大概現(xiàn)在好強的性格是從小被培養(yǎng)起來的衣赶。
記得小學(xué)一年級的時候,期末考試考了第三名厚满,發(fā)了第一次真正意義上的獎狀府瞄。我屁顛屁顛的拿著獎狀跑回家,開心的給爸媽看碘箍,然而我并沒有聽到我想聽到的夸獎遵馆。爸爸的第一句話是:為什么不是第一名?第一名是誰丰榴?那個時候小货邓,不懂什么叫挫敗感,但是心底的落寞卻深切的記著多艇。
之后的我逻恐,無論做什么都希望自己是最好的,或者最與眾不同的峻黍。以為那樣爸爸媽媽就會有所不同复隆,我就可以和其他小朋友一樣得到爸爸媽媽的愛護∧飞可是挽拂,家長會他們依然從不報道,第一次奔市里上高中也是自己扛著行李骨饿。盡管現(xiàn)在的我理解亏栈,我也知道我的爸爸媽媽并不比其他爸爸媽媽愛的少,可是那個時候不懂宏赘。那個時候渴望被承認(rèn)绒北,渴望被夸贊,渴望被關(guān)注察署。然而什么都沒有闷游,即便成績不錯的時候,即便我叛逆搗亂的時候贴汪。
前幾天看到一責(zé)新聞脐往,山東一中學(xué)生殺了第一名。因為殺了第一名扳埂,自己就是第一名了业簿。這個想法確實可怕,好在我從來沒有過阳懂。我會嫉妒那些輕輕松松可以考第一的梅尤,我羨慕那些被爸媽捧在手心的柜思,可是我想到的所有都是改變自己,或優(yōu)秀巷燥,或墮落酝蜒。或許會問矾湃,那個時候是不是怨恨父母亡脑。對于一個孩子來說不知道什么是怨恨,而是不知所措邀跃,只一心想討好霉咨,渴望得到注意。
而這二十多年拍屑,聽從父母的又太多途戒,有太多的委曲求全。所以現(xiàn)在我只想做自己喜歡的事情僵驰,過自己想要的生活喷斋。小時候想學(xué)畫畫爸爸覺得畫畫沒什么用,就算偷偷報了暑假班也沒有讓我去學(xué)習(xí)蒜茴。高中選文理科的時候覺得理科會更有用途星爪,學(xué)好數(shù)理化,走遍天下都不怕粉私。進入社會后覺得女孩兒還是考個公務(wù)員好顽腾。可是我長大了诺核,不是嗎抄肖?
現(xiàn)在的獨立不是你們心心念念的嗎?上學(xué)的時候我喜歡有事沒事往家跑窖杀,爸爸總說不要沒事就來家漓摩,在學(xué)校好好學(xué)習(xí)。現(xiàn)在卻特別怕我走遠入客,特別怕我好久不回家管毙。
現(xiàn)在的我只想過成自己想要的樣子,至于你們擔(dān)心的以后痊项,現(xiàn)在努力向上锅风,以后也不會特別差吧酥诽?今天看了一篇文章為什么年輕時鞍泉,要選難走的路。我想我還年輕吧肮帐!若是決定安穩(wěn)過一生咖驮,那大概不是我边器,我向來不是省油的燈。年輕時托修,要選擇難走的路忘巧,因為那是向上的路。雖然睦刃,明天并不確定砚嘴。