我有多么希望了解自己台汇，有多需要了解自己充甚。
我越來越想了解自己爬立，越來越想明白自己。
而認(rèn)識自己十办，甚至比認(rèn)識世界還難······
可我必須這么去做。
我決定做出這個有點決絕的決定超棺，而在當(dāng)下想法背后向族，也有一個回音，這是一股沖勁奔頭棠绘，還是一份荒唐之舉件相？我全身顫抖，不安害怕極了氧苍，卻還是想要試著去做适肠，因為心里，有著一股強烈的渴望·······而我甚至不知道要怎么去做候引，要如何抵達(dá)侯养。可是澄干，我知道逛揩，一件事，你去做了麸俘，就真的做到了辩稽。這里隱藏著的信息是，開始做了从媚，慢慢靠近逞泄，就會慢慢察覺到怎么做，要想方設(shè)法去做拜效，用力去靠近的時候喷众，就開始接近它了，直到你想不到你能夠做成這件事紧憾。就像生活里的一些小事到千，像練瑜伽，開始會覺得很難赴穗，可是當(dāng)你一直朝它靠近的時候憔四，你真的可以做到了，你甚至?xí)∪话忝肌了赵？赡阒溃@不過是日復(fù)一日刻意練習(xí)帶來的結(jié)果而已甸赃。這僅僅是以小見大柿汛，戰(zhàn)術(shù)上的堅持自然是毋庸置疑的，而戰(zhàn)略問題辑奈，就不可茍同了苛茂，我一直都是那種戰(zhàn)略上懶惰的人已烤，可想而知鸠窗，這是對我的多大挑戰(zhàn)啊妓羊。
我十分清楚自己是一個害怕困難的，膽小軟弱的人稍计，是啊躁绸，我是一個特別害怕困難的人。過去臣嚣，我一次又一次地在困難面前退縮净刮，當(dāng)我不安于現(xiàn)狀，對另外一種生活露出向往的端倪之后硅则，還是會被輿論壓力勸退了我的淺嘗輒止——想要掙脫此地淹父，卻還是因為懦弱而不得不流下一把淚“聽勸”，甚至自己都默認(rèn)了自己不行怎虫。繼續(xù)彷徨不安暑认，繼續(xù)憂郁悲傷，直到我感覺不到生活里的任何滋味大审，直到我嚴(yán)重懷疑自己存在的意義的時候蘸际，直到我不愿意再多說一句話，直到我和家人的關(guān)系都變得不舒暢的時候徒扶，我意識到粮彤，我如果繼續(xù)這樣下去，我一定會成為槁木姜骡。我也知道如果自己不夠“好”导坟，是沒有辦法讓身邊人“好”的。當(dāng)我經(jīng)歷出走的執(zhí)拗圈澈，被“勸退”回來乍迄，再次掙扎，直到毅然決然地離開之后士败，我終于下定決心要去做自己想做的事闯两，雖然，當(dāng)時我也說不出來我真正想做的事是什么谅将，甚至我不敢輕易斷定我喜歡什么漾狼，我喜歡畫畫嗎，我喜歡寫東西嗎饥臂，我喜歡廣告行業(yè)嗎······我只是奔著那一點點逊躁，心里微弱的苗頭而去——自以為感興趣的事情。
以所學(xué)專業(yè)之名混跡于寫東西的人群行列隅熙，開始在那一點點的微光中稽煤，感覺到了自己的小小的存在感核芽，一種開始被認(rèn)可的悸動開始在我的身體里彌漫開來，原來酵熙，我可以寫東西轧简？
原來我寫的東西可以被人接受和喜歡，甚至匾二，我不認(rèn)為我熱愛寫東西哮独，我一直認(rèn)為我自己寫的東西，不過是根據(jù)語法結(jié)構(gòu)去規(guī)矩地堆砌而已察藐，一直以來皮璧，我從不敢輕易說我會寫東西。
直到我在這里露出了端倪分飞，我感受到那一刻因為被接受被喜歡被嘆服而帶來的悴务，前所未有的內(nèi)心的歡喜，我甚至能感覺到幸福的滋味譬猫，當(dāng)我能夠在被鼓勵之后開始連續(xù)寫出幾篇文章而帶來了愉悅讯檐，我在文字里感受到這份美妙，輕捷透徹删窒，直抵心靈裂垦。
我似乎能夠感覺到它對于我的意義，非比尋常肌索。除了能夠發(fā)揮我的感性情愫蕉拢，作為一種能量向內(nèi)流動的人格的一種絕佳的輸出方式，除了能夠作為一種與外界產(chǎn)生聯(lián)結(jié)诚亚，成為一種溝通的橋梁之外晕换，它，還讓我真實地感受到自己的存在站宗，讓我能夠聚焦到內(nèi)在的自己闸准，我覺得，它或許和我的生命有所連結(jié)梢灭，不夷家，就是與我的重要聯(lián)結(jié)，敏释，我相信這種相遇的緣由库快，它在我的生命里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，周而復(fù)始钥顽，竟兀自念念不忘义屏，連自己都后知后覺。
或許人總會在喜歡的東西表現(xiàn)出歡喜的積極情感，可是闽铐，在那一件又一件的喜愛的事物中蝶怔，有你一時喜歡的，你以為你喜歡的兄墅，你表面上喜歡的踢星，你意淫著喜歡的，還有你念念不忘地喜歡的察迟，你執(zhí)拗地喜歡的斩狱，甚至你后知后覺地喜歡著耳高，卻讓你擁有最大能量的——生命總是很神奇扎瓶，我是一個理想主義者，我會去相信那些給我真實感受的正面的意念泌枪，我會去相信這一切概荷，也接受它帶給我的所有意義。我十分肯定“能量”這個東西碌燕，當(dāng)我能夠感受到在做喜愛之事時折射出來給我的感情误证。
很多時候我會去碰“外界”的東西，我接受了它給我的映射修壕，然后反饋到自己的身上愈捅，有所啟發(fā)，以此發(fā)現(xiàn)自己的點點滴滴慈鸠，那種外界對于你的判斷蓝谨，或準(zhǔn)確，或者有失偏頗青团，就需要自己去判別譬巫，而被自己確定的也就具有了參考意義，于是接下來督笆，就需要自己去感受芦昔，用心去感受了，我相信娃肿，自己的感受是最真實的咕缎，心靠近的東西，總有緣由料扰，而這些一定是屬于你的凭豪。而那件賦予你情感和靈魂的事物，絕非只是“喜歡”那么簡單表面记罚。它絕對和你的內(nèi)在有某種深沉的締結(jié)墅诡，需要你去感知，去發(fā)掘，去喚醒末早，并且烟馅，捍衛(wèi)——需要勇氣。
自己的人生總要自己去摸索然磷，這是我摸索的其中一種方式郑趁，因為很多時候，自己會因為局促的認(rèn)知而困在一個看不到自己的邊界里——就是一種智慧抵不上企圖心的境遇姿搜。當(dāng)我困于自己所局限的認(rèn)知水平的時候寡润，我會這樣去尋找，而我特別需要去提高自己的認(rèn)知舅柜，為了給自己解答疑惑梭纹。我知道，我在尋找靠近的過程中致份，會慢慢地变抽，離自己越來越近，盡管氮块，我時而確定绍载，時而懷疑，甚至質(zhì)疑自己身上的那個“辯證觀”在這種時候還有沒有意義滔蝉，或許击儡，人生是沒有“應(yīng)該”或者“確定”的答案，而人生也沒有你一定要去走的路蝠引，正如阳谍，你并不知道，你做出想要的選擇之后立肘，后面發(fā)生的是不是你開始想要的边坤，你也不知道，你那個選擇之外的選擇谅年，有什么讓你意外或者美好的可能性茧痒。
選擇，也是一種舍別融蹂。你走了這條路旺订，固然無法感受另外一條路的花好月圓，可你知道超燃，你想這么走区拳，縱使是意味著探入了“諱莫如深”的叢林，你還是義無反顧意乓，你知道你為什么要這么做樱调，那是你心之所向的選擇，身體和心，不會說謊笆凌，有感而發(fā)的眼淚圣猎，也不會。
當(dāng)那句“人在做自己天賦上的事情的時候乞而，會擁有最大的能量送悔！”激動地油然而生，而脫口而出的時候爪模，我獲得了老師的認(rèn)可欠啤，我似乎是為了自我肯定，而不由自主地讓這句話突然出現(xiàn)屋灌，可是洁段，只有我自己才知道自己有多心虛，并不是因為這句話的道理價值心虛声滥，而是眉撵，我個人值不值得起這句話的意義侦香。至此為止落塑，我曾經(jīng)懷疑過這句話，我懷疑罐韩，何為天賦憾赁。而那句“我們的努力還不足以拼天賦”的話，讓我因為認(rèn)可散吵，而對自己有除了對天賦之外的懷疑之外龙考，還對自己的意志力和執(zhí)行力表示懷疑，我懦弱地在心里反問去做所謂天賦上的事就是我要去做的嗎矾睦？（可是有人說天賦不過是堅持而來的）晦款，或許，是適合我去做的嗎枚冗？我如此軟弱的想法缓溅，在我開始起念要去做我想做的事情的時候，隨即就幽幽地縈繞在腦海中······我有所認(rèn)可自己赁温，又無比地懷疑自己坛怪，懷疑自己的能力。繼而慌亂不安股囊。
很明顯地袜匿，這就是一種尚且能力不足而帶來的自我懷疑和慌亂不安。
可是稚疹，問題是居灯，為什么我還沒有開始去做，就開始在這里束手束腳自我懷疑自我否定呢？
何況還是因為在企圖得到一個無法清晰了解你的存在背景的人的建議怪嫌，對方的質(zhì)疑不論正確與否待牵，甚至是否客觀，影響因素頗多喇勋，對方不知道你的價值需求你的內(nèi)心感受缨该，只是一種既然的主觀經(jīng)驗——他個人的存在背景產(chǎn)生在他個人身上的經(jīng)驗，以此來對你做出判斷和評價川背，而你因為不自信而輕易被擊潰贰拿，作繭自縛。
當(dāng)我試圖獲得外界認(rèn)可的時候熄云，我把自己忘記了膨更。
忘記了自己對于內(nèi)在自己的念念不忘，忘記了自己那么地想成為自己缴允，忘記了自己內(nèi)心熾烈的感受荚守，無可替代的，那些被觸動之后隨即會感發(fā)而熱淚盈眶的感受练般。
我始終相信矗漾，那種來自身體和心靈的表達(dá)，那些由此而來的所有感動——這是我的信仰薄料，我知道敞贡，它屬于我，而我應(yīng)該為此做點什么摄职。
這樣誊役，我才能夠成其為我自己，而我要去對自己負(fù)責(zé)谷市。這是一件重要的事——也是一件困難的事蛔垢。可人生迫悠，總要路過困難啊鹏漆。
我想，我這么想及皂，就夠了甫男，決定去做就夠了，不要惶恐地去擔(dān)心未來而亂了分寸验烧。
我應(yīng)該相信自己板驳，去依靠自己啊，這樣能夠以自己的性情碍拆、思想若治、情結(jié)慨蓝、感情去成為一個擁有自己品格的我啊。
從此以后端幼，我將擁抱我所有的情感礼烈，我的憂郁悲傷，我的彷徨不安······
——直到我通過文字的梳理和排解婆跑，我再次回歸到自己此熬，并再一次確定寫作對于我的意義，可它何止療愈了我滑进。
【文外之聲】
其實犀忱，這篇文章本來想配Cigarettes After Sex-Affection的《Keep On Loving You》，這是一首低沉迷人的歌扶关，有種暗暗的穿透力阴汇，有一種覺醒的feel······最近在兩個地方遇上，印象深刻~可惜微信公眾平臺上搜不出來节槐，換了這首~
上面是我?guī)滋烨皩懙恼牟笫业呐笥呀o了我一劑猛藥，讓我暈眩了一天一夜铜异，和她聊天就像坐過山車······而她就是那個第一次和我坐過山車的人哥倔，她帶我走了很多個“第一次”的過場，生命中的很多個第一次都拜她所賜熙掺，她深深潛伏在我的生命里未斑，對我造成了深遠(yuǎn)的影響，還有意義币绩。希望有一天可以寫一寫她，她的荒誕不經(jīng)府阀，她的特立獨行缆镣，她的古靈精怪······有一天，寫她试浙。
我想董瞻，我已經(jīng)不止一次因為別人的看法而影響心緒，雖然表面上故作鎮(zhèn)定田巴，心里早已慌亂成鬼钠糊，而我第一次以文字來擊退內(nèi)心的小怪獸，并獲得小小的“勝利”壹哺，我第一次體驗了寫作這種自我療愈的方式抄伍，這種能夠回歸自我內(nèi)心的方式，不僅僅梳理我的心緒管宵，客觀分析了癥結(jié)所在截珍，還拓寬了我的思考方式攀甚。讓我一點點看到自己，讓我的心沉靜下來岗喉。
想想那天我困在“副作用”里秋度，晚上還做了一個夢，夢見一個冷酷陰郁的日本殺手钱床，手持長刀荚斯，追殺一個住在日本民房里的女孩，這一刻查牌，眼前的這一幕鲸拥，是以一種影像的形式出現(xiàn)在我的視線里，當(dāng)女孩以恐懼的自衛(wèi)情緒奮起爆發(fā)僧免，用力拽住正面襲擊而來的長刀刑赶，特別用力地旋轉(zhuǎn)揮舞著——這種特別用力的感受蔓延到我的整個身體——用力反抗的人，是我懂衩！【場景切換】——大街撞叨，游樂園？好像有軌車浊洞，碰碰車牵敷？觀光車？嗯法希，她枷餐，女孩，逃跑苫亦，不停地跑毛肋，不停地跑，心跳聲屋剑，還有耳邊呼嘯而過的急風(fēng)润匙，是，她頻繁地回頭望·······突然唉匾，殺手赫然凌空而降孕讳，性冷淡的面無表情中透露著空前凝滯的殺氣！她眉頭緊鎖巍膘，在心里尋思著怎么辦厂财，怎么辦······我的胸口有一種深刻的痛感！深刻峡懈，緊致的痛感——一把長刀穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)夭逶谒男呐K位置——她的手璃饱，握著離胸口最近的刀刃上，視線沿著長刀移動逮诲，移動——殺手凍結(jié)般的決絕的性冷淡臉（性冷淡plus）——嘴角竟然上斜顯露出勝利帜平！
她抬頭望向天空幽告，這一刻好像凝固住，化成永恒的空泛······可是裆甩，并未構(gòu)成死亡冗锁，而我從她的身體上出來，我沒有死嗤栓，我在看著眼前這部“影像”······
我從夢中醒來冻河，我——沒——有——死。
天吶茉帅，我覺得我的朋友就是那個殺手叨叙，然后我就是那個女孩，我覺得真有意思堪澎，好奇妙啊······
哎呀我自己寫著寫著擂错，忍不住笑崩然后倒在床上——NG！
嗯好樱蛤，言歸正傳钮呀。
其實我想到了一句話，“那些殺不死你的昨凡，會讓你更強大爽醋！”——正如此，不是嘛便脊。
如此應(yīng)景如此應(yīng)景蚂四！
難以想象，當(dāng)時那個內(nèi)心慌亂不安不知所措身體發(fā)抖的我哪痰，竟然在一次自我省視的寫作中豁然開朗遂赠。坐了過山車，做了一個夢妒御，寫了一篇文解愤，值。我覺得我又從一件小事里獲得了成長乎莉。或許是小事或許不是奸笤。
很多時候惋啃，我們似乎總是不太愿意接受或坦然面對，那些在我們看來监右，自己身上“不太好”的東西边灭，或者，在外界審判中健盒，“不標(biāo)準(zhǔn)”的東西绒瘦，于是称簿，我們總是覺得自己不好，可是這是我們的一部分惰帽，它會幫助我們憨降，成為自己。
兩三年前该酗，和遠(yuǎn)方的朋友聊天授药，她覺得她畫畫畫得不好，造型總是畫不好呜魄，我記得我是這么對她說的——可是你知道嗎悔叽，你畫的畫，有自己的特點爵嗅，你的畫里充滿著童趣娇澎，以為拙稚，其實有一種難得的童真睹晒，很可愛趟庄，這是其他任何人都畫不出來的。
我記得册招，有一次老師講作業(yè)岔激，打開她的作業(yè)的時候，老師悶聲一句“這個是掰，看著像一顆鹵蛋”······大家都笑了虑鼎，我也笑了（我笑是因為老師說話的神態(tài)語氣還有他的比喻），其實我個人很喜歡键痛，她的那些在別人看來不成熟不完整的畫炫彩，飽和度很高，顏色特別明亮絮短，個人風(fēng)格特別鮮明江兢，我喜歡她畫的人臉，喜歡她畫的機(jī)器人丁频，喜歡她畫的小汽車······喜歡她畫的這些屬于她的畫杉允。
我還告訴她，我在一篇八卦文里看到的關(guān)于鄭元暢采訪中的話席里。
面對記者詢問鄭元暢對于演技日臻成熟的他有什么感想叔磷，他說——
他特別懷念那個當(dāng)初剛開始演戲，那種不會演戲的青澀稚嫩奖磁，那種狀態(tài)改基，現(xiàn)在怎么也沒有辦法表演出來了，那種時刻咖为，再也回不去了秕狰，特別讓人懷念稠腊。
我的話，讓微信另一端的她獲得了釋懷鸣哀。
而我架忌，卻后知后覺地在自己事發(fā)之后才想起這樣意味悠長的話。
我們以為的“不堪”诺舔，是屬于我們自己的鳖昌，并且，絕對珍貴低飒，它足以讓你成長许昨，讓你懷念——當(dāng)你再也無法與它面對面的時候。
想想褥赊，我們糕档，是這個時態(tài)的我們，而另外一個狀態(tài)的我們拌喉，都是珍貴的我們啊速那，這些，都是我們自己啊尿背，這樣才是完整的自己呀端仰！
所以，盡管我現(xiàn)在田藐，還只能寫出這樣子的文章荔烧，那又怎么樣呢？這個是屬于當(dāng)下印記的我啊汽久，我愿意擁抱這個我鹤竭，因為，她景醇，一定是未來那個讓我感懷的我臀稚。
共勉。
謝謝你們看我叨叨叨的文字三痰。
