9.今夕往昔（下）
夜晚總是漫長又煎熬孽糖。
萬籟俱寂的黑暗中办悟，沒有聲音嫩码，沒有人铸题，沒有光丢间，寂靜空曠得仿佛全世界只剩下我一個人驹针。
空蕩蕩的房間里柬甥，連喘息聲都有回音苛蒲。
我躺在床上，睜著干澀而紅腫的流干了眼淚的雙眼臂外，呆呆地看著天花板漏健，翻來覆去蔫浆，怎么都睡不著，夜夜如此忱辅。
床頭上放了幾瓶醫(yī)生開的藥，只有吃了藥橡卤，才能在這漫漫長夜中入睡碧库。
每次睡著的時候巧勤，我都會反復陷入同一個可怕的夢境颅悉。
周圍是荒蕪的廢墟剩瓶，我眼睜睜地看著她拖著冰冷的，蒼白的豌鹤，僵硬的軀體布疙，朝著一個黑暗的隨道走去灵临，那個隧道很長趴荸，沒有盡頭。
我在后面拼了命追著她的背影睁搭，喊著她的名字园骆，卻無論如何也追不上寓调。她似是聽不見我的叫喊，自顧自地走遠滋捶，頭也沒回余黎。
夢里的每一天惧财，她都往隨道里再走深一點點垮衷，直到在我的眼中只下一個小小的白點，最后被黑暗所吞噬搀突。
周圍沒有一絲光束甸昏，我迷失在深不見底的黑暗中轩勘，什么也看不見绊寻，卻感覺有一股無形的力量在壓迫著自己的胸口澄步，無法呼吸和泌，直到恐懼和絕望達到極點時武氓，才能勉強從夢魘中掙脫出來县恕。
醒來之后，沒有她的現(xiàn)實世界属提，也是一樣的寂寥斟薇。
她就這么走了恕酸，什么話也沒有說尸疆，什么痕跡也沒有留下犯眠，就像沒來過一樣症革。
我總是在想噪矛，她是不是早就想離開我這個累贅了，早就煩死我纏在她旁邊了残炮，早就不想再見到我了呢势就？
從小到大苞冯，我都不算是一個很聽話很孝順的女兒舅锄，她打我罵我的時候司忱，我也記恨過坦仍，叛逆過老翘，和她冷戰(zhàn)過。
依稀記得有一次，也忘了什么原因墓怀，就惹她不高興了，她罵了很難聽的話莉炉，那時候的我也覺得委屈钓账，憋著淚水瞪了她一眼，二話不說就把自己鎖進了房門里絮宁，隨后抱著枕頭在房間里肆無忌憚地低聲哭泣梆暮。
她最討厭看到我哭了，每次我哭的時候绍昂，她會都罵說：“你再哭啦粹，就給我滾出去！”我很害怕她真的讓我滾出家門窘游，便學會了在她面前硬生生地把眼淚憋了回去唠椭。
那天她也正在氣頭上，站在我房門前忍饰，說了很多像“你就在里面呆著等死吧贪嫂，別出來了饶深！”“讓你在里面餓死算了朽合！”之類的氣話，然后就真的不管我了。
不知過了多久雏婶，我哭累了告嘲，也感覺到餓了宏邮，卻又不想被她發(fā)現(xiàn)捎泻，便只好等到夜深，大廳的燈被關掉時，才躡手躡腳地從房間走出來，摸黑來到廚房，想看看有沒有剩下的飯菜。
揭開蓋菜的鍋蓋，里面是一碗為我盛好的米飯刘急，還有湯检碗，青菜和肉怕犁，都還有著余溫，像是剛加熱過沒多久。
暖暖的排骨湯入胃后领突，我的那顆被她激烈的言語傷害到的冰冷的心浮驳，貌似又重新變得溫暖了一些谱俭。
我們兩人相依為命凑懂，卻從來都不算是一對親密無間的母女巷帝。她不會跟我談論她工作上的事情，不會告訴我她喜歡什么堕阔，不喜歡什么侥猬。心情不好時荤胁，她也從來沒有跟我說過她的煩惱垢油，頂多只會拿我來撒氣滩愁。當我試著回憶起以前的一件件往事時硝枉，竟發(fā)現(xiàn)自己對撫養(yǎng)自己長大的人，知之甚少校套。
我也從來沒有主動和她說過自己的事情骇笔，她不知道我喜歡聽什么歌，愛看什么電影签财，和哪幾個同學玩得要好串慰。就算被同學欺負后感到無措時，我也不想讓她知道唱蒸，害怕她知道后只會罵我沒用邦鲫。
我記不住她的生日，因此也就沒有送過她一件生日禮物油宜，哪怕是一句簡單的祝福掂碱。大人好像也都不愛過生日怜姿。
我也從來沒有在任何一年的母親節(jié)慎冤，給她送過疼燥，哪怕一束鮮花。除了有一年蚁堤，班主任讓我們給自己的媽媽寫一張賀卡醉者，我才不太情愿地從草稿本上隨便撕下一張紙，應付式地寫了一句“祝媽媽母親節(jié)快樂”披诗，然后在晚上她回到家時像交作業(yè)那樣交給了她撬即。
沒有看她接過那張不倫不類的賀卡時的表情，我徑直回了房間呈队。
如今回想起來剥槐，心里只剩下悔恨和自責。有些人在時宪摧，你總是以自我為中心粒竖，嫌她待自己不好，直到她走了几于，你才開始后悔為什么當初自己不對她好一點蕊苗，然而也已經(jīng)沒有機會了。
我爸把她的娘家人請了過來沿彭，為她辦了一場體面的葬禮朽砰。跪拜在她的陵墓前時，從不落淚的他竟也悄悄落下了幾滴罕見的淚水喉刘。就連那個曾經(jīng)用冰冷的鄙夷的目光注視過她的女人瞧柔，也象征性地走到她陵前拜了拜。
死者為大睦裳，似乎每個人都是如此非剃，我卻不太能理解這種行為。
斯人已逝推沸。那人生前备绽，沒有得到你好好的對待，死后鬓催，再怎么祭奠肺素，都毫無用處。
再過幾天宇驾，我爸就要來接我了倍靡。我即將和那個我不喜歡的女人住在一起，我還要面對著一個同父異母的弟弟课舍，和不喜歡的人住在同一屋檐下塌西，還要看著他們的臉色……我已經(jīng)能預見我那暗無天日的未來生活了他挎。每當想到這里，我總忍不住恨我媽捡需，恨她為什么這么狠心把我拋下办桨，把我往他們那邊去送。
整理她的遺物時站辉，我在床底翻找出了一個覆滿灰塵的鞋盒呢撞，打開。我看到饰剥，里面的很多殊霞，都是自己從來沒看到過的東西。
有他們當年的結婚照汰蓉，有我兩三歲時吃奶的照片绷蹲，有她的結婚戒指……我驚愕地發(fā)現(xiàn)，自己當年寫的那張算不上是賀卡的草稿紙顾孽，也被放在了里面祝钢。
原來她竟是如此珍惜我的祝福，盡管那只是一張敷衍得不能再敷衍的草稿紙岩齿。
壓在底下的太颤，是一個泛黃的信封，拆開后盹沈，里面是一張存折龄章，從幾年前就開了戶，幾乎個月都有錢存進去乞封，積攢成了一筆不小的數(shù)目做裙。那個存折的上面只有存款記錄，而沒有取款記錄肃晚，也就是說锚贱，那個人即使手頭再緊，境遇再窘迫关串，也沒有動過里面哪怕是一分錢拧廊。
信封的背面上是她的字跡，上面寫著“小竹上大學的學費”晋修。
看到那幾個字的那一刻吧碾，我的腦子一片混沌……小竹，小竹……她以前墓卦，從來沒有當面這么稱呼過我啊……
干澀的眼眶忽然又變得濕潤了起來倦春，下一秒，我抓著那個信封，號啕大哭睁本。
數(shù)不清是多少次被那暗無天日的噩夢驚醒了尿庐，每天起床，看著陌生的環(huán)境呢堰，看著手機里她的照片抄瑟，看著鏡子中的自己，我都控制不住地一遍遍地去想她暮胧，去自言自語地和她說話锐借。
每天都要重新接受一遍她不在了這個事實问麸，每一次都像是在給心臟一次絞刑往衷。
在極度失控的時候，我會自虐严卖，甚至想過自殺席舍，在一次割腕出血被送去醫(yī)院之后，我被診斷出得了重度抑郁哮笆，隨后便開始了漫長的沒有人身自由的住院生活来颤。
我爸去學校為我請了一個很長的病假。高一的下半學期稠肘，我?guī)缀醵际窃诓〈采隙冗^福铅，和學校里認識的同學都斷了聯(lián)系。
老師项阴，同學滑黔，室友都給我打過電話，但我不敢接环揽，也不想去接略荡。
我不想讓任何人知道自己的處境，不想看到別人憐憫的目光歉胶，不想聽到他們安慰的語句汛兜，一點兒也不想。
一個人在難過的時候通今，如果他的內(nèi)心還有著牽掛和希望的話粥谬，那他會渴望找人來傾訴自己的煩惱和痛苦，讓別人來安慰自己辫塌，在傾訴中發(fā)泄自己的情緒漏策。
比如，一個人如果在自殺之前會給自己最好的朋友打一個電話璃氢，那他對這個世界一定還是懷有一絲眷戀的哟玷，還是期望著有人能拯救自己的。
而一個絕望到底的人，是不愿意讓任何人知道自己的想法的巢寡，只想某一天能在一個誰也不知道的角落里默默地死去喉脖。
一天夜里，護士不在身邊抑月，我沒有按時吃藥树叽，一如既往地失眠了。
我看著床頭邊的那瓶安眠藥谦絮，突然產(chǎn)生了一個奇怪的想法题诵，如果一整瓶都吃掉，是不是就能死掉了层皱？
這個想法一旦在腦子里形成性锭，就像一束微弱卻又熾熱的小火苗，在腦海里掀起燎原之勢叫胖。我的心狂亂地跳著草冈，雙手顫抖地拿起那瓶安眠藥，輕輕翻身下床瓮增，走到了病房的陽臺怎棱。
那天晚上，夜色無邊绷跑，疏星寥落拳恋，萬籟俱寂，我只聽得見自己那抑制不住的心跳聲砸捏。
我就要死了谬运，我可以去見她了，我可以離開這個世界了……
在腦海里反復地想了幾遍之后带膜，我的內(nèi)心逐漸平復下來吩谦，緩緩地閉上了眼，平靜地抬起了手中的安眠藥膝藕，手覆上瓶蓋式廷。
正當我要擰開藥瓶的瓶蓋的時候，手機卻在那一刻芭挽，響了滑废。
刺耳的手機鈴聲打亂了我原本平穩(wěn)的心跳。我被嚇得松開了手袜爪，整瓶藥順勢從手中滑落蠕趁。
我站在原地愣了幾秒，隨后猶豫著走了過去辛馆，拿起手機俺陋，看了看屏幕里顯示的號碼豁延。
盯著那串熟悉的號碼，我有片刻的失神腊状，是顧越打來的電話诱咏。
手機鈴仍在堅持不懈地響著，電話那頭的人似乎沒有掛斷的想法缴挖。
我一反平常不接聽的態(tài)度袋狞，鬼使神差地按下了接聽鍵。
隔了許久映屋，再次聽見那熟悉的清冽的嗓音苟鸯，鼻子竟感到有點兒酸。
“喂棚点？竹子早处，是你嗎？”
“你沒事吧乙濒？之前去你家門口守著都沒找著你陕赃，后來才知道你生病了……你到底怎么了奥羊取颁股？”
“喂？為什么不說話……干嘛這么冷漠啊……”
“唉傻丝，不想說算了甘有，你是不是困了，我這么晚打電話來葡缰，是不是吵醒你了……”
片刻的停頓后亏掀，電話那頭的人繼續(xù)說：“其實也沒什么事兒……就是右眼皮老跳，然后又想到了你泛释，怕你出什么事……你可別怪我烏鴉嘴啊滤愕。”
我聽后怔住了怜校，下意識地脫口而出：“我沒事间影！”
“咦？你終于說話了啊……我剛剛還在想你是不是被綁架了呢茄茁！”他忽然生硬地咳嗽了幾聲魂贬，像是要掩飾一下自己剛才的尷尬，隨后說裙顽，“你要是好了就趕快回來吧付燥，你同學和室友都挺想你的，我也……咳咳愈犹，總之键科，快點回來補作業(yè)吧。”
“……怎么又不說話了啊勋颖，是不是困了啊……行了梆掸，那我先掛了，回來的話記得告訴我一聲牙言∷崆眨”
我搶先一步掛斷了電話，害怕下一秒就會讓他聽見咱枉，我抑制不住的抽泣聲卑硫。
在自己想死的時候，還有人似是心有靈犀地牽掛著自己蚕断，這個世界似乎并沒有完全拋棄我啊……
既然有人沒有放棄我欢伏，那我又有什么理由去輕易地結束自己的生命呢？
那天晚上我沒有吃藥亿乳，眼睜睜地坐在陽臺看著夜空發(fā)呆到了天明硝拧。
我想到了很多人，想到了顧越葛假，想到了和他在一起的江楚兒障陶，想到了我爸，想到了爺爺奶奶聊训，想到了遇到過的老師抱究，想到了夏米，想到了室友带斑，想到了玩得要好的同學……
我曾經(jīng)以為我是那種絕望到想孤獨地死去的那類人鼓寺，沒想到自己仍然有著一絲牽掛，內(nèi)心竟也隱隱渴望著救贖勋磕。
再次回到學校妈候，見到那些熟悉的面孔時，恍如隔世挂滓。
那時已經(jīng)臨近學期末苦银，接近高二，我眼前有望不到邊的一堆功課要補杂彭，只好夜以繼日廢寢忘食地做題墓毒，背書。
然而即使通宵達旦地惡補亲怠，即使借了同桌的筆記所计，即使有顧越偶爾給我講題，我的期末团秽，還是考得一團糟主胧，不出意外地成為了班級墊底叭首。
那種拼盡了全力依然輸?shù)靡粩⊥康氐母杏X，真的是太難受了踪栋。
看來不得不接受焙格，自己只是一個普通人，沒有逆襲的本領夷都，也沒有所謂的主角光環(huán)啊……我不禁苦笑眷唉。
經(jīng)過那次考試后，我再也沒有努力的想法了囤官，只想著自甘墮落地混日子冬阳，反正努力了的結果也還是這么糟糕，那還不如不努力呢党饮。
反正最在乎我的分數(shù)的那個人已經(jīng)離我遠去了肝陪，沒有人會在我考差的時候打我罵我了，即使我考不上好的大學刑顺，她也不會知道了……
有時候氯窍，真想讓自己停止思考，或者突然失憶蹲堂。人擁有思考和記憶的能力狼讨，有時候真的是太痛苦了。
不想再回憶下去了贯城，就到這里為止吧熊楼。
心情好沉重，陪我玩?zhèn)€游戲怎么樣能犯？一人說一句謊吧，我先來：
我媽媽還在犬耻。
