? 我發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)不誠懇的,一個(gè)過于防備的人。我在寫給自己的私人日記中都不肯說出自己的真實(shí)想法竹宋,在日記中對事情的描述都是模糊隱晦,對自己的真實(shí)想法也是常常一筆待過地技,不愿多提蜈七。我有的時(shí)候會(huì)因?yàn)檫@自己的這樣行為感到很懊惱,我不知道自己為什么會(huì)變成這樣莫矗,自己對自己都不能坦誠相待飒硅。我有時(shí)我都不知道自己為什么會(huì)這樣畏畏縮縮,還讓這種行為變成自己的習(xí)慣作谚。
? 那可是我的私人日記三娩,它只面對自己的東西,是只屬于自己的精神家園懊美痢雀监!可我為什么沒有辦法對它完全的坦誠,這是為什么眨唬?這到底是為什么会前?我常常這么想,想要找到一個(gè)答案匾竿。
? 想來想去瓦宜,我突然想起來,小的時(shí)候自己的日記是要上交給老師看的岭妖,有的時(shí)候還會(huì)被爸爸擅自拿去看歉提。對于老師的要求笛坦,我無可奈何,因?yàn)槟鞘俏冶仨氁瓿傻淖鳂I(yè)苔巨,要交給他們批改版扩,寫上日期,給上好與不好的評語侄泽,從那個(gè)時(shí)候開始礁芦,我寫日記敷衍了事的功力就已經(jīng)了得,自己寫的日記常常會(huì)因?yàn)榉笱艿奶^分而被打回來從新寫悼尾,因?yàn)槲矣X得寫的日記應(yīng)該是留給自己看到柿扣,而不是寫給老師看的,還要讓他們對我的日記評頭論足闺魏,我心里十分抵抗未状。所以就算被老師罰重修寫日記,我還是敷衍了事析桥,不愿改正自己犯下的錯(cuò)誤司草。想想,那還是我上小學(xué)和初中的時(shí)候的事了泡仗。
? 而對于爸爸偷看日記的行為埋虹,每一次我都非常生氣,心里感到無比的羞辱娩怎,但他卻覺得的理所應(yīng)當(dāng)搔课,覺得他有權(quán)利偷看我的日記。每次因?yàn)檫@件事我和他爭吵截亦,爸爸都是一副無所謂的樣子爬泥,作為他的女兒,我完全不能把他怎么樣崩瓤,就是自己極力的哭鬧也沒有什么用袍啡。每當(dāng)那個(gè)時(shí)候我就覺得自己爸爸被扒光了衣服站著他的面前,覺得無比的惱怒羞恥谷遂,但他還是覺得無所謂葬馋,對于他這樣的對待,我完全沒有辦法肾扰,因?yàn)樗俏野职殖胨弧D莻€(gè)時(shí)候我已經(jīng)上初中了,那是我自己第一本私人日記集晚,卻被這樣無視的偷窺了窗悯。
? 就從這兩類事情發(fā)生之后,我發(fā)現(xiàn)自己寫日記敷衍了事的功夫日漸增長偷拔,常常是一長篇的周記日記寫下來蒋院,里面一句實(shí)話也沒有亏钩。因?yàn)槲抑溃@些日記是寫給別人看的欺旧,和自己并沒有什么關(guān)系姑丑。不管看到我日記的人是誰,他對這些日記有什么看法對我都毫無影響辞友。因?yàn)槲抑缹τ趧e的人真正的吐露自己的心聲總是冒險(xiǎn)的栅哀,我不會(huì)知道自己會(huì)遇到一個(gè)什么樣的人,如何去看待自己的想法称龙,是嘲笑還是包容理解留拾,我不能確定,所以當(dāng)時(shí)覺得寫這樣一本給別人看的日記是很有必要鲫尊,也是最保險(xiǎn)的做法痴柔。
? 但是在自己成長的過程中,總是有一肚子的想法和委屈要說的時(shí)候疫向,這個(gè)時(shí)候卻沒有人肯聽我說話咳蔚。那個(gè)時(shí)候我是多么的想表達(dá)自己,但是沒有人會(huì)在意我心里想法鸿捧。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候屹篓,我就又想起了我可以寫日記疙渣,把自己的想法寫下來匙奴,沒有人愿意聽我說話,那我就把這些話說給自己聽妄荔。
? 于是泼菌,我又開始寫日記。那個(gè)時(shí)候已經(jīng)是自己上高中的時(shí)候啦租,學(xué)校已經(jīng)沒有寫日記上交給老師的作業(yè)了哗伯,那只是為自己寫的日記了。
? 那個(gè)時(shí)候篷角,每當(dāng)自己無法表達(dá)自己的時(shí)候焊刹,就會(huì)偷偷的寫一篇日記,把自己所有想說的話都寫上去恳蹲,常常會(huì)不知不覺的就寫了三四千字那么多虐块,那個(gè)字?jǐn)?shù)夠我寫五篇800字的作文了。但是就是在學(xué)校嘉蕾,也會(huì)有無緣無故去翻你東西的同學(xué)贺奠。所以到了后來每次寫完日記之后我就會(huì)把自己的要說的話撕成很碎很碎的小紙屑,丟進(jìn)垃圾桶里错忱,只有這樣做自己才會(huì)覺得安心儡率。
? 后來挂据,自己上來大學(xué) 我心里高興的想——在大學(xué)里沒有老師要求查看我的日記,那里也沒有爸爸媽媽會(huì)偷看我的日記儿普,上課沒有固定位置崎逃,也不用擔(dān)心同學(xué)會(huì)翻動(dòng)自己的日記。那時(shí)我心里好開心眉孩,覺得自己終于可以寫自己的日記了婚脱。我還特意去買了兩本很好看的日記本,準(zhǔn)備自己以后每天寫日記用勺像。
? 但是當(dāng)我終于興致勃勃的開始寫日記的時(shí)候障贸,我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)失去了寫日記的能力。
? 那個(gè)時(shí)候每當(dāng)自己提筆寫日記吟宦,我就發(fā)現(xiàn)自己寫日記的時(shí)候好像是在為別人寫日記篮洁,而不是為自己寫日記。我好像隨時(shí)準(zhǔn)備著這本日記被別的人看見殃姓,好像是在告訴那個(gè)看自己日記的人自己的什么事一樣袁波。完全沒有辦法真正想法。也許是我的認(rèn)真敷衍了太久蜗侈,到現(xiàn)在已經(jīng)沒有辦法真誠的表達(dá)自己了篷牌。
? 也許因?yàn)槟潜咀约旱乃饺巳沼浭菍懡o別人的,所以我心里總是不能放下防備踏幻。在那片本應(yīng)該屬于自己的精神家園枷颊,我完全沒有享受到精神上的自由和放松,感受無時(shí)無刻有人在窺視著我该面,我不能去做我要做的事夭苗,不敢去說我真正想說的話,我感覺自己被什么東西囚禁隔缀,擺脫不了题造。
? 回頭看看自己寫下的日記,我感覺自己像一只蜷縮的小鳥猾瘸,總是有意的去模糊具體的事件界赔,對自己真正想說的話也是一筆略過,不愿多寫牵触。
? 我每次看到自己寫下的私人日記的時(shí)候淮悼,我在就想——這樣的私人日記有什么意義呢?還不如不寫荒吏。
? 想到這里敛惊,我想我應(yīng)該撕毀我抽屜里的日記。還要記得連同那邊鎖在家里的日記也要一起撕毀绰更,免得被爸爸找到了鑰匙他還是要去看我的日記瞧挤。