“清明時節(jié)雨紛紛率碾，路上行人欲斷魂”叔营，每到清明，腦核祝總會不由自主浮現(xiàn)逝去的親人绒尊、故友的面龐，也許是年齡大了原因吧仔粥！感覺怎么身邊那么多人都走了婴谱。
很小的時候蟹但，有一次中午放學，看到爸爸和二叔的臉色非常嚴肅谭羔，帶我去了奶奶家数焊。奶奶家人很多天揖，都在忙著進出燒紙錢，扎白紙花，而奶奶被他們不知帶到哪兒去了所坯。第二天，車把我們很多很多人拉到一個荒涼的山坡上亩进，開始挖坑泉粉，抬棺材。伴隨著爸爸沙郭、三嬸和很多撕心裂肺的哭號佛呻，我才明白，三十六歲的三叔走了病线，因為誤嘗了中藥中毒吓著。
那時候，三叔的孩子才兩三歲送挑，從此堂妹和三嬸過上了和以往不同的生活绑莺。
再后來，奶奶去世了惕耕。
二舅紊撕、大姨、母親赡突、大舅都在這二十幾年中逐漸離我們而去对扶。
而母親的離去，使我每次想起都會流淚不止惭缰。
母親是個內向的人浪南。
小時候，我覺得母親對我要求太多漱受，批評太多络凿，和她不親近，有時故意氣她昂羡。反而我和父親經常聊天絮记，一起鍛煉，上大學還給父親寫信虐先。
而當自己結婚后尤其是也當了母親后怨愤，才發(fā)現(xiàn)母親很不容易。過馬路的時候蛹批，會不由地握住她干瘦的手撰洗，會和她耐心地聊天篮愉。
母親身體很弱，四十多歲時患上了糖尿病差导，但沒有重視试躏。一年年身體越來越虛弱。視力也越來越差设褐，最后完全失明颠蕴。期間又患了癌癥，化療三次助析。最后這十年我和老公把他倆接來裁替，母親和父親和我們在一起住。每天看著她越來越弱貌笨，有時會半夜疼得呻吟哭泣，真的心里特別無助襟沮。不知這樣的痛苦還要忍受多久锥惋。
可當她還沒患癌的時候，還能和我的女兒嬉鬧开伏，她背著女兒從一個房間到另一個房間膀跌，孩子咯咯地笑，母親也笑得上氣不接下氣固灵，那一刻我希望這種天倫之樂的幸福一直一直伴著我捅伤。
而當她病痛越來越嚴重，臉上卻更加洋溢著一種慈祥而柔和的神情巫玻，甚至微微笑著丛忆。
我從心里開始佩服她。
我和母親經常聊天仍秤，聊她和奶奶的相處熄诡，聊我和老公的相處，聊她和父親的感情诗力，母親經常開導我要寬容凰浮，要感恩，可是我當時并不能聽進去苇本，反而固執(zhí)己見地堅持自己的想法⊥嗉耄現(xiàn)在想來，曾經的我是多么令她不放心啊瓣窄，雖然我那時已經做了母親笛厦，在她面前依然那么任性，那么易怒俺夕。
等母親在醫(yī)院昏沉搶救一個月去世時递递，我才發(fā)現(xiàn)我還沒有做好準備喷橙，做一個堅強的母親去面對未來，我心中想永遠的依靠卻轟然倒塌登舞！不舍贰逾、內疚、懊悔菠秒、讓我以淚洗面疙剑，一年多時間都沉浸其中，憔悴不堪践叠，女兒常常稚氣地對我說：“媽媽言缤，你還有我和爸爸啊禁灼！”而我只能默默點頭管挟，默默流淚。
多么希望母親能陪在我身邊弄捕，能享受現(xiàn)在的好生活僻孝，能看著她的女兒真正的長大，看著她的可愛的小孫女變成大姑娘守谓，看著她出嫁穿铆。
雖然，這種希望只是一種奢望斋荞。
母親走了荞雏，原來的家也沒了。過年過節(jié)平酿，我也不知道哪里去團聚凤优，走到誰家都像多余。所以蜈彼，我或者待在自己家里别洪，或者帶著孩子到外地旅游。
只是常常會想起母親柳刮。抬頭看天上的云朵挖垛，也許母親的靈魂就在那兒默默注視著我，我總會情不自禁地和云說說話秉颗，就像和母親說話痢毒。
小區(qū)運動器械那兒，木椅上蚕甥，母親和父親都曾在那兒看著我走過哪替，如今空空蕩蕩，就像我的心菇怀，總有一個空缺凭舶。
母親過世五年了晌块。
她在另一個世界好嗎？
有一次帅霜，我夢到母親了匆背，年輕、健康身冀。她開心地和我說話钝尸。
母親，愿你沒有病痛搂根，沒有黑暗珍促，沒有牽掛，在另一個世界剩愧。
無戒日更挑戰(zhàn)營13天
