今天十八歲啦。
往年總感覺生日也沒什么特別的窗宇。
我不愛吃蛋糕挫掏，所以生日當(dāng)天不會有被裱得花里胡哨的奶油蛋糕侦另。
我不習(xí)慣也很少收到別人的禮物，所以對生日禮物的概念極其淡薄。
我這天在家里不會得到什么比平時更好的待遇褒傅，可能是因為我覺得平時已經(jīng)很好了弃锐，沒必要再特意搞些什么幺蛾子。
所以真的沒什么不一樣殿托。每次的生日不僅和之前的生日一樣霹菊，甚至和流逝過去的每個普通的日子也一樣。
如果硬要說有什么特別的支竹，大概就是在我還尚未離家時旋廷，每年過生日必須要吃長壽面。
是撈面條礼搁，完全沒有湯汁的那種饶碘。
這讓我這個最愛湯面的人簡直要因為這點而恨上過生日了。
不過這一次過生日大概還是不一樣的馒吴。
畢竟十八歲了扎运，成年了，不再受未成年人保護(hù)法保護(hù)了募书。
也因為這一點绪囱，第一次在過生日的這一天生出了一種老去的感覺测蹲。
明明之前總是會笑鬧著說又長大了一歲呢……
關(guān)于十八歲莹捡，我之前的概念一直模糊而稀薄。
五年前扣甲，也就是十三歲的時候篮赢，我給未來那個十八歲的自己寫過一封信。
信的原件現(xiàn)在已經(jīng)找不到了琉挖，所以我也沒法拿著它仔細(xì)端詳一番當(dāng)年的我對于十八歲的自己會有什么樣的幻想和期望启泣，只能試著在記憶里接收一下殘留下來的只言片語。
“那個時候的你大概是在理想的大學(xué)里漫步吧示辈？盡管身在異鄉(xiāng)寥茫，春天的景致也一定是非常美的》椋”
“哎呀寫不下去啦纱耻，那個時候的你肯定不會再像現(xiàn)在的我一樣天天咬著筆頭也寫不出什么好東西了吧？會不會有什么作品獲得了更加正式的認(rèn)可呢险耀？”
“偷偷問一句弄喘，未來的你有變得更好看嗎？”
所以都是這樣的嗎……那題主可真是太不走運(yùn)了甩牺∧⒅荆回答一下，我這個失敗的答主沒有完成你對于未來的每一個（我現(xiàn)在還記得的）期望。
關(guān)于學(xué)業(yè)急但，我沒有在你想要抵達(dá)的地方取得停留下來的資格澎媒。盡管最后姑且是呆在了同一個城市，但是一回想起昨日窗外漫天昏黃的揚(yáng)沙浮塵波桩，我就忍不住苛評旱幼，北京這個吸血鬼對我們這些外地人——這些終究不屬于它的人，一點都不友好突委。
關(guān)于寫作柏卤，我想我在上篇文章里已經(jīng)剖析得差不多了，總之一句話匀油，還是一樣的稀爛缘缚。
至于顏值，我……呵呵敌蚜。躲在向來平凡而又日漸臃腫的皮囊下面的是一個并不有趣甚至偶爾可憎的靈魂桥滨。
真抱歉啊。
可能當(dāng)時真的是沒話找話吧弛车，我居然還在信里列出了當(dāng)時喜歡聽的歌齐媒。
更刺激的是我居然想不起來到底都寫了些什么了。
幾首英文歌......還有一些輕音樂纷跛？
可能至今還一直在聽的......只有一首Sounds of Silence了喻括。果然經(jīng)典就是經(jīng)典，這歌我媽上大學(xué)的時候就很喜歡（哪里不對）贫奠。
不過以前似乎看過一個研究唬血，說人們在少年時期所習(xí)慣的音樂風(fēng)格會對整個余生都產(chǎn)生極大的影響。許多人的聽歌偏好甚至就像青春期尾巴上趕著閉合的骨骺線一樣唤崭，自此定型拷恨。
于是我趕快去審視了一圈自己的歌單，好像......還確實是那么回事谢肾。
好嘛腕侄，至于剩下還寫了什么，我算是徹底回憶不起來了芦疏。
啊冕杠，腦闊疼，明明對于重要的事物我還沒有如此不上心眯分，以至于會搞丟了這玩意兒拌汇。
（所以有可能是它真的沒有那么重要）
中間漫長的五年，可能是那個名字都不能提的人砥礪奮進(jìn)的五年弊决，但于我這個nobody又發(fā)生了什么呢噪舀。
上學(xué)期心理課上老師讓大家畫的生命線魁淳，我沒有畫。
因為回望一下自己目前度過的短暫歲月与倡，快樂之事細(xì)細(xì)碎碎界逛，沒什么值得紀(jì)念的大日子；悲傷之事卻恰恰相反纺座，可以輕易梳理出若干個無法磨滅的節(jié)點息拜。
我不愿意把這樣的人生仔細(xì)描摹下來，更不愿意把它隨隨便便拿給別人看净响。
現(xiàn)在十八歲的我依然沒有學(xué)乖少欺，背著一身ddl卻仍然不緊不慢地碼下這些沒什么意義的文字并以此為借口理直氣壯地熬夜。
室友一直警告我馋贤，熬夜會發(fā)胖赞别。嗬。
想到這里忽然還有些羨慕十三歲時的自己配乓》绿希“娉娉裊裊十三余”，雖然那時候仍然是這張不好看的臉犹芹，但至少還是占了清瘦這一項的崎页。
而且關(guān)鍵是年輕啊，還是可以心懷不切實際的希望而不被嘲笑的年紀(jì)腰埂。未來好像還尚未在眼前展開飒焦，一切都可以供你肆意去揮毫潑墨，闖出獨一無二的軌跡盐固。
可我現(xiàn)在又剩下什么執(zhí)念呢荒给。
（此刻一個肥胖的老姑娘正坐在燈下偷偷抹眼淚）
昨天班會上心理委員提了個略微落俗的問題：你的夢想是什么。
仔細(xì)想想刁卜，一年級的時候，我在日記里寫道曙咽，長大了要當(dāng)個老師（然后就被自家語文老師苦口婆心地勸退了一波蛔趴。當(dāng)然后來逐漸發(fā)現(xiàn)自己的性格真的也不適合這個職業(yè)）。然后又想過要當(dāng)作家（文學(xué)作品的評判其實是非常殘酷的例朱，一個人能不能寫出優(yōu)秀或者偉大的文學(xué)作品很多時候真的是一眼望到結(jié)局孝情。所以......努力之后才發(fā)現(xiàn)也許自己一輩子就只能稱得上是個寫手）。后來有一段時間因為嫌棄出版社太墨跡于是沉迷讀英文原版小說洒嗤，又短暫地想過當(dāng)個翻譯（后來發(fā)現(xiàn)自己無論是英文水平還是中文水平都絕沒有可能支撐起這個野心）箫荡。
很好，我現(xiàn)在沒有夢想了渔隶。
如果說有短期目標(biāo)羔挡，那就是研究生能去到一個更好的平臺洁奈，找到一個自己真正喜歡的發(fā)展方向。
如果說有長期妄想绞灼，那就是希望我和我愛的人都能一直身體健康利术，平安無恙，萬事勝意低矮。
可能我的心真的是老了吧印叁。
“等等，”十三歲的那個小女孩在我的眼前晃了晃食指，叉著腰撅著嘴皺著眉公浪，脆生生地說诊杆，“這可不是我想要成為的你呀〕λ洌”
好吧，那我姑且想象一下玛追，平行世界里有一個十八歲的姑娘税课，走在千辛萬苦后最想去到的那個校園的路上，耳機(jī)里傳來的是舊日的歌曲痊剖，邊構(gòu)思最近要寫下的故事的細(xì)節(jié)韩玩，邊抖開手里一張泛黃的信紙，在陽光溫軟柔順的遲日和把那張紙吹得抖成一只小鳥的春風(fēng)里陆馁，笑得明艷動人找颓。
如你所見，這中二的幻想不是為了我叮贩，而是為了那個當(dāng)初坐在書桌前击狮、認(rèn)認(rèn)真真一筆一畫寫下一封最終被時間寄丟了的信的人。
當(dāng)初我不知為何沒有在信封上署上自己的名字益老。
如今我也再看不清曾經(jīng)那張熟悉又陌生的臉孔彪蓬。
謝謝你有耐心看完我的這篇無病呻吟。
最后是就是沒什么意思的慣例啦捺萌。
小姑娘档冬，祝你生日快樂。
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2018.4.6更新
京紫的原聲專輯終于出來啦桃纯。
我向來以曲調(diào)酷誓、節(jié)奏和歌手的聲線這種入耳即可感知的直觀感受來衡量一首歌是否值得被循環(huán)播放，所以……這不是里面我最喜歡的一首歌态坦。
但是盐数，這首歌的歌詞寫的真的是太戳我啦。
吹爆唐沢美帆太太(*ˉ︶ˉ*)
放幾張截圖在這里伞梯。
僅以此再次紀(jì)念我的十三歲玫氢。
（別嫌棄我矯情帚屉！五年前的我可還是個玻璃心吶！）
