朋友昨晚發(fā)了條朋友圈功偿，愿意是控訴父母沒有站在他的角度想棒卷，總是把父母自己的意志強加在他身上披粟，多少年來也沒有問過他到底開不開心赌髓？把此時的狀態(tài)歸因到父母身上。說他自己既不想讓父母失望但也不想讓自己不開心。
他今天在我的朋友圈評論下說昨晚他和他父親也在電話里吵了一架锁蠕，得不到理解夷野。
想想我們真是天涯淪落人，我回了他說一句：“不要去奢求他們的理解荣倾，不過要讓自己的成就對得起自己的選擇”
他說：“我的選擇從來就不是我的選擇”悯搔。
我再說了一句：“一句話，你敢放棄對家人的顧慮舌仍，做一次你自己的選擇嗎妒貌？”。
他卻回了我一句：“我不敢背上不孝的罪名”铸豁。
如果不順從是不孝灌曙，那么我從小學開始坐實了不孝的罪名了，看不慣大人眼中的虛偽奉承节芥，更看不慣我母親一副怕別人說不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的卑微的樣子在刺。于是從小到大，我就不做他們認為對头镊，我自己不喜歡的事蚣驼。我更討厭我母親那種過于在乎別人眼光的生活態(tài)度。她越在乎我就越討厭相艇，于是我們演變成只要我們兩一對話颖杏，最后終會是變成了爭吵。
以至于在成長的每一個階段坛芽，我都把我母親都成了一個世俗的縮影留储，實際我所厭惡的不過是綁架和束縛她的一種世俗觀念和來自周邊愚民大眾那種荒唐的是非道德標尺以及那種自己為是的審判的眼光。
所以若是不顧及家人的感受靡馁，任性只做自己想做的選擇是一種不孝的話欲鹏，那么我的人生就是大大的不孝。但是不孝的我臭墨，現(xiàn)如今比我那朋友生活也好赔嚎，工作也好，還是心態(tài)上也好胧弛，都要比我那朋友好多了尤误。因為我做選擇大部分是先分對錯，再算利弊结缚，而后才是考慮別人的感受损晤。
然而我那個朋友卻把親人的感受放在了第一位，以至于從小到大的人生都是被父母所安排的走下去红竭，可是我那朋友的家境也不是很好尤勋，父母的安排很多時候也無非是所謂的親戚朋友的介紹喘落，一份很普通的工作，卻是讓你永遠失去了斗志和希望最冰。朋友他高中復讀再考又失利后瘦棋，當過手機維修店的學徒，早餐面點鋪的學徒∨冢現(xiàn)在在一家做信封的工廠里當一名普工赌朋，每天重復一樣事情。我不知道六年來篇裁，他的人生里是不是有一天是對未來充滿希望的沛慢。我清楚的是，在我心里和他心里都一樣地明白达布，他現(xiàn)在人生的天花板团甲，還不足以讓他站直自己的軀干。
我知道年紀輕輕就夠到自己人生天花板的那種絕望和煩躁往枣，因為最近的我伐庭，越來越加惶恐，害怕現(xiàn)在的工作便是自己人生的天花板分冈，每個月拿著一萬左右的工資圾另，朝九晚六的工作，今天把活忙完雕沉，就不知道明天該干嘛的工作狀態(tài)集乔，讓我不知道明年該拿什么理由去提加薪。怎么完成三十歲前年薪二十萬的中級計劃坡椒，如何實現(xiàn)四十歲時財務自由扰路，退休養(yǎng)老的人生夢想。當這樣一種感覺到絕望的煩躁充斥著內(nèi)心倔叼，而偏偏沒有什么可以刺激自己再往前走一步的時候汗唱，總是會變得自暴自棄。如果真的快要演變到自暴自棄丈攒，滿足于現(xiàn)狀不思進取的那一刻哩罪，我想我會不顧父母想法，做出自己認為對的選擇巡验。
因為當你越在乎父母的感受時际插，你就會去接受他們的安排，去遵從他們的選擇显设，但是說真的框弛，父母是比起朋友還不了解我們和不信任我們的人，他們認為他們是我們最親和最愛我們的捕捂，所以他們想當然能給我們最好的安排瑟枫。他們有時會認為斗搞，別人能做到的，你做不到就是你的能力問題慷妙。喜歡把特例當標本榜旦。卻不知道個人的價值實際是由平臺所決定，每個人都有適合自己的舞臺景殷。離開適合自己的舞臺抗碰，就會成為蕓蕓眾生里的一個庸才醋奠，但是其實大部分父母，終其一生都未必知道哪里才會有適合自己孩子的舞臺蝶涩。甚至去否定自己孩子驶鹉，認為自己的孩子不如某某別人绩蜻。然后用三綱五常，用忠孝仁義來綁架自己的孩子室埋，去遵從自己安排和選擇办绝，從而斷送了孩子的一生。到老卻還以為自己一直在幫助照顧孩子姚淆。
如果內(nèi)心不愿意去遵從父母的選擇孕蝉，那么就任性地選擇自己想要的吧不要去顧及太多父母的感受，因為至少需要向父母證明一次腌逢，我們比他們想象的要好很多降淮。
