清明節(jié)彤灶,我其實(shí)不想要追憶與緬懷

又是一年清明節(jié)看幼,霏霏細(xì)雨,點(diǎn)點(diǎn)愁思幌陕,幾多離人淚诵姜。



2018年4月7日,凌晨兩點(diǎn)三十六分搏熄,我醒了棚唆。發(fā)現(xiàn)外面淅淅瀝瀝的,正在下著小雨心例。難怪宵凌,又降溫了。

?

傳聞止后,雨是天空流的眼淚瞎惫。

? ? ? ? 果然是,清明時(shí)節(jié)雨紛紛呢译株。祭拜先人的日子啊瓜喇,四月初期間。四月本就是個(gè)用來懷念與追憶的月份啊古戴。


? ? ? ? 想起在昨天九點(diǎn)二十八分的時(shí)候欠橘,久違的高中同學(xué)L發(fā)來一條算有點(diǎn)奇怪的信息給我,“訪問一下妳清明感況现恼,可以嗎肃续?”本來我不想回答的黍檩,懶。後來始锚,動(dòng)了動(dòng)手指刽酱,還是回復(fù)了句“沒什麼,清明依然在廣州瞧捌】美铮”就此了事。


? ? ? ? 是想問我姐呐,對(duì)清明節(jié)的感受嗎殿怜?非要作個(gè)回答的話,對(duì)清明節(jié)是無感的曙砂。在清明節(jié)時(shí)期头谜,對(duì)在世的人來說,沒有什麼要緬懷的人才是最好的吧鸠澈?


? ? ? ? 啊柱告,作為子孫,不懷念亡去的先輩笑陈,是不孝的际度。這樣想來…有的。死去的奶奶涵妥,好多年了乖菱。以往每年都會(huì)去祭拜奶奶的,近兩年卻缺席了妹笆,無奈块请。記得,她曾經(jīng)很疼我拳缠。七歲以前墩新,粘她最多了。溺愛一詞窟坐,隨她逝世後也跟著離我而去了海渊;從此以後,不曾再試過被人捧在手心裡也怕化的那種滋


味了哲鸳,至少臣疑,有亦不如奶奶待我那般。所以徙菠,亡去的長輩先輩讯沈,如要作懷念與追憶的話,奶奶她婿奔,是唯一一個(gè)缺狠。我不怎麼提起有關(guān)她的事情的问慎,因?yàn)椴惶崞鸨憧僧?dāng)做已經(jīng)遺忘了。

?

? ? ? 其他的挤茄,沒印象也未曾謀面過如叼。除了名字,不曾有過一絲絲的記憶穷劈。沒有記憶何來情感笼恰,不曾發(fā)生,如何追憶歇终?是的社证,我人就這樣。

記否忘否练湿,君已不在猴仑,便都罷了。


? ? ? ? 最後我又認(rèn)真的想了想肥哎,除了奶奶,我其實(shí)還有別的疾渣,懷念的篡诽。只是他們是它們而已,我童年養(yǎng)過的那兩條狗——阿猛與紫色榴捡。它們可以算作我童年時(shí)期的兩個(gè)“特別”的好朋友了杈女。



? ? ? ? 可惜它們呆在我身邊的時(shí)間都不長久。? ? ? ? 奶奶逝世時(shí)我才七歲多點(diǎn)吊圾,還不懂死亡的含義达椰。只是不曉得,身邊為什麼再也見不到奶奶的身影了项乒;雖茫然但亦懵懂未曾開竅啰劲,倒也不曾怎樣真正難過傷心過。年少不識(shí)愁滋味檀何,算是一種無知的幸福吧蝇裤。反倒是兩隻狗狗離去之時(shí),我哭的是淚如雨下频鉴,傷心欲絕的栓辜。像是明了愁的滋味又像是第一次真正懂了死亡的含義和它所獨(dú)有的決絕。

?

? ? ? ? 從那時(shí)起垛孔,我不再吃狗肉藕甩。當(dāng)然,我記憶中也不曾有過吃狗肉的經(jīng)歷周荐。同時(shí)狭莱,開始變得厭惡一切吃狗害狗的人悯姊。也從那時(shí)起,便不曾養(yǎng)過第三條狗贩毕。但是每每在路上遇到狗狗的時(shí)候都忍不住的上前摸摸逗逗幾下過個(gè)手癮悯许,過後卻也暗嘆口氣,曾幾何時(shí)辉阶,我也是個(gè)有狗的人啊先壕。

? ? ? ? ? ?

帝裡重清明,人心自愁思谆甜。


? ? ? 說好的對(duì)清明節(jié)無感的垃僚,到頭來還是在這個(gè)雨夜裡隨著雨聲追憶了一下有著奶奶和它們的過去。長夜漫漫陰雨綿綿规辱,我卻無心睡眠谆棺。打開簡書,為她與它們罕袋,記下幾段文字改淑,書寫幾分思念,緩緩心中鬱氣浴讯。


再見再見朵夏,再亦不能見;? ? 想念想念榆纽,想盡只剩念温治。

? ? ? 我們祖祖輩輩都習(xí)慣於這個(gè)充滿憂傷的日子里 追思逝去的故人缭召。故人已逝频轿,唯有緬懷與追思可做偷仿。其實(shí)…如果可以的話,清明節(jié)我其實(shí)並不想要緬懷與追憶些什麼的衣屏□锷可惜啊,如果僅僅只是如果而已勾拉。

只要念念不忘煮甥,TA就永遠(yuǎn)在妳身旁。

? ? ? ? ? 到此為止藕赞,

? ? ? ? ? 天亮了成肘,

? ? ? ? ? 思緒也停了。

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