自從春天到了以后若债，整個人陷入一種甜蜜的傷感中符相。
這感覺并非來自深愛一個人，或者痛恨蠢琳。只是啊终，陽光和煦，微風(fēng)輕柔傲须。只想任性地虛度光陰蓝牲，一去不返。但是躏碳，卻終日沉溺于案牘搞旭，為人群瑣事?lián)鷳n勞神散怖，日子長了菇绵，很懷疑自己是不是作為一個人活在世間。
這個三月很讓人傷感镇眷，好些熟悉的陌生人永遠離開了人間咬最，作為花朵開放在天堂。我一向是個較為冷血的人欠动，但是永乌，隨著一個個熟悉的名字出現(xiàn)在手機屏幕里，總是難以無動于衷具伍。直到看到詩人洛夫的名字翅雏，仿佛聽到一聲撕裂。
有一次記者問霍金人芽，人世間最讓你感動的是什么望几，他回答“遙遠的相似性”。
作為一個籍籍無名的人萤厅，在世間行走了這么久橄抹，唯一感到快樂的靴迫，是總算尋找到了那些相似性。在閉塞的少年時代楼誓，讀到書里某些令人心悸的片段玉锌，總是把吶喊藏在心里。長大后疟羹，經(jīng)由網(wǎng)絡(luò)主守，認識了一些相似的人，找到了一些無關(guān)血緣的相似性榄融。
原來丸逸，每個人都不是孤島。當(dāng)我第一次認識到這一點的時候剃袍，仿若重生黄刚。
但盡管如此，生活的瑣碎總是會打破渴望寧靜的心民效，以致于憔维，越長大，越覺得對這個世界失望畏邢。很多時候我都在想业扒，如果出生也可以選擇，如果我能預(yù)料到生活有這么多不如意的地方舒萎，還會選擇出生和長大嗎程储？
作為一個怯懦的人，我很可能不會做出肯定的回答臂寝。
可惜這樣的假設(shè)是無效的章鲤，唯獨對于出生，人是不可以自己做出選擇的咆贬。
有時候败徊，想自私再自私一點。不去按照別人的意愿去活掏缎。那此時的我皱蹦，可能在過一種毫無規(guī)律的生活，不為遙遠的未來努力工作眷蜈，不為可期的穩(wěn)定生活而強迫自己與他人保持良好的關(guān)系沪哺。
但是，我終究還是活成了別人眼中的“穩(wěn)重”“懂事”“努力”的人酌儒，小的時候聽到這些詞辜妓，我會很自豪。但是現(xiàn)在，卻只想苦笑嫌拣。
作為窮人家的孩子柔袁，“少年老成”是最大的褒獎，這么多年也就是這么過來的异逐。但是捶索，當(dāng)我做了老師，我才覺得灰瞻，這真是對人性最大的摧殘腥例。
還記得弟弟上小學(xué)的時候，媽媽給他講一道題酝润，講了很多遍燎竖，他還是不會。我媽就塞給他一只碗要销，說构回，你這么笨，以后也不會有什么出息疏咐，不如現(xiàn)在就出去討飯吧纤掸！
不知道對于這件事情，弟弟還記不記得浑塞，但是那副畫面我現(xiàn)在還一直記著沼撕。
當(dāng)然牍白，這不能怪爸媽杯缺，在那個艱難的歲月衫画，他們?nèi)康南Ｍ荚谖液偷艿苌砩希覀兩晕⒈憩F(xiàn)出“沒出息”都會讓他們大失所望卵牍。
但是果港，現(xiàn)在的我們，果真出息了嗎辽慕？
并沒有京腥。
盡管從小到大，一路升學(xué)溅蛉，我都很順利，甚至在大學(xué)里他宛，都是學(xué)霸式的人物船侧。不是我聰明，而是爸媽從小就說厅各，好好念書镜撩，以后就能找個好工作。仿佛好好念書就意味著工作，房子袁梗，車子宜鸯。所以，我總是很努力遮怜。
但從未有人告訴我淋袖，其實不是這樣的。
也許是一輩子做小生意的爸媽锯梁，其實也并不知道這個世界真正殘酷的面貌即碗，也許是樸實的他們就是認為讀書可以解決一切的∧暗剩總之剥懒，在他們的意識里，讀書意味著獲得美好的生活合敦。
直到我畢業(yè)后初橘，爸媽看到我在招聘市場上來回奔波的結(jié)果，遠遠不如別人上下打點后的體面工作充岛。爸媽才開始咒罵這個社會的不公壁却，而彼時單純的我，還在自虐式的責(zé)問自己：是不是還不夠努力呢裸准？是不是做的還不夠呢展东？
如今畢業(yè)已經(jīng)幾年了，我并沒有獲得任何世俗意義上的成功炒俱。在一個應(yīng)該打滿雞血的時候盐肃，我早早地感到了疲憊。甚至在春天到來之時权悟，只想鉆進睡袋砸王，一覺睡到南極之夜。
就讓我在春天死去峦阁，也挺好的谦铃。我這樣想著。
無戒365寫作訓(xùn)練營日更 Day 073
