周末和孩子出去吃飯席楚，吃完飯后一上車，他就喊：老媽税稼，熱死了烦秩，快開空調(diào)。最近時有時無的陰雨天氣郎仆，帶來絲微的溫差還沒容人把清涼深吸進腹部只祠，卻把空氣中的濕、熱全調(diào)度出來了扰肌，張開鼻翼抛寝，連我這個耐熱的人都感到悶悶的，恨不能鉆到空調(diào)房里去曙旭。聽到他這句話盗舰，我并沒有第一時間打開空調(diào)，本能的反應(yīng)卻是“不悅”桂躏。因為腰痛在家躺了3天無法正沉朐恚活動，休息了幾天后腰部的功能才慢慢地恢復(fù)沼头，這次腰疾復(fù)發(fā)主要是由于受涼引起的爷绘，現(xiàn)在身體無大礙了心里卻隱隱的后怕，留下的心里陰影讓我對“涼爽”的態(tài)度是敬而遠之进倍。所以當(dāng)時聽到孩子的話土至，我頭腦中的第一想法不是趕快解決目前熱的快讓人窒息的本質(zhì)問題，而是升起一股無名火猾昆，當(dāng)時只說了一句話：不開陶因，我怕冷，腰受不了垂蜗。接下去腦袋里迅速翻騰起一陣天馬行空的評判楷扬，心想：你老媽在家躺了好幾天不能動彈解幽，怎么一點兒也不體諒我（的腰）呢，都是被我慣壞了烘苹，凡事只想到自己躲株，只想到維護自己眼前的利益，我忍著大病初愈的體力不支陪你出來玩镣衡，你怎么一點兒也沒有大局觀霜定，一點兒也不善解人意……當(dāng)所有批判的詞匯像背臺詞一樣走完了過場，我的心平靜了下來廊鸥，干脆利索地打開了空調(diào)望浩，順帶把窗戶也關(guān)上了。
回家的路上我們聊天很愉快惰说，這件事就算過去了磨德。
到車庫停好車后，這幾天睡得蒙蒙的腦袋忽然開竅了一樣吆视，特別急切地馬上要與人分享典挑，也不管孩子愿聽不愿聽，就開始了簡單地分析揩环，其實是對自己的認(rèn)識又深了一層。
陪伴孩子成長的過程就是父母成長的過程幅虑，我一直親身驗證著這一道理丰滑，越來越深刻。
因為母親對我的控制導(dǎo)致我腦袋中預(yù)存了多少恐懼倒庵，這些恐懼又會在多大程度上影響我對自己孩子的教育和陪伴褒墨，我并不清楚。但我清楚的是擎宝，要給孩子不同于母親對我的教育郁妈，盡最大可能給他一個與我童年完全不同的自由的成長空間。這是我秉持的養(yǎng)育原則绍申，因為這份基于不清醒之上的清醒噩咪，這些年來只要不觸及底線的問題我都能退讓，放下自己的限制本能极阅，盡最大可能以滿足孩子的需求為前提胃碾，不管是生活、學(xué)習(xí)還是更寬泛的教育筋搏。以前與孩子有沖突的過程中仆百，我只看到關(guān)系的對抗中總以自己的妥協(xié)收尾，當(dāng)我無法將頭腦中的條條框框一步清理到位奔脐，無法做到真正的無條件接納時俄周，我愿意選擇主動的妥協(xié)吁讨，我要見證一個被慣著長大的孩子展現(xiàn)出來的自由和喜悅，我要用事實說話讓那個教育我的人自己去用眼睛看去用腦袋思量峦朗。
因著這份對妥協(xié)的認(rèn)知建丧，對底線原則的把持，關(guān)系中與孩子沖突也好甚垦，與其他人沖突也罷茶鹃，看得見的是付出、妥協(xié)艰亮、退讓闭翩，看不見的是頭腦意識層次與源自內(nèi)心深處本能之間產(chǎn)生巨大落差的恐懼，因為頭腦中被教育的痕跡太重迄埃，被輸入的限制性信念太多疗韵，被灌輸?shù)目謶痔啵桓蔚舨逶谏砩系拇讨斗牵粭l條撥開橫在身前的障礙蕉汪，這得需要更多的時間和力量，身體儲存的能量有時只夠我把精力放在把握前進的大方向上逞怨，用行動力推動著我產(chǎn)生更大的能量者疤，練習(xí)如何面對恐懼、體驗恐懼叠赦、穿越恐懼驹马。
對自己認(rèn)識的加深是一步一個腳印踏出來的結(jié)果。在決定要不要開空調(diào)的一瞬間為什么我會平白無故地編出那么長的劇本來除秀，因為我在心里抱怨兒子對待我的態(tài)度為什么不像我處置關(guān)系的方式一樣糯累，總是不用打招呼就會設(shè)身處地的替人著想。其實對這個“善解人意”的解讀我自己內(nèi)心就有沖突（曾經(jīng)我認(rèn)為自己的善解人意是天生自帶的册踩，現(xiàn)在想想真是好笑泳姐，怎么會有人天生不懂得表達自己的需求而先去滿足別人呢，如果確認(rèn)那是我的天生特質(zhì)暂吉，只能推測為從出生時起胖秒，作為小小孩的我的需求就沒被正視過滿足過。沒被滿足過的孩子的性格中自帶兩種顯性特質(zhì)慕的，無比叛逆和無比懂事扒怖，悲催的是，我骨子里的叛逆被母親硬生生地用她的付出感感化了业稼，作為孩子的需求又被她用巴掌馴化了盗痒，所以我的童年除了在被挨打時不住地用求饒聲去“討好”媽媽外，其它的記憶就是充斥著一片“懂事、有禮貌”的贊揚聲俯邓，這既讓作為家長的父母臉上被貼金為教育“成功”骡楼，又不會過多惹事給家長的教育省了很多心），一方面認(rèn)為這是自己值得稱贊的特質(zhì)稽鞭，因為這樣處理關(guān)系會柔緩些鸟整，人際交往中不會讓彼此難堪；另一方面拿捏不好的話會造成屈從權(quán)威朦蕴、屈從對關(guān)系的渴求篮条，自己的需求無法得到充分滿足，會把更多的委屈留給自己去消化吩抓。因著“猶豫”涉茧，所以與以往一樣，在遇到類似開空調(diào)這種與孩子需求產(chǎn)生沖突的事情上我會在心里由衷地生出好多埋怨疹娶，嘴上還能控制住自己用啰嗦的語言去表露情緒伴栓。是的，即使這么善解人意如我雨饺，在人際關(guān)系中也是有原則的钳垮，不會在所有關(guān)系上一味地去忍讓、妥協(xié)额港，理智上我并不希望兒子復(fù)制我小時候的善解人意饺窿，所以，對兒子的抱怨還有深層次的原因移斩，我把自己內(nèi)心愛的匱乏和對愛的渴望投射到了孩子身上肚医，我希望自己每時每刻在他心目中都是重要的。這些年我對母親用過度付出捆綁子女叹哭、捆綁家人以換取滿足感的人生模式深感厭惡忍宋，不自覺中我也沿用了她的模式痕貌，一方面在頭腦中我清醒地提醒自己痛恨的親子關(guān)系模式是什么风罩，另一方面面對溫暖有愛的兒子時這種無意識的情感勒索又重復(fù)著，或許有時我更想把他當(dāng)作與我一般的成人看待舵稠，或者我更想回到與他一般大的孩子年齡開始對話超升。
看見就是愛，我不要打著愛孩子的旗號埋沒這份愛哺徊！
