每一次咆疗,我都很干脆的告訴他們漓帚,沒有啊~
“怎么還沒有?是不是你挑太高了午磁?要不要給你介紹尝抖?……”
挑的太高?我總會故作可憐的說迅皇,哪有昧辽,我才沒有挑。
但其實心里清楚明白的很登颓,我用根本不挑這幾個字搅荞,騙了自己很多年,也騙了身邊的人很多年框咙。
說實話取具,我不是那種長得特別漂亮的女孩子,但是身邊的人對我的評價卻出乎意料的好:漂亮扁耐、可愛、大方……所以我也曾遇到過很多男孩子产阱,他們長相各異婉称,身高參差,學(xué)歷有別……但是都說過類似要和我過一輩子的情話构蹬。在他們之中王暗,我也曾經(jīng)試圖相信并有過一兩段所謂的愛情。
但是不知道是不是因為年輕的情話經(jīng)不起現(xiàn)實的碰撞庄敛,還是處女座的我真的太挑剔俗壹,那些“愛情”要么胎死腹中,要么半路夭折……
然后我告訴自己不要著急藻烤,不要傷心绷雏,慢慢等头滔,對的人總會出現(xiàn)。
就這樣涎显,我一直等到了26歲坤检。
直到敲下文字的這一刻,我依然還是期吓,單著早歇。
說實話,單身沒有什么不好讨勤,也沒有那么可怕箭跳,尤其像在北京這樣的大城市,像我這樣的單身大齡青年潭千,一抓一大把谱姓,所以在這里,我做到了“心安理得”地活著脊岳。只是每到逢年過節(jié)逝段,回到老家的時候,我這個年齡割捅,就會顯得格外的尷尬奶躯。從小一起玩的伙伴們,孩子都會打醬油了亿驾,也有一部分人嘹黔,悄無聲息地就要了二胎……
當(dāng)然,有時候莫瞬,我也會很羨慕他們的小日子儡蔓,可我還是不愿意隨隨便便的把自己交出去,和一個本來陌生的人一起疼邀,聊度余生喂江。但是矛盾的是,對于相親介紹對象的形式旁振,我卻從來沒有拒絕過获询。
身邊的七大姑八大姨,爸媽的親朋好友拐袜,甚至是我的同學(xué)伙伴吉嚣,都會問像我這樣單身的女孩,想找什么樣的蹬铺?我總會微笑回應(yīng)尝哆,不挑。然后他們就開始像在數(shù)據(jù)庫掃描一樣甜攀,搜集他們所了解到的單身資源秋泄,然后匹配出一個跟我學(xué)歷琐馆、家境、愛好都差不多的印衔,讓我們約去見面啡捶。
但是,我從來沒有過一次奸焙,比較成功的相親瞎暑。
記得之前看過一篇文章,叫做《這個世界上最大的自我侮辱与帆,是相親》了赌,其實說的很對。相親的雙方像是柜臺上精美包裝的商品一樣被陳列出來玄糟,然后明碼標(biāo)價勿她,等著被匹配,被收藏阵翎。被選走的逢并,一旦發(fā)現(xiàn)不合適,要么返廠郭卫,要么退貨砍聊;也或者互相心儀,但是也需要經(jīng)過很長時間的磨合贰军,才去試著情投意合玻蝌。
然而無論哪種形式,都免不了尷尬词疼。
所以俯树,如果相親是一種恥辱,那我就是不止一次的“自取其辱”贰盗。有時候自己也覺得很可笑许饿,明明知道可能根本不會有結(jié)果,但還是會去接受安排舵盈。
后來我想明白了陋率,大概是年齡越大,就越?jīng)]有安全感书释,所以不愿意放棄任何一個可能的緣分,寧可背著自己的良心告訴身邊的月老紅娘赊窥,我真的挑的不高爆惧,盡管介紹吧……也會偶爾憧憬著,沒準(zhǔn)下一個就是我的白馬王子锨能。
然而這種憧憬扯再,在多次經(jīng)驗總結(jié)中芍耘,被證實為幻想。
想找到自己心儀的對方熄阻,相親真的不是一個好辦法斋竞,雖然我身邊也有很多通過相親走到一起,生活幸福美滿的故事秃殉。 但是坝初,那些幸福童話的主人公,不是我钾军。
所以鳄袍,我終于開始承認(rèn),我確實挑的很高吏恭。一來拗小,打消我爸媽天天灌輸我回家相親結(jié)婚的念頭;二來樱哼,也省的外人老叨叨老秦家閨女難伺候之類的閑話哀九,可能挑來挑去,在外人眼里看來搅幅,是很不像話的事情阅束。
但我知道,在單身大齡這條路上盏筐,我不是獨行者围俘。在我的身邊,其實有無數(shù)個像我這樣的你我琢融,接受或拒絕著各種可能的緣分安排界牡,每天,頭上都頂著被催婚的壓力……
有什么呢漾抬?遇不到合適的宿亡,那就不談戀愛嘍~這個國家還沒有明文規(guī)定女生過了多少歲就一定要嫁人吧?
所以纳令,也算是給自己一個理由挽荠,繼續(xù)酷酷的單下去吧!就是挑的高怎么了平绩?
你要相信圈匆,這個世界,其實容你挑剔捏雌。
而即便你再挑剔跃赚,那個他/她,總會來……