一同辣、愛情的泡沫

嫁給愛情是我們追求的幸福拷姿，但在婚姻里只看得到愛情惭载，卻是萬萬不能的。

剛披上婚紗半年的琳達(dá)响巢，就已經(jīng)被現(xiàn)實(shí)戳破了粉色的泡泡描滔，她覺得很委屈：

因?yàn)閻鬯曳艞壛水惖氐墓ぷ髯俟牛瑏淼揭粋€陌生的城市和他結(jié)婚含长；

因?yàn)閻鬯覜]有要求他買婚房伏穆，甚至連彩禮也沒要拘泞；

因?yàn)閻鬯野菟钠庹砩ǎ杉覄?wù)陪腌，還要忍受婆婆欺負(fù)我沒有工作。

可琳達(dá)沒有想到的是烟瞧，兩個人的愛情就像花兒一樣诗鸭，是不能保鮮的，老公對自己越來越?jīng)]有熱情和耐心参滴，讓琳達(dá)每天面對一張冰冷的臉强岸，漸漸對愛情失去了信心。

我們走入婚姻砾赔，因?yàn)閻郏?/b>

我們包容蝌箍，因?yàn)閻郏?/b>

我們奉獻(xiàn)，因?yàn)閻邸?/b>

這都沒有錯过蹂，而且這些都是婚姻里讓人向往的狀態(tài)十绑。但因此，有人把感情和婚姻里所有的問題都推給愛：用愛來分析酷勺，用愛去解決問題本橙。

二、婚姻的本質(zhì)

感情脆诉、婚姻里的事情甚亭，哪里能用愛不愛來簡單歸納？其實(shí)击胜，愛和包容亏狰，讓人忽略了許多婚姻問題的本質(zhì)，造成情緒積壓后蟻穴潰堤偶摔。

相當(dāng)于一個人骨折了暇唾，我們卻只看到擦傷和紅腫，簡單消毒，包扎外傷策州，不僅不解決問題瘸味，還耽誤了接骨的時(shí)間。

婚姻里的很多問題够挂，其實(shí)與愛無關(guān)旁仿，我們需要跳出婚姻本身，看清婚姻的本質(zhì)孽糖。

當(dāng)然枯冈，婚姻中要考慮的羈絆很多，并不是每個人都有能力或者幸運(yùn)得到幸福办悟。但我們是不是可以從中考慮一些普適性的規(guī)律尘奏，來應(yīng)對具體的問題呢？

在思考這個問題之前誉尖，我們可能需要回到一個根本的概念：

婚姻是什么罪既？

婚姻是一種社會制度铸题，制度就意味著契約铡恕、責(zé)任、義務(wù)丢间、關(guān)系等等探熔。

因?yàn)檫@種制度，就建構(gòu)起相應(yīng)的文化烘挫，人們形成了各式各樣的婚戀觀诀艰。

而婚戀觀，是個人價(jià)值觀的一部分饮六，也就是說其垄，一個人有什么樣的價(jià)值觀決定了他的婚戀觀；一個人與他人卤橄、與社會的相處方式绿满，決定了他與伴侶的相處方式。

與他人窟扑、與社會相處喇颁，要處得好，處得關(guān)系順暢嚎货，無外乎四個原則橘霎。

三、原則1：貢獻(xiàn)決定價(jià)值

有貢獻(xiàn)殖属，才能被承認(rèn)姐叁，才能有尊嚴(yán)，互惠互利的關(guān)系才能長久。

婚姻同理外潜。

生物學(xué)的研究表明谭溉，男女求偶的標(biāo)準(zhǔn)，建立在基礎(chǔ)的“生存”模式需要上橡卤。人類發(fā)展到今天扮念，當(dāng)然不再以生存作為擇偶的需要，但也都是趨向于找更優(yōu)秀的伴侶的碧库。

關(guān)系的穩(wěn)定性柜与，在于它的流動性和互動性。

當(dāng)兩個人在一起嵌灰，一方對另一方只有給予弄匕，卻得不到經(jīng)濟(jì)、精神或者情緒上的回報(bào)時(shí)沽瞭，內(nèi)心會產(chǎn)生涸澤感迁匠，維持關(guān)系的動力自然不斷削減。

簡單的愛驹溃、包容與奉獻(xiàn)城丧，不能維持家庭的長期穩(wěn)定，原因就在于此豌鹤，在于一方的付出亡哄，并沒有得到對方的肯定。

四布疙、原則2：底線決定地位

一個人如果長期處于“軟柿子被人捏”的狀態(tài)蚊惯，真的不要抱怨，那一定是你給了別人捏的權(quán)力灵临。

包容與忍讓過度截型，一般也伴隨著對他人期望過度：我對你好，你一定也會相應(yīng)對待我儒溉。

到最后宦焦，往往希望落空只剩抱怨。

這一方面需要我們維護(hù)底線睁搭，另一方面赶诊，需要努力變得強(qiáng)大，才能守住底線园骆。

五舔痪、原則3：契約決定權(quán)益

到公司上班、買房子锌唾，都得簽訂合同锄码，來保障雙方權(quán)益夺英，婚姻同樣。

西式婚禮中有宣誓的儀式（東方也有滋捶，但不如西方直白痛悯，即“拜天地”“敬茶”等），神父問：

“你愿意娶這個女人嗎重窟？愛她载萌、忠誠于她，無論她貧困巡扇、患病或者殘疾扭仁，直至死亡？”

“你愿意嫁給這個男人嗎厅翔？愛他乖坠、忠誠于他，無論他貧困刀闷、患病或者殘疾熊泵，直至死亡?”

誓言的背后，是契約甸昏，代表著責(zé)任顽分。那些責(zé)任需要細(xì)化到生活里。

《紐約時(shí)報(bào)》 曾經(jīng)刊登了美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題筒扒，涵蓋要不要孩子怯邪、家庭收入來源绊寻、兩個人的消費(fèi)觀花墩、如何處理家庭分歧、雙方父母態(tài)度等等澄步，其實(shí)是讓即將走入婚姻的人們冰蘑，理性地分析家庭中的具體問題，并細(xì)化責(zé)任和義務(wù)村缸。

不要用愛和奉獻(xiàn)籠統(tǒng)蓋過一些問題祠肥，拿到結(jié)婚證的那一刻，宣告的梯皿，并不是你的幸福進(jìn)了保險(xiǎn)箱仇箱，而是，從今天開始东羹，你的人生剂桥，將面臨更多需要處理的關(guān)系、更復(fù)雜的問題属提，對于這些权逗，你有心理準(zhǔn)備嗎美尸？

每對夫妻的關(guān)系都包含著三部分：你、我和我們斟薇。

兩個人組成了一個新家庭师坎，除了要處理過去個人的事情，還需要處理“我們”的事情堪滨，兩個人共同的日常生活胯陋，兩個大家庭的關(guān)系處理，因?yàn)槲覀兌Q生的孩子的養(yǎng)育問題……

瑣碎而現(xiàn)實(shí)的日常袱箱，處理這些問題的能力惶岭，決定了婚姻質(zhì)量的高低。

六犯眠、原則4：“自我”決定關(guān)系

有人把結(jié)婚看作人生的頭等大事按灶，再痛苦的婚姻，也不能離婚筐咧。

好死不如賴活著鸯旁，離婚不如干耗著。

一般出于兩種原因量蕊，一種是為了孩子铺罢，為了家庭完整，另一種是害怕世人眼光和非議残炮。

但無論基于哪種原因韭赘，都是婚姻之外，沒有自我势就。

《欲望都市》里的薩曼莎對男友說：

“我愛你泉瞻，但我更愛我自己。我和自己有49年的感情苞冯，這是我必須持續(xù)下去的袖牙。”

獨(dú)立而自由的人舅锄，才能說出這樣的話鞭达。

“自我感”不是突然就有的東西，是一個人長期尊重內(nèi)心的感受皇忿，敢于表達(dá)自己畴蹭，才能擁有的一種安全感。

把自我放在關(guān)系的前面鳍烁，不是自私叨襟，反而是對關(guān)系負(fù)責(zé)任的做法。因?yàn)檫x擇或者結(jié)束一段感情老翘，如果是基于自己的主見芹啥，會更有力量去面對和解決感情里的問題锻离，愛自己的人墓怀，也更能明白如何愛別人傀履。

“做好自己”比“為你改變”重要多了。

在關(guān)系里不敢表達(dá)自我的人碴犬，往往絕對化一些外在指標(biāo)梆暮，比如：

“成功”就是好的啦粹；

“失敗”是應(yīng)該被唾棄的；

“家庭”就該是完整的跳纳；

“離婚”是萬萬不可接受的贪嫂。

抱有這樣信念的人們，世俗觀念大于天斗塘，“自我”在他們眼里是不存在的逛拱。他們從來不知道“我是誰”台猴、“我想要什么”俱两，他們只知道“這要讓別人知道了宪彩，會怎么說我”。

他們心里裝著別人的話俊柔，活成別人嘴里的樣子。

社會學(xué)家保羅·阿馬托在《一起孤獨(dú)：美國婚姻的變化》這本著作里物赶，用調(diào)研的實(shí)例說明——

對婚姻的幻想成分越少

婚姻穩(wěn)定性越高

感情并不大過天酵紫，愛也不是解決感情問題的靈丹妙藥错维。

當(dāng)愛情走入婚姻赋焕，更多的是兩個成年人之間的合作，需要生活的智慧泽示，需要平常心械筛。