我是非常不自信的共苛，在做一件事前會發(fā)復(fù)的進(jìn)行評估琼富，在心理列舉種種缺點(diǎn)仪吧，堅定不做的信念，對自己進(jìn)行消極的暗示鞠眉。逃避了很多事薯鼠，也放棄了很多機(jī)會，可能有些事我再堅持一下就會有不同的結(jié)果吧械蹋！
一步逃避步步逃避出皇，總是不愿意邁出那一步，最終導(dǎo)致了我現(xiàn)在的結(jié)果哗戈。
其實(shí)自己也并沒有那么差吧郊艘，只是在脫離了單純用學(xué)習(xí)成績證明自己的高中后，就再也沒有主動過了唯咬。
在大學(xué)不主動交流纱注，不主動和學(xué)長學(xué)姐搞好關(guān)系，不主動競選選班級干部胆胰，不主動進(jìn)行職業(yè)生涯規(guī)劃奈附，不主動嘗試更多的面試。似乎一直在被時間推著走煮剧，自己在身上貼了我不行的標(biāo)簽，時間長了，好像真的不行了勉盅。
我的好奇心被狠狠的壓在了“我覺得自己不行”下面佑颇，很害怕，害怕別人關(guān)注草娜，害怕別人議論挑胸，害怕麻煩，恨不得自己是透明人宰闰，別人不要找我茬贵，不要看我，擔(dān)心自己出錯移袍，擔(dān)心自己出丑解藻。
腦袋里的那根弦是緊繃著的，父母的竊竊私語我都認(rèn)為他們對我不滿意葡盗，想知道他們說的每一句話螟左，掌控欲很強(qiáng)。如果身邊的人在小聲說話觅够，我會很敏感胶背，想知道他們在說什么，打算做什么喘先，既想靠近融入進(jìn)去钳吟，又怕惹來厭惡。對自己的情況我還是有清醒的認(rèn)知的窘拯。
我想要生活在一處獨(dú)立的空間里红且，只有自己。我知道這是幻想树枫，是不可能的直焙，人是社會性動物，脫離不開人群的砂轻。
但是現(xiàn)在我感覺我在一個框架里奔誓，空間狹小，很逼仄搔涝，不足以讓我舒展開身體厨喂，空氣稀薄，有點(diǎn)喘不上來氣庄呈。我把自己捆綁住了蜕煌，很疲累。
我應(yīng)該放開自己的诬留，放過自己斜纪，我還有更多的可能性贫母，我需要掙脫出來。
我有點(diǎn)語無倫次了盒刚，這算是一篇日記吧腺劣，寫出想寫的東西。
再見(*′ο`*)
