下午莫名其妙接到一個(gè)電話仲器,有一點(diǎn)莫名的感覺(jué)煤率。最近了斷的事情太多:工作,生活乏冀,感情蝶糯,一下子有點(diǎn)承受不住了。這一次不是站在十字路口了辆沦,而是濃濃的霧霾昼捍,看不清東西,摸不到南北肢扯,更不知道往哪里去妒茬。除了迷茫就是困頓!又想逃跑了…想去麗江大冰的小屋喝酒;想去重慶在解放碑前高歌“一個(gè)人的北京…”;想去哈爾濱蔚晨,想去亞丁乍钻,更想去青藏高原看天葬,然后吐他個(gè)三天三夜不吃不喝不睡铭腕!可是現(xiàn)在银择,我最最想的還是回南京和王小賤喝酒。喝他個(gè)天昏地暗不醉不歸累舷。然而現(xiàn)在我什么都不能做浩考,只是一個(gè)人靜靜在窗臺(tái)上發(fā)呆,很是失落被盈。因?yàn)槭湮瞿酰苑趴v析蝴,越放縱越失落,越失落越放縱绿淋,越放縱就越失落…這是個(gè)無(wú)限死循環(huán)闷畸。習(xí)慣了用這種夸張的笑容來(lái)掩飾我的不開(kāi)心,習(xí)慣了用放蕩來(lái)掩飾我的落寞吞滞,可就是沒(méi)習(xí)慣去處理自己的小情緒佑菩,也沒(méi)習(xí)慣好好愛(ài)自己。想起上周回家裁赠,小姨和外婆催我找對(duì)象殿漠,內(nèi)心又陷入新一輪悲傷。真是不省心佩捞。不給自己省心绞幌,也不給身邊人省心。以前從來(lái)不會(huì)有人在我面前提這事一忱,如今離婚之后莲蜘,大家反而關(guān)心起我的人生大事了。忽然覺(jué)得自己退化了帘营。蛻去了曾經(jīng)的孤傲高冷票渠,原來(lái)我是如此不堪一擊。不知道該用什么樣的形容詞來(lái)形容自己,只是失落,繼續(xù)失落稻励。卻仍然倔犟的不肯示弱。就在剛才杜窄,當(dāng)楊陽(yáng)說(shuō)“答應(yīng)我不要去喝酒,更不要喝醉”算途,當(dāng)夏一泓說(shuō)“happy new year”塞耕,明明很難受很想哭,卻依然微笑著跟身邊人打招呼郊艘。虛偽荷科,此時(shí)此刻,表現(xiàn)的很明顯纱注。而我已經(jīng)無(wú)力吐糟了畏浆。
2016年倒數(shù)第二天,我在丹陽(yáng)錦豪大酒店2106房的窗臺(tái)上狞贱,看著夜幕下依舊熱鬧的街道刻获,忽然無(wú)比懷念18歲那年跟著倆男同學(xué)越門翹課去上網(wǎng)回來(lái)時(shí)翻墻頭差點(diǎn)被校領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)躲在黑暗中不敢出聲的傻姑娘…此時(shí)的我和她,好像…