中更多的可能性鸳谜，充滿無限的活力與生命力膝藕，這，就是生命的全部咐扭，這樣的生命芭挽，才是完整的生命。
因此蝗肪，令人們感到恐懼和悲傷的袜爪，并不僅僅是因為某人的離開或離世，任何在他們生命中留下缺口的事情薛闪，都會造成他們恐懼和悲傷饿敲。
人們在用這種方式，努力讓別人知道自己是不完整的逛绵，然而，每一個生命都是完整的倔韭！我們的骨骼一塊也沒少术浪，五官、手指一個都沒缺寿酌，這是一個完整的生命胰苏，為什么會感覺到不完整呢？
因為我們缺少“獨立”并在某種程度上“依賴”著對方醇疼！
其實硕并，社會發(fā)展到今時今日，人們生活上已經達到了前所未有的舒適秧荆。然而倔毙，代價卻是人們的心靈和精神已經匱乏到幾乎已被那個軀體所替代的地步。
一直以來乙濒，人們總是在美化自我身上的一些品質陕赃。然而，自從有人類起颁股，人與人之所以在一起么库，并不是因為一些崇高的東西，而是因為“需要”甘有。我們必須明白這個簡單的道理诉儒。
執(zhí)筆至此，我忽然想到我剛寫完上一篇文章時亏掀，發(fā)生的一件小事：
先生是我所有文章的第一位讀者忱反，每當我寫完一篇文章后泛释，他都會第一時間閱讀，并且常常還能發(fā)現一些不經意打錯的字缭受。
那天他在閱讀我的文章胁澳，寫完文章的我打算放松休息一下，于是就靠在他身上米者。他說：“我正在集中注意力看文章呢韭畸，你這樣又打斷了我的注意力÷悖”我隨口就說了一句：“那不是因為愛你嘛胰丁。”話音還未落喂分，我就已經立刻反應到自己的話有問題锦庸。先生也意識到了，于是我兩不約而同地笑了起來蒲祈。
先生說：“你看甘萧，剛剛你還在文章中寫到愛與依賴的區(qū)別，但現實生活中一不留神就將二者的概念偷換了梆掸⊙锞恚”
的確，我想靠在先生身上的那一刻并不是因為我愛他酸钦，而是因為我工作完了怪得，想依賴他，想讓他關心一下我卑硫，我的動機是想讓先生滿足我的想法和愿望徒恋。
于是，我和先生擬定了一個我們自己生活中的游戲小規(guī)則欢伏，以后再有類似的情況發(fā)生入挣，我們就會對對方說：“我想依賴你，所以我想在你身上靠一下”硝拧，而不是說“因為我愛你财岔，所以我想在你身上靠一下......”這個方法很管用，它會讓我們在生活中不知不覺地明晰愛與依賴的區(qū)別河爹，也會讓我們更加清楚自己的情感和情緒源自何處匠璧。
分享這件小事，是想告訴大家咸这，即便是了解和懂得心理學的人夷恍，有時也會犯錯，但是他們更容易意識到自己的問題所在，對問題更具有警覺性酿雪，因此不會給問題留下任何有機可乘的機會遏暴。
生活的本質并沒有看上去那么美好，事實上它更接近于赤裸裸的丑陋指黎。但是人們?yōu)榱耸蛊淇瓷先ッ酪稽c朋凉，往往愿意在它上面加上一點美妙的東西來渲染一下，這本身沒什么問題醋安。就好像一杯苦澀的酒杂彭，人們?yōu)榱耸蛊淇瓷先ジ溃壬先タ诟懈孟啪荆右恍┓涿刍螯c綴一些水果亲怠、薄荷葉，再加給冰塊柠辞，于是就成了既好看又好喝的雞尾酒团秽，但那終究也只是一杯酒而已，我們不能因為嘗試著美化它而使其變成另一種東西叭首。這是一件非常非常危險的事情习勤，更是人生中最大的自我欺騙謊言之一。
真正熱愛生活的焙格，是在看清生活的本質之后依然熱愛生活的人姻报，而不是活在自己編織的虛假美麗幻想中的人。
全然接受生命的一切——好间螟、壞、生损肛、死厢破、病、痛治拿、快樂摩泪、痛苦、團聚劫谅、分離......只有全然接受這一切见坑，才是全然接受了生命。只有全然接受生命捏检，生命之流才會帶我們去到我們真正要去的地方荞驴，我們的生命才能更加順遂。
當我們抱著生命是隨機的贯城，不可控的心態(tài)時熊楼，才能不去理會結果，也只有這樣能犯，才能全身心的投入在每一次“參與”當中鲫骗。而越是能盡情地“參與”生命犬耻、“享受”生命，生命才能更完整执泰、更豐富枕磁、更有意義。生命終結于每個當下术吝。若盡情參與生命计济，它就是完整的，就是幸福的顿苇。當我們能夠像一朵花峭咒、一棵樹一樣盡情綻放自己的生命力的時候，愛便會開始自然流動纪岁。
否則凑队，我們就只能是“依賴著”，而這種依賴幔翰，卻是我們口口聲聲所說的“真愛”漩氨。
真愛就像我們手上落著的一只獨特而珍貴的蝴蝶，你注視著它遗增，內心充滿了驚嘆叫惊、感慨、欣喜與愛做修，我們如此珍惜它霍狰、珍愛它，我們全心全意地饰及、小心翼翼地對待它蔗坯，深怕會傷到它、失去它燎含；而依賴就像小朋友手中經常拿的那種塑料蝴蝶宾濒，他們拿著它奔跑，把它扔向天空屏箍，任由它狠狠地摔在地上也沒關系绘梦。
假蝴蝶很方便，可以拿來哄孩子開心赴魁，不需要的時候則把它放在一邊卸奉，經濟又實用；真蝴蝶就不同了颖御，反而會帶給我們很多麻煩和限制择卦，但它是有生命的。
所以，依賴非常實用秉继，它能帶給人便利祈噪，但是這種關系里沒有生命。因此尚辑，靠依賴維生的人看似活著辑鲤，也看似快樂，但危險在于杠茬，一旦失去了自己所依賴的事物月褥，他就會隨之”失去生命“，這里的失去生命是指瓢喉，他無法綻放自己真正的生命力宁赤，他的內在是空的，他是不完整的栓票，因此决左，他失去了生命，他只是一個軀體走贪。
真愛不僅不實用佛猛，而且又脆弱又麻煩，甚至還面臨失去的可能坠狡，但這種關系當中是有生命的继找，它需要我們投入生命，這便是生命全部的意義逃沿。
一個人一旦選擇了依賴婴渡，焦慮就會隨之而來，焦慮一旦隨之而來凯亮，恐懼也就接踵而來边臼，一旦恐懼也來了，瘋狂就是遲早的事情触幼。
一位朋友曾跟我說過關于他孩子的事情：孩子明明每天放學后6點應該到家的，但那天他就是沒在六點回來究飞，于是焦慮產生了置谦，到七點了，還是沒回來亿傅，恐懼隨之而來媒峡，八點還沒回來，瘋狂代替了他所有的理智葵擎，于是見到孩子的那一刻不管三七二十一谅阿，先是對孩子劈頭蓋臉的一頓訓斥。
這位朋友，他不是在八點才開始變得瘋狂的签餐，他之前就是瘋狂的寓涨，只是因為沒有什么外界的事情刺激到他，因此他的瘋狂一直隱藏著氯檐，直到當某事刺激到他時戒良，他的瘋狂就開始暴露。
我們很多人在自己還小的時候冠摄，或許都有過類似的經歷糯崎。我們被訓斥、我們委屈河泳、我們恐懼沃呢、我們與自己最親近的人感覺越來越遠。
親密關系也是如此拆挥，對方明明說加班到九點的薄霜，都十點了還沒回來——焦慮；十一點了竿刁，還是沒回來黄锤，去鬼混了？發(fā)生意外了食拜？——恐懼鸵熟；十二點還沒回來——瘋狂奪命call，或成百上千的留言就開始了负甸，如果此時對方回來了流强，就是不問青紅皂白的發(fā)脾氣、找茬呻待、爭吵......
我們常炒蛟拢“美其名曰”的“愛”，只不過是一種依賴蚕捉。一個人奏篙，一旦踏上依賴這條路，瘋狂離她只是幾步之遙迫淹，沒有任何遁逃的機會秘通。
“難道我不應該去關懷一個人嗎？”曾經有人這樣問敛熬》蜗。“你確定這是對另一個人的關懷嗎？”我回答应民。
正常的關懷會在自己擔心時首先想到對方——對方是一個獨立的個體话原，我們必須尊重他夕吻，信賴他能夠處理好他的一切，會在見到他的時候先詢問他是不是遇到什么事情了繁仁，而不是任由自己的情緒如山洪般爆發(fā)涉馅。
一個人從焦慮開始直至最后冷漠和瘋狂的那一刻，只是因為他依賴著對方改备。他把自己與對方變成了共生狀態(tài)控漠，那是他唯一的生存方式。否則悬钳，如果他還有更多更好的選擇盐捷，他也不會變得瘋狂了。
他沒有把對方當成一個獨立的存在默勾。他嘗試著從對方身上榨取生命來使自己繼續(xù)生存碉渡，那不是愛的本質。
一個人母剥，如果他自己的內在是完整的滞诺，無論他在何時何地，無論他遇到任何狀況环疼，他都會平靜如水习霹，因為他不再是一個既得利益者，他不需要從任何人或任何事上得到任何東西——愛炫隶，安全感淋叶，認同......他是如此地完整，他的存在不依賴任何事或任何人伪阶。
基于人類身體上的劣勢煞檩，人類在生存上一直互相依賴著，否則就無法生存栅贴。但是斟湃，我們存在的基本方式，是不需要依賴任何東西的檐薯。只有覺知了這個道理凝赛，對于任何進入我們生活當中的人而言，關系才會真正變得美妙坛缕，因為那才是基于愛的關系墓猎。
否則，那些不愉快的事情就無法避免——他做了這件事是我喜歡的祷膳，所以我開心陶衅，他做了另一件事是我不喜歡的屡立，所以我無法接受......
產生這種想法的根源是人們與依賴共存直晨，而不是與愛共存搀军。
這種所謂的愛，會衍生出你因為依賴或認同著某樣東西勇皇，為了保護它罩句，你愿意毀滅整個世界。這樣的雙方敛摘，只不過是基于對彼此的基本需求而相互依賴门烂，他們只不過是絕望的人。
如果對方因為一些原因選擇離開兄淫，假如我們還做不到祝福屯远，那至少也要學會感恩，感恩對方曾帶給自己的每一刻捕虽，因為沒有他慨丐，我們就無法參與其中，體會不到那些酸甜苦辣咸的生活體驗泄私；若孩子獨立了房揭，要離開，我們也要為他感到開心晌端，因為他曾擴大了我們的小集體捅暴，他在這個小集體中的參與為這個集體帶來了無限歡樂，我們要祝福他的生活充滿無限樂趣咧纠；如果親人因意外離開了蓬痒，我們也要告訴自己，這不是生命的終點惧盹，而是他開啟了生命的另一段旅程乳幸，他向著生命更好的方向前行了，而我們也要更加珍惜當下钧椰。
唯有淡然的看待生命粹断，深刻的體驗生命，我們才能不懼怕嫡霞、不悲傷瓶埋，才能不受執(zhí)念的奴役，優(yōu)雅而從容地生活诊沪。
作者：一人一世界养筒，用心理學治愈自己的瑜伽占星者。
如果你也渴望治愈傷痛端姚、讓心靈得以棲息晕粪、
讓靈魂獲得自由，那么你的到來渐裸，剛剛好巫湘。
