有些事情赎离，我們永遠(yuǎn)都逃避不了——比如長(zhǎng)大。
我曾經(jīng)用許多年的時(shí)間去扮成大人模樣端辱。
會(huì)在家里沒(méi)人的時(shí)候梁剔，從鞋柜里偷偷翻出媽媽的高跟鞋，會(huì)對(duì)著梳妝鏡擺弄媽媽的化妝品舞蔽；想要好為人師荣病，有板有眼的講一些大道理，又或者總想更多地打探到一些大人口中的秘密渗柿，開(kāi)始真正做一些有決定性的事情……
可這么多年來(lái)个盆，對(duì)于長(zhǎng)大這件事的甜蜜幻想，全都掩蓋不過(guò)當(dāng)它一點(diǎn)點(diǎn)走進(jìn)我生活里時(shí)產(chǎn)生的那種淡淡苦澀。
最近遇到了不少事情颊亮，讓我很快對(duì)于長(zhǎng)大這件事兒有了新的理解柴梆。
今天醒來(lái)已經(jīng)十二點(diǎn)多了，打開(kāi)手機(jī)上面十幾個(gè)爸媽的未接來(lái)電终惑。
昨晚因?yàn)閷?xiě)稿子到很晚绍在，所以真正睡著的時(shí)候可能已經(jīng)快要天亮了。
他們不僅給我打了電話狠鸳，還在所有能找得到我的社交平臺(tái)上給我發(fā)了消息揣苏，那么多鮮紅的數(shù)字提醒，當(dāng)時(shí)我的內(nèi)心真的是很崩潰的件舵。
我回電話過(guò)去卸察。
我媽先是在電話那邊把我痛罵一頓，之后就哭了铅祸。
作為一個(gè)有理想有目標(biāo)的年輕人坑质，我太能適應(yīng)這種每天不規(guī)律的生活作息了，我也愿意為我的目標(biāo)去拼命临梗，所以這一刻我被我媽激動(dòng)的情緒嚇得不輕涡扼。
之后當(dāng)我慢慢我回過(guò)神來(lái)，我才意識(shí)到盟庞，
有一種憤怒吃沪，叫做過(guò)度的牽掛和心疼。遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)什猖，自己終于成了他們最輸不起的一個(gè)人票彪。
同樣也是這個(gè)周末，我一個(gè)很久不聯(lián)系的好朋友發(fā)微信給我不狮。
“我出事兒了降铸，活不下去了∫×悖”
那一刻我腦子是蒙的推掸，腦海里第一時(shí)間出現(xiàn)的全是過(guò)去我們一起的畫(huà)面。我打電話過(guò)去時(shí)語(yǔ)無(wú)倫次驻仅，眼淚想都沒(méi)想自己就流了下來(lái)谅畅，十分絕望。
可能這樣的感覺(jué)就是害怕吧噪服。
害怕失去铃彰，害怕不辭而別。
小的時(shí)候鬧脾氣芯咧，能把平時(shí)很喜歡的布娃娃說(shuō)扔就扔，似乎無(wú)論如何失去了一個(gè)，還有下一個(gè)敬飒，失去了下一個(gè)邪铲，還會(huì)有再下一個(gè)。
可懷抱這樣的心態(tài)才會(huì)發(fā)現(xiàn)无拗，往往生活里一次又一次的暴擊带到，正是一次又一次從不打招呼的失去。無(wú)論機(jī)遇英染、經(jīng)歷揽惹，還是親人、朋友四康。
和朋友聊天搪搏，總會(huì)離不了家人的話題。突然發(fā)現(xiàn)闪金，不知道哪一天起疯溺，聊到關(guān)于老一輩人的時(shí)候，大家都會(huì)變得小心翼翼哎垦，很謹(jǐn)慎地說(shuō)出“家中老人身體還好囱嫩？”這樣的話。
小孩子是從不會(huì)思考這些問(wèn)題的漏设，對(duì)于家人的掛念僅僅停留于可能是一種關(guān)心墨闲，一種孝順，一種與衣食起居有關(guān)的東西郑口。
但對(duì)于失去鸳碧，和永遠(yuǎn)的失去卻是無(wú)法深刻理解的。
如果說(shuō)長(zhǎng)大意味著總會(huì)失去些什么潘酗，那么成長(zhǎng)就意味著學(xué)會(huì)珍惜杆兵。
有一件難以啟齒的事情，讓我始終愧疚仔夺。我從沒(méi)和誰(shuí)講起琐脏，但今天我想寫(xiě)下來(lái)，向過(guò)去幼稚不懂事兒的自己道別缸兔。
那是一個(gè)暑假的早晨日裙，我早早起床花了很久把自己打扮得漂漂亮亮出門(mén)去見(jiàn)朋友。夏天的晨光已經(jīng)很刺眼惰蜜，逆著光我老遠(yuǎn)就看到一個(gè)人影昂拂。
佝僂著，背上背了一個(gè)高過(guò)脖頸的袋子抛猖，甚至細(xì)細(xì)的肩帶已經(jīng)把肩膀勒出兩道深深的痕跡格侯。每個(gè)手上還提著兩個(gè)裝滿蔬菜水果的布袋鼻听，正十分傾斜又艱難地，低著頭朝我走來(lái)联四。
太熟悉不過(guò)了撑碴，這個(gè)我每個(gè)早晨和深夜都會(huì)在廚房見(jiàn)到的熟悉身影，我姥姥朝墩。
我第一時(shí)間就將她認(rèn)了出來(lái)醉拓，但卻也第一時(shí)間選擇了繞道而行。
那一刻收苏，似乎是我終于第一次清清楚楚的與自己丑惡的虛榮心面對(duì)面亿卤。
往后的很長(zhǎng)一段日子里，姥姥的滿臉通紅的樣子都會(huì)時(shí)常浮現(xiàn)鹿霸。
我百般愧疚排吴，用了許多不加解釋的行為去為自己贖罪。
但無(wú)論如何杜跷，這都無(wú)法讓我內(nèi)心有過(guò)一絲好受傍念。我才發(fā)現(xiàn)，我根本做不到就這樣原諒自己葛闷。
但今天憋槐，我想能讓我最終直面自己的這種幼稚的虛榮，不是因?yàn)槔牙阉辉偎ダ鲜缰海俏疑钪糇校谶@樣一個(gè)佝僂的身軀上面承載了多少我童年以為理所當(dāng)然的便利和歡樂(lè)。
我喜歡現(xiàn)在自己站在家中老人身邊扣泊，他們顯得很瘦小的樣子近范；我喜歡無(wú)論是身高差還是面容的老與少，我都可以坦然地向外界宣布延蟹，這是我家的老人评矩，現(xiàn)在由我來(lái)保護(hù)他們。
你不再僅僅是他們的軟肋阱飘，更會(huì)是他們的鎧甲斥杜。
除了要接受失去的苦澀，另一種難過(guò)來(lái)自于妥協(xié)沥匈，不斷的妥協(xié)蔗喂。
長(zhǎng)大的那天，是從我發(fā)現(xiàn)自己可以漸漸接受過(guò)去討厭的東西開(kāi)始的高帖。
和一個(gè)朋友聊起他第一次抽煙的經(jīng)歷缰儿。他過(guò)去是一個(gè)極其痛恨抽煙的人，聞到煙味就反胃散址。
高考失利乖阵，他一晚上在陽(yáng)臺(tái)上抽掉了兩包煙宣赔。
“我現(xiàn)在依舊討厭煙味，但相比而言我更討厭情緒沒(méi)有出口瞪浸。所以也只能這樣了拉背。”他說(shuō)默终。
我過(guò)去討厭苦瓜，現(xiàn)在它卻成了我清火的常備犁罩；討厭寒冷齐蔽，今天它卻成為最能讓我保持清醒的方法；以前反感努力學(xué)習(xí)工作床估，而如今卻不知道為雕琢一篇精細(xì)的文稿熬過(guò)了多少個(gè)夜晚含滴。
這些矛盾的改變讓我想到《肖申克的救贖》里的一句臺(tái)詞：
First you hate them,then you get used to,enough time passes…you get so you depend on them.That is institutionalized.
或許妥協(xié)，正是因?yàn)槔斫饬嗽诿考虑榈谋澈筘の祝€有太多的不得已和不情愿谈况。但是去做，就會(huì)對(duì)我們有萬(wàn)般的好递胧。
所以無(wú)論如何
歡迎你來(lái)到成年人的世界~
愛(ài)喝咖啡就是因?yàn)橄矚g那一絲淡淡的苦澀碑韵，所以這樣看來(lái)，長(zhǎng)大也不是件多么令人沮喪事啊缎脾。
