我要找到屬于自己的一條路等缀，這條路也許不是最好的，但一定是最適合我的娇昙。我知道任何一件事想要做好尺迂，必須有投入才有收獲。我現(xiàn)在不管做什么冒掌，都會感覺到累噪裕，我希望能堅持，其實也寫不出東西股毫，但是我不想放棄膳音，人生就是這樣，你以為的柳暗花明铃诬，也許就是一條康莊大道祭陷。我生活了三十多年，沒有悟出什么大道理趣席，只是養(yǎng)成一個孤僻獨立的性格兵志。我不太會被別人影響，也不知道跟人交流宣肚。我有時想改變自己想罕，可是畢竟我不能有大的改變，因為我還吃著藥霉涨，細(xì)微地改變也是一種方法按价。我寫不出來時，就會注意力不集中笙瑟。其實我也是有擔(dān)憂楼镐，寫不出來挺難受的，有時就干別的事了往枷。我一個人的生活是怎樣的鸠蚪，就是普通的生活今阳，但我就是想得比較多汤纸，就是不知道怎么表達愉棱。一寫就想睡覺，我知道就必須付出辛勞稽煤，我真的太懶了蘸鲸，但是睡覺也是浪費妖谴。時間長了總會寫出來的吧。我不知道要堅持多久酌摇，平時也沒有太困膝舅，怎么這會兒好困。也許是我想事情習(xí)慣在夢里想窑多，有時想讓時間快點過去仍稀，不要想那么多，就可以快點過去了埂息。即使寫不出來技潘，可以亂寫。我覺得古代人的心境很寧靜千康，可以做很多細(xì)致的東西享幽。我總是心神不寧，好像要發(fā)生什么事拾弃，雖然沒什么事發(fā)生值桩。我現(xiàn)在很怕熱，容易心浮氣躁豪椿。累不要緊奔坟，心能靜下來就好。又覺得困了搭盾，我一天要困好幾次蛀蜜，難得有幾秒是不困的，還要吃東西增蹭，我向往一種平淡的生活，但是我又能有點活干磅摹，不空虛滋迈，有點小樂趣。我有時覺得一天過得慢户誓，有時快饼灿，不過總的來說還是快的。就是有時想多了帝美，就會覺得慢碍彭。我覺得生活是五顏六色的，哪怕只是想象。我的生活一半是看電視度過的庇忌，我覺得還是寫字好舞箍，至少有收獲。剛才又睡了會皆疹，我其實想得最多的就是這個世界疏橄，我希望能融入，可是就是徘徊略就，好像很近捎迫，也很遠。美好的東西想想就好表牢，我不指望擁有窄绒，但是付出就會有回報，不知道是悲是喜崔兴。我有時沒有安全感彰导，一個人發(fā)呆很久，也沒有事恼布，我寧可空虛螺戳，也不要緊張。我很想過古代那種寧靜的生活折汞，但是沒有手機也挺無聊倔幼。我不求寫得精彩，只求流暢爽待。我平時不看書损同，用詞方面單調(diào)。我覺得會寫古代小說的人都可以做我的朋友鸟款。不知不覺我又開小差膏燃，我好像真的不懂怎么交朋友。雖然我處于水深火熱中何什，還是會覺得快樂组哩。那是一種似有似無的東西，抓不住处渣，也逃不開伶贰。如果每一天都這樣，也知足了罐栈。我的心又浮躁起來黍衙，我自己也不知道怎么了。不行荠诬，我坐得太久琅翻，要活動一下位仁。可能是餓了方椎，吃完飯繼續(xù)寫聂抢。做人要樸素，不能天花亂墜辩尊。有時我真的不知道要干什么涛浙，發(fā)現(xiàn)所有的東西都亂糟糟的，而且不想動摄欲，有時覺得苦苦的轿亮，但是能說出來，還是有點甜胸墙。我覺得遐想是無限的我注，但必須拿出實際的東西來。我的心思老是游離迟隅，就感覺力氣還有但骨，就是沒處使。想寫但是老是被分散注意力智袭。

我終于可以用電腦打字了奔缠，可我依舊打不出來。我不知道自己是不自信還是怎么吼野，就是不敢寫校哎。做任何事都是要有自信的，可是也離不開努力付出瞳步。我是不想寫闷哆，其實有很多可以寫的。夢想是什么单起，是未達到又期盼的抱怔。要到達也很容易，只要你愿意嘀倒，就可以做想做的事屈留。不一定要到達什么程度才算成功。在路上测蘑，也是一種成功灌危。我知道注意力是很容易分散的，想做的事一定能做成帮寻。理想與現(xiàn)實的差距就是動力。有太多事情跟我目前做的事無關(guān)赠摇，一旦不注意固逗，我就飄到那里去了浅蚪。可是在夢想面前烫罩，再差的事都會變成好事惜傲。排除一萬種可能，我才可能達到贝攒。它總是在向我招手盗誊，讓我一步步靠近。做不到不是因為不能做隘弊，而是有更好的選擇哈踱。有些東西，我們不懂梨熙，在某個時候會懂得开镣，或者說是釋懷。有時覺得為什么要搞那么復(fù)雜咽扇，簡單點不好嗎邪财？做能做的事，不去想那些事质欲。也許有些事只有一種答案树埠，是我要尋找的東西。這種答案不會太復(fù)雜嘶伟，但一定需要尋找怎憋。一定能找到，就是有些困難奋早，這是考驗盛霎，也是阻礙。機會來的時候真的能把握住嗎耽装？也許機會每天都有愤炸，看你用什么心態(tài)去看待它。也許我會去喜歡很多人掉奄，但是我覺得都是錯覺规个，如朝露一般消失⌒战ǎ花花世界诞仓，我覺得守住初心有點難，但是知道想要什么就好速兔。我對感情很遲鈍墅拭，但是我知道我想要什么。突然覺得未來好遠涣狗，我沉浸在心悸里出不來谍婉。心里素質(zhì)不好舒憾，老是希望不勞而獲。我的思緒根本停不下來穗熬，可能是困了吧镀迂。

一天之中難得能寫字，其他時間不是困了就是餓了唤蔗，其實我真沒意志力探遵， 我遇到事就扛不下去，專注力也不夠妓柜，優(yōu)秀的品質(zhì)我一樣都沒有箱季，有時覺得太自律了也不好。我找不到出路啊领虹，我不愿被人改變规哪，感情上我又不容易被感動，我覺得我太清醒塌衰。我不知道怎么表達诉稍，有千言萬語卻詞窮。也許我是一個沒有感情的人最疆，我也不想這樣杯巨。我倒希望能被感情左右，其實表達的另一部分是明白努酸，我雖然想寫服爷，但我什么都不明白，不知道自己想要什么获诈。也許我是幸福的仍源，只是我后知后覺。只是幸福是抓不住的東西舔涎，我一直希望自己與眾不同笼踩，但是我也沒什么不同，也許我們都是平等的亡嫌，那些好事情都是平分的嚎于。如果感情是可以表達的，那么會怎樣挟冠，好在它不能表達于购，而是要創(chuàng)造。要做成一件事多難啊知染，不能氣餒肋僧，但也不能心急。表達不出，也不能放棄嫌吠，有時近在咫尺伪窖，觸手可及。其實也沒有那么難居兆，只是一時阻塞，疏通了就好竹伸。 表達是每天人每天都會做的事泥栖，可是我卻要用這種方式，說明我的感情壓抑得太久勋篓。有些人有些事已經(jīng)離我遠去了吧享，可是我還那么想念他們。其實難過得多了譬嚣，自然知道怎么能更好的寫钢颂。也許是我太倔強，不肯承認(rèn)自己做得不好拜银，其實做得不好才是做好的開始殊鞭。我覺得我就是不承認(rèn)自己做不到，我也不知道錯在哪尼桶，我很少難過操灿，這也是我的缺點，這就是抑揚頓挫泵督。聽說在無路可走的時候趾盐，機會就會降臨。高興我不會小腊，難過總會吧救鲤，我的感情是麻木的，我也想改秩冈，可是很難本缠。這個世界讓我很沒有安全感，其實我是會難過的漩仙，我也想哭搓茬，不要找借口，也不需要為什么队他。我很好卷仑，沒有不舒服，我真的沒有感情麸折，從小我都是自己完成所有的事锡凝，我想有個溫馨的港灣，我不懂我為什么對自己那么狠垢啼，我沒有保護自己的能力窜锯。感覺自己都扭曲了张肾，但是又是那么單純，我也不懂我是天使還是魔鬼⊥痰桑現(xiàn)在年紀(jì)大了驾孔，可我還停留在以前芍秆，我希望我可以成熟點翠勉，向前走妖啥，哪怕有改變。 我真是個瘋子啊对碌，不懂得保護自己，可這些都是甘愿的朽们，我也沒辦法了。我沒有選擇的權(quán)力骑脱，只能順其自然愿吹。也好，每天提心吊膽地活著惜姐，也是一種生活方式犁跪。我有時會羨慕別人歹袁，有朋友有工作有家庭，但是有時覺得還是自己這樣好条舔，孤獨的人生。?

我覺得生無可戀了迁杨，自己不好怪誰啊凄硼，我沒有資格談感情铅协。所以要努力提高自己摊沉，但是也不是沒有路可走，關(guān)鍵是知道什么不能干骏全。? 我總是害怕出錯，但是不犯錯誤的人是不存在的姜贡。我想那么多不就是不要再犯錯嗎？我覺得錯就錯了吧潘悼，不能害怕犯錯爬橡。我想了很多結(jié)局棒动，就是沒有我想要的，其實我不知道怎么生活船惨，有時覺得就這樣過下去吧，想不明白就不想疙挺。有時內(nèi)心有壓迫感怜浅，覺得哪里不對，我覺得人到中年就是會這樣恶座，我為什么要去計較那么多呢？既然怎么都想不明白自点，我覺得肯定是我哪里不對脉让，我覺得不能只思考不做。所以我應(yīng)該去完成我該做的溅潜。我最怕就是我一直想，而不去實踐碴开。邊做邊想是最好的辦法。想不通的東西會在實踐中想通潦牛。我覺得培養(yǎng)愛好，或者找點事做比思考更有意義朴爬。我覺得就這樣老去也不錯橡淆。我不指望自己成為一個優(yōu)秀的人，其實我也有些想法逸爵，但是無法運用到實際中，時常會產(chǎn)生焦慮构韵，有些東西不屬于我的就別去想了趋艘，我能做的就是做好屬于自己的東西。別人的東西我可以羨慕瓷胧，但不能擁有，我就做我可以做的杂数，我常常陷入沉思瘸洛，我怕我做不好，也許大膽地去做才能到達我想要的地方货矮，難道我還怕犯錯嗎？可是我的膽子沒有那么大喧锦，我遇到的所有事都是緣分抓督，我只是不能很好地去完成，我也不能耐心地等待铃在。我不知道我的優(yōu)點在哪碍遍。我覺得我是有優(yōu)點的阳液，我覺得我能養(yǎng)活我自己帘皿，也許我做得不那么好，但是我從來沒有放棄鹰溜，就算是做得不好，可是我在做啊斋日，還有什么比這更令人感動的嗎墓陈？我覺得有些東西是不屬于我的，我只有做自己才是最好的跛蛋，想那些沒用的干什么痊硕，可是我對這個界線不是很了解，我不知道夢想是什么理逊，它真的能改變我的生活嗎盒揉？只有做了才知道，我能做什么刚盈。我不能再想下去了，我可以什么都不會欲侮，但我一定要能做肋联。也許我很留戀過去的時光，但是我必須要踏上新的旅途橄仍。我有感情牍戚，有信仰虑粥，有夢想舀奶，我為什么要去想一個沒有的東西。這才是我要走的路育勺。也許我真的會害怕，但是我有力量腹躁，我要走好這條路南蓬。只要朝著心中所想的地方，我的四周不會漆黑一片赘方。我太依賴我的大腦了，失去它我很不習(xí)慣炕淮，但是要走向光明就不能有所遲疑跳夭。我會好起來的，我要發(fā)揮我的優(yōu)點润歉，我相信我有很多優(yōu)點颈抚，我覺得我必須做點什么，我能做到的為什么不去做贩汉。可能我有點害怕萌朱，但是害怕的事總會過去的策菜。雖然沒什么成就感酒贬，我覺得沒有錯翠霍。我可能還不習(xí)慣這樣去做一件事，可是我覺得我只是害怕寒匙，我會寫下去锄弱。我也別太急了，過不去的坎都會過去会宪。我這樣寫不會有什么問題，雖然不敢說這就是好的塞帐，但是這樣做一定是對的巍沙。我覺得我不緊張的時候，還是能寫出東西來的句携。能寫出來务甥，心里就不會太悶了喳篇。不要擔(dān)心會有不好的事發(fā)生，把心放寬麸澜，不要太緊張，我相信會有辦法的编矾。至于是什么辦法馁害，還是要靠緣分，因為我又做不了主碘菜。我想休息一下，我覺得我太累了仰坦。可是沒有什么休息的理由和辦法玫霎。我現(xiàn)在不太怕了妈橄，可能是想開了吧。我覺得我希望我能像正常人一樣眷细，沒有那么多煩心事溪椎。一切都會好起來的吧。哪有那么好的事呢校读，又能快樂又輕松，只要不焦慮蛾洛，我覺得很不錯了雁芙。我覺得這樣很好，我能發(fā)揮優(yōu)點谎碍，我還是會想很多洞焙，但是好多了。我相信生活是個魔術(shù)師澡匪，他能把我變成我想要得樣子。我從十幾年前就得了一種病疑苔，害怕什么就來什么甸鸟，我覺得這些年沒睡過幾個好覺赛惩，也沒做成什么事趁餐。就一直飄著，被看不見摸不著的病折磨著季惯。我想擺脫的就是這種命運臀突，然后好好睡一覺。我覺得既然選了這條路就無怨無悔藕筋，我想到好多未來梳码，我也想到我的夢，我覺得我可以堅定地走下去了掰茶。也許這也是一種曇花一現(xiàn)濒蒋，可我不后悔。既然我認(rèn)為它是好的沪伙，我會挽留住它，可是我最想做的還是睡覺暖混，我希望夢到未來我可以自己養(yǎng)活自己某饰，并且能時成埔铮快樂。今天好冷啊炬守，我穿得十分單薄剂跟。等會要去接孩子酣藻。默默是我的一個網(wǎng)友鳍置，她也被病折磨著，我會跟她聊天怕轿，可是我發(fā)現(xiàn)沒什么好聊的辟拷，就像我失敗的人緣。其實有很多可以寫的诀紊，就是不能著急隅俘，有些想不起來的事就不要想了。

我其實也會不知所措惕澎，而且我很擔(dān)心事情朝不好的方向發(fā)展颜骤。我什么時候可以灑脫地活著。不過焦慮的情緒不影響健康的情況下是能幫助生活更有活力的八孝。如果所有的事都可以解決鸠项，那會顯得不真實。要保持一種狀態(tài)祟绊，這種狀態(tài)有時會麻木牧抽，因為我有時會忘記在干什么。我有時很矛盾扬舒，我想擺脫束縛，卻告訴自己不能這樣孕惜，但是忍受不了痛苦。我朝前一步是迷茫毫炉，退后一步是深淵削罩。我覺得我必須成長起來，告訴自己我能行丰榴。我要寫不是一種文字秆撮，而是一種態(tài)度。我覺得生活不容易盗蟆，就算不能快樂舒裤，也要做自己喜歡的事。要做的事各種各樣仆邓，可是有時我會迷失方向伴鳖，我覺得我得堅持，因為我做的事就是我的方向榜聂。我希望是一個明確的方向须肆，我覺得就是做我覺得應(yīng)該做的事。這個方向也不是很明確豌汇，但至少我不會空想瘤礁。有時候想不明白了梅尤，做些事會輕松一點岩调。不用那么緊張赡盘，生活會朝著好的地方發(fā)展，也許山窮水盡葱淳，也許柳暗花明抛姑，我覺得會好起來的，雖然我也不知道怎么辦皿桑。我有時會喘不上氣蔬啡，我希望不要那么敏感。我沒有那么大力量去改變?nèi)松敌鳎膊豢赡芙鉀Q困境空猜。但我相信我和其他人一樣有顆不安的心及保護的力量。我盡量不使自己受到傷害久信。我不想制止自己想太多漓摩，我覺得沒有意義，告別煩惱最好的方式是忘記腿椎。盡管我沒有能力讓自己做對的事夭咬，做了就可以。答案就在歲月里南用，自己尋找，找不到也不算太壞肿嘲。我不知道要走向何方筑公，只是我知道必須得做，生活才是最好的答案封救。早上我會起不來捣作，太累了，我還是應(yīng)該起來搓彻，雖然思維開小差嘱朽，我要做的事必須去做。我覺得累了也可以休息會稀轨，我希望自己可以飛岸军，多遠都不累。我覺得不要刻意去想都是沒問題的佣谐，不管是怎樣一種情況方妖，休息還是做點什么甚至想點什么都可以党觅。

我現(xiàn)在抑郁得厲害，所以不知道寫什么镐牺，我覺得生活經(jīng)不起推敲魁莉，你越想他越容易陷入其中募胃，該放下的就放下吧畦浓。你越是不肯妥協(xié)，就會難受参袱，糾結(jié)秽梅，甚至抑郁企垦。我就是一直不肯走出來晒来，弄得自己對生活失去了興趣，消沉得不行荧降。外面天氣多好啊攒读，與我的內(nèi)心形成對比，我試著不去想剪返，我這幾天什么都不想動邓梅，就想睡覺，一直睡到我能放松钱反，可那是不可能的匣距，還是要看自己，如果放棄也不行幢竹，可能有個度吧恩静，放松的同時也要讓自己想清楚。我心里沒有那么迷茫邑飒，我得讓自己快樂起來疙咸，不能辜負(fù)了生活給予我的美好和希望。