攀一座山，你費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦旭寿，披荊斬棘警绩，爬到山巔后原以為一覽眾山小。征服后卻發(fā)現(xiàn)盅称，快樂(lè)轉(zhuǎn)瞬即逝肩祥，席卷而來(lái)的是莫大的虛無(wú)與不知道下一個(gè)目標(biāo)的迷惘。
這是我真正想要的么缩膝？我想要的生活究竟是怎樣的呢混狠？
無(wú)非熱愛(ài)的工作、愛(ài)的人在身旁疾层、喜歡的閑暇生活将饺，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單，平平凡凡∮杌。可是刮吧，我回到老家后卻無(wú)法預(yù)料到，竟這般不快樂(lè)掖蛤。之前在南京杀捻，每日擠地鐵奔波，雖忙碌可喜歡那種快節(jié)奏生活坠七。愛(ài)的人在身邊水醋，閨蜜時(shí)常小聚，下班后有喜歡的頭馬給予精神養(yǎng)分彪置。雖然出租屋很小拄踪，可向往未來(lái)的心很大。那時(shí)的我拳魁，簡(jiǎn)單而又快樂(lè)惶桐。
從2020年起，這四年各種考考考：公務(wù)員潘懊、事業(yè)單位姚糊、軍隊(duì)文職...可終究一次次名落孫山，以失敗告終授舟。一次又一次救恨，辭職備考、在職備考释树，可是命運(yùn)總與我開玩笑肠槽，離進(jìn)面最近的一次，只差了零點(diǎn)幾分奢啥。
今年秸仙，第二次考阜職院，以第六名筆試成績(jī)險(xiǎn)進(jìn)面桩盲，試講逆風(fēng)翻盤寂纪，成績(jī)第一！
外界都為我賀喜赌结。似乎考上了體制內(nèi)就拿到了一輩子無(wú)所憂的通行證捞蛋，就"光宗耀祖“般再不懼所有。爸媽開心柬姚，親戚歡顏襟交。
可是，為何我沒(méi)有之前預(yù)想的快樂(lè)伤靠？我不懂自己究竟要什么了捣域。我發(fā)現(xiàn)竟如此可怕啼染。我如同被爸媽以及成見裹挾著的木偶，跳進(jìn)了這所謂的圍城里焕梅。知曉安寧平和迹鹅，清閑自若，可是贞言，我再次迷了自己的心斜棚。
8.25的晚上，淚水模糊了臉頰该窗。列車開出的那一刻弟蚀，心頭仿佛被挖掉了一塊呼呼地透風(fēng)，錐的生疼酗失。這座生活了五年的城义钉。那一刻，我明白了自己的心规肴。自己的靈魂深深依戀這座城的舍不得離開的心捶闸。
所謂的安穩(wěn)所謂的爸媽希望的外人眼里所認(rèn)為的安定，真的是我真正追逐的喜歡的么拖刃？
不删壮，我的心在南京。從我19年慢慢喜歡愛(ài)上這座城后兑牡，就如此央碟。哪怕窮困潦倒這輩子租房，也比我回阜陽(yáng)小城市更讓我安心均函。
離開南京硬耍，這座生活了五年多的城市，離開喜歡的城市边酒，離開愛(ài)的人，縱有萬(wàn)般無(wú)奈狸窘，卻無(wú)法阻擋命運(yùn)的安排墩朦。
回老家的高鐵上，兩個(gè)小時(shí)任由眼淚嘩嘩流翻擒，沒(méi)有預(yù)想到自己會(huì)如此傷心不舍氓涣。確實(shí)在大城市哪怕有一絲光，都是我靈魂救贖的解藥陋气。
回到家第二天劳吠，入職時(shí)交材料，“”呀巩趁，你是海歸呀痒玩。”旁邊的新老師訝異道，”你這太屈才了蠢古∨铮“ 我笑了笑：“也未必吧〔菅龋”可內(nèi)心確實(shí)是失落與不甘洽糟。
已是回來(lái)的第五天，可心還在南京堕战。懷念南京的日日夜夜坤溃。那里也有我思念的他。異地剛開始嘱丢，便如此折磨薪介。
不坐班的工作，確實(shí)清閑屿讽，可免不了在家辦公備課昭灵，媽媽的漫天嘮叨讓我心神不寧，煩悶至極伐谈。
小城市里的生活烂完，普通無(wú)味，自18歲大學(xué)離開家后诵棵，很少長(zhǎng)時(shí)間呆在家抠蚣，回來(lái)我真的能心安么？這幾日履澳，突然不懂自己的選擇嘶窄。既然沒(méi)有想明白為什么回來(lái)，沒(méi)有百分百毅然決然距贷，這般心不甘情不愿柄冲，為何當(dāng)初要考家里學(xué)校？是擔(dān)心害怕35歲前的年齡危機(jī)忠蝗，擔(dān)心在南京失業(yè)现横、漂無(wú)定所的擔(dān)憂么。
在南京阁最，雖然出租屋戒祠，房子小。每天回到家與喜歡的人在一起速种，打游戲看電影聊天玩樂(lè)姜盈，再小的房子也開心。
在家里配阵，雖然爸媽弟弟在身旁馏颂，卻沒(méi)有什么共同語(yǔ)言示血。各看各的，我表面附和著他們饱亮，卻無(wú)比沉默矾芙，假裝快樂(lè)。
想念南京近上，那里有我最難得美好的回憶剔宪。卻再也回不去。
如今的我壹无，確實(shí)是在為難自己了葱绒。適應(yīng)不了當(dāng)下在老家的生活，頹廢迷茫斗锭，這般拉扯著如同一具沒(méi)有靈魂的軀殼地淀。
“在家感覺(jué)舒服吧，吃住都舒服岖是“锘伲” 媽媽每天說(shuō)道。我應(yīng)和道：”嗯豺撑×揖危” 身體是安置了，可我那依戀南京聪轿、向往更好生活的靈魂安在爷肝？我強(qiáng)顏快樂(lè)，可是內(nèi)心填補(bǔ)不了的悲傷與無(wú)助陆错。
可又能怎么辦灯抛，唯有調(diào)整好狀態(tài)，找尋下一個(gè)目標(biāo)并為之奮斗音瓷。既然改變不了对嚼，只能坦然接受。依舊不甘心在老家結(jié)婚生子這般度過(guò)余生绳慎。 可不甘心又能如何纵竖？人生總要接受能接受的，選擇目前能選擇的偷线。安穩(wěn)與挑戰(zhàn)，平淡與動(dòng)蕩沽甥，怎樣選都是過(guò)完這一生声邦。也許，怎樣選在臨終之時(shí)都會(huì)后悔摆舟『ゲ埽“留不下的大城市邓了，回不去的家鄉(xiāng)”。也是當(dāng)下很多人面臨的抉擇困境媳瞪。
在無(wú)數(shù)個(gè)平行世界里骗炉，很多次我人生的抉擇路口，也許另一個(gè)我過(guò)著不一樣的人生蛇受。倘若十多年前選擇園林這個(gè)專業(yè)時(shí)句葵，如果我聽從爸媽，讀了金融或師范兢仰，會(huì)不會(huì)少走些彎路并不會(huì)這般坎坷曲折乍丈？倘若十年前我沒(méi)有回國(guó)而是留美定居，那一個(gè)我會(huì)不會(huì)在國(guó)外過(guò)上了更自由的生活把将？倘若七年前留在了上海轻专，會(huì)不會(huì)與另一人攜手度過(guò)此生？倘若我這次沒(méi)有回老家察蹲，會(huì)不會(huì)在南京生活得更瀟灑快樂(lè)请垛？倘若我沒(méi)有做這個(gè)抉擇，五年后的我會(huì)后悔么洽议？十年呢宗收？這輩子呢？目前的我想尋求一個(gè)答案 可又無(wú)法給自己一個(gè)確切的答案绞铃。如何能真正直面自己的內(nèi)心镜雨，遵從內(nèi)心，如何能讓自己在臨終之時(shí)儿捧，無(wú)悔此生荚坞，不枉這人間一趟。是我需要好好修煉的人生課題菲盾。目前的我颓影，只能選擇與自我和解。
無(wú)論怎樣懒鉴，生活總要繼續(xù)诡挂。成長(zhǎng)的道路如取經(jīng)般歷經(jīng)九九八十一難。這路途中哭過(guò)笑過(guò)临谱，愛(ài)過(guò)痛過(guò)璃俗，苦過(guò)甜過(guò)，回想這三十多年經(jīng)歷了那么多跌跌撞撞悉默，酸痛苦辣城豁，終究要回歸安穩(wěn)與平淡，接受這不甘與平凡抄课。那些美好珍藏的過(guò)往唱星，都是我余生值得細(xì)細(xì)回憶的波瀾起伏精彩的故事碎片雳旅。 只希望歷經(jīng)千帆后，無(wú)愧吾心间聊，無(wú)悔此生攒盈。
