女兒妮妮出生那天藕溅，鬧了個小烏龍匕得，至今記憶猶深，并且在我的心里有難以抹去的一點疙瘩巾表。
那天汁掠，已經(jīng)生產(chǎn)完的我和女兒要在產(chǎn)房觀察2小時，還未能出去集币。同產(chǎn)房的有個和我名字只差一個字的產(chǎn)婦考阱，她生了個帶把的兒子。產(chǎn)房外鞠苟，有助產(chǎn)士在門口那告知家屬相關情況乞榨，生兒生女之類的。
我的家屬們偶妖，主要是我婆婆姜凄，焦急地從半夜等到早上，關心我生產(chǎn)如何趾访，主要關心是否生兒子态秧。是的，她有很明顯的“重男輕女”的傾向扼鞋，主要是傳統(tǒng)的觀念申鱼，以及她這一生愤诱，實在是為數(shù)不多的可以引以為傲的事，就是她爭氣地生了兩個兒子捐友。
從孕后期她來和我住淫半，照顧我，每每看著我肚子匣砖，就會有意無意地說科吭，這肚子長的，就像生男孩的对人。家里在想小孩名字的時候，公婆都默認就是個男孩拂共，要想個男生的牺弄，雖然是我自己在做主，他們也影響不到哪去宜狐，但出于“迎合”下他們二老的心理势告，我想了幾個比較中性的名字告訴他們，然后自己默默盤算著分別適合男孩或者女孩的名抚恒。
話說回來咱台，那天那位在門口“通風報信”的人員不知怎么回事，或許熬了個大夜心情不好柑爸，還是怎么樣吵护，主要我不在現(xiàn)場，后來他們說的亂七八糟的表鳍，我也不知道該信誰馅而。總之大致的版本就是譬圣，那位助產(chǎn)士聽到問我生產(chǎn)的情況瓮恭，誤聽為和我名字差一個字的那個產(chǎn)婦，很隨心地就說了句“男孩”厘熟。
這可把我婆婆高興壞了屯蹦，通知了好多人，包括我不在場的其他家人绳姨。
但是登澜，后面搞清楚了，又重新報了飘庄，說我生了個女孩脑蠕。這下糟了，婆婆哪里受得了，喜得大孫子的興奮勁還沒過谴仙，就直接被潑冷水迂求，非得說人家是不是講錯了，會不會孩子抱錯了晃跺。
于是揩局，毫不知情的我，剛被推出產(chǎn)房掀虎，就迎來了婆婆凌盯、老公等焦急的目光，當然涩盾，我老公是有著初為人父的不知所措以及對我無言的關心十气，他倒沒有去關心是男是女，在他眼里春霍，只要我和孩子都平安就行。
婆婆就不一樣了叶眉，我看得出她眼神灼灼址儒，看向我，先簡單地問了我一句衅疙，感覺身體怎么樣莲趣，待我回答完，就忍不住著急地問了我一句饱溢，足以讓我此生難忘的話喧伞。
她說，你有沒有被麻醉绩郎，會不會在不清醒的時候孩子抱錯了潘鲫，有沒有看清楚。說完肋杖，迫不及待地掀開襁褓中的女兒溉仑，看了她的下身，確認后状植，又不甘心地問了我一遍浊竟。
初為人母的我，帶著剛經(jīng)歷“鬼門關”的“劫后余生”感津畸，帶著剛生育了一個小生命的驕傲感振定，等著大家的恭喜和慰問，結果肉拓，先聽到后频，看到這一幕，瞬間帝簇，我就拉下了臉徘郭，心里憤怒和委屈交疊靠益，于是很不客氣地回了一句奈虾，我是順產(chǎn)焰络，沒有麻醉，第一時間看到我的小孩科盛，沒有抱錯抱环，無需置疑壳快。
說完，我也不管她的感受如何镇草，看向我老公眶痰，我老公也是滿臉的無語。
這一開始就搞得我很不愉快梯啤，心情不舒服竖伯，想著后續(xù)不知道會怎么惡性發(fā)展，那還得了因宇。
好在七婴，事情的發(fā)展有些出乎意料，即便婆婆有明顯的想要男孩的傾向察滑，但從我女兒出生至今打厘，可以說，她是傾盡全力贺辰，無微不至地照顧户盯，能看得出，她充分發(fā)揮了她骨子里未消散的母性光輝饲化，可謂光芒萬丈莽鸭，比我這正牌母親，有過之而無不及滓侍。
怕她的大孫女磕著碰著蒋川，怕她走路太多累到了，現(xiàn)在都兩歲多了撩笆，還經(jīng)常要抱著捺球，明明自己身體不是很好，經(jīng)常腰酸背痛的夕冲；各種講究氮兵，吃的飯，基本都是她準備的歹鱼，米要那種新割的泣栈，未拋光的，營養(yǎng)最好；肉要一等的南片，最好吃的那部分掺涛；菜要農家種的，沒有農藥疼进，自然健康的……
和我這比較“隨便”薪缆，大條的親生媽媽一對比，好像我是后母伞广，多不盡責拣帽。
總之，看不出她身上根深蒂固的“重男輕女”的屬性嚼锄，有時感覺妮妮都要被她給寵壞了减拭。她自己沒有女兒，這個大孫女也算是彌補了她這一遺憾区丑，加上自己兩個兒子都大了拧粪，性格不一，也不愛聽她的話沧侥，特別各自有了小家之后既们。
或許她覺得自己付諸的母愛沒有得到期待中孩子們地回應，就把這一腔熱血灑在了我女兒身上正什，用她的話說，小孩最真号杏，你疼她婴氮，她就懂得回報，很直接盾致，不像大了的孩子主经，跟白眼狼似的，仿佛白疼了庭惜。
除了偶爾會聽她說罩驻，還是想要個孫子，不然感覺都沒什么差护赊，她對妮妮盡職盡責惠遏，護犢子似的，仿佛妮妮才是她的女兒骏啰，而我是局外人节吮。甚至有時會讓我覺得，她都要把我女兒搶走了判耕，心里不免不平衡透绩。
不管怎樣，她是對我女兒很好的，這點沒話說帚豪。對此碳竟，當然我也很欣慰，只要是對妮妮好狸臣，做媽媽的難道會不歡迎嗎莹桅？喜聞樂見。
于是固棚，對于她在我生產(chǎn)那天的“荒唐”行徑统翩，我心里選擇性地原諒了她。
生男生女都一樣嗎此洲？說實話厂汗，我沒法百分百地說，我無所謂呜师。的確娶桦，我在生之前也會想，第一個或許最好生個男孩汁汗，如果有二胎的想法衷畦，再來個女兒，就圓滿了知牌。
為什么呢祈争？畢竟骨子里被深深影響的，男的能傳遞香火這一觀念角寸，就算我是比較開明的有點文化的人菩混，我也不羞于承認我不可避免的會有這樣的想法，但不強烈扁藕。
還有就是沮峡，如果生了男孩，也許我就象征性地“完成”了家里長輩的寄托亿柑，然后就沒有太多生育壓力了邢疙。
如果不考慮其他人的想法，回歸到我自己呢望薄？我想疟游，如果我有個大兒子，然后再生個女兒式矫，這樣就能更好地教兒子怎么當哥哥乡摹，有男生的擔當，而妹妹也能享受家里的更多眷顧采转。
追溯到深層次聪廉，大約是我作為家里的長孫女瞬痘，當久了姐姐，十分渴望有個哥哥板熊，可以保護我框全，為我各種“開辟前路”，而不是每每都需要我“一馬當先”干签，而不是津辩，在成長路上，各種好是我先嘗容劳，不好也是我先擔喘沿，期間還是有蠻多委屈不為人知的。
我的媽媽是個思想比較開化的人竭贩，我成長了將近三十年蚜印，和她的真正相處，說實話留量，折算下來窄赋，滿打滿算都沒幾年。但即便如此楼熄，她在我和妹妹都出嫁后忆绰，講了這么一番話，讓我很有觸動可岂。
她說错敢，我生了兩個女兒，我沒有兒子缕粹，但我從來都覺得沒什么差伐债，生男生女都一樣，都是自己的后代致开。但是，看到她們都出嫁了萎馅，本來就不怎么在身邊双戳，現(xiàn)在更是直接到別人家了，有什么不一樣呢飒货？當然有，別人家的峭竣，就融入了別人的家庭塘辅，各種主意想法，都偏向于別人家皆撩，我這當媽的扣墩，因為各種原因哲银，和她們本來就不親，在她們身上就沒太多話語權呻惕，她們向來都自己有主意荆责，現(xiàn)在好了，基本就沒了亚脆。心酸啊做院，好像養(yǎng)了兩個女兒，突然都沒了濒持。
我能理解媽媽的感受键耕，特別自己有了女兒后。在我的成長路上柑营，不止一次埋怨過媽媽屈雄，為什么沒有給我該有的陪伴和母愛，直至今日由境，都沒辦法完全消解這份怨棚亩。
但是，我將其更多地轉化在愛我自己的女兒身上虏杰，雖然她才兩歲多讥蟆，但是想到二十多年后，如果也面臨她出嫁纺阔，面臨她真正離開自己瘸彤，那會是怎樣失落的心情？如果她是男的笛钝，是不是就相對地更容易留在我身邊质况？
特別媽媽有時還特壞，會來一句玻靡，看看你們自己结榄，現(xiàn)在女兒是心肝寶貝，使勁疼囤捻，那又怎樣臼朗，大了她終歸是別人家的，到時看你們什么感受蝎土。
瞎想歸瞎想视哑，回到現(xiàn)實就是，我很愛她誊涯，我也沒有過多地去考慮太多那么遙遠的挡毅，庸人自擾的事，我也很慶幸生了她這么個小棉襖暴构，我甚至覺得跪呈，這樣就好了段磨，我也不想再生了，萬一兩碗水端不平怎么辦庆械，我受不了薇溃。
但是大概率，我會再生一個孩子缭乘，出發(fā)點是讓妮妮在這世間有手足相伴沐序，不管Ta是男是女，我都欣然接受堕绩，是男生策幼，很好，兒女雙全奴紧；是女生特姐，一樣好，這樣我就有兩件小棉襖黍氮，不畏懼迎接人生的每一個寒冬唐含。
